Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сынишка мои, хоть и мал, 5 лет всего, но страшно технику любит - всякие там ракеты, самолеты, мотоциклы, ну и автомобили тоже, конечно. Эдакий настоящий мальчик растет. Живем мы теперь ‘за океаном’, и, конечно, сохранить в мальчике хотя бы частицу родной культуры нам нелегкого, но мы стараемся - читаем с ним русские книжки, фильмы покупаем и т.п. Теперь, собственно, история: Смотрю я с ним "Мимино" - поясняю по ходу дела - вот мол, сынок, Грузия там, горы, бараны дерутся, у этой бабушки с коровой одежда грузинская, этот дядя кепку надел - такие кепки в Грузии носят, и так далее. Смотрим сцену, где Мимино загружает в Запорожец своего командира мешок муки. Загружает естественно спереди, поскольку там, у Запорожцев багажник - дизайн довольно редкий, но встречается в автомобилях других марок. Сынишка, который отродясь Запорожцев не видел, но, как мы знаем, в автомобилях понимает, спрашивает:

- Папа, а это у них в Грузии такие Порше, да?

 

 
 

 

Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, веселятся, интересна реакция учителя, когда вернётся. Преподаватель подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, преподаватель все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил.

 

 
 

 

Довелось мне однажды 5 лет жить в общежитии. Соседи у меня были разные, и все - замечательные. Например, Олежка. Это был (в то время) наивный молодой человек (скорее даже юноша), из интеллигентной семьи, очень благовоспитанный. А против ударов со стороны нашего жестокого мира он был вооружен редкостной невозмутимостью. И вот однажды поздно ночью (часа, скажем, в 4) возвращаюсь я, бессовестный, из женского общежития. Олежка спит сном праведника, поэтому свет я не зажигаю, а в темноте на цыпочках крадучись пробираюсь в комнату, обходя по памяти разные препятствия. И, конечно, память мне изменяет, я цепляюсь за стул, он с грохотом падает, с него на пол летит что-то жестяное, по пути цепляется еще за что-то... Шум, треск, бой литавров! А затем - две секунды звенящей тишины и ясный Олежкин голос: "А теперь станцуй..."

 

 
 

 

Наблюдал случай в университете. В коридоре разговаривают две девочки-первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает: «Гулять на улицу сегодня пойдешь?». Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает: «Если солнышко будет светить, то пойду!».

В этот момент мимо проходит типичный старичок-профессор (седой, в очках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает: «Солнышко свети всегда! Просто иногда его не видно...».

 

 
 

 

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на «четверке» Андрея: Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: «Ну, погоди!», упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: «Ну вот, опять, да сколько можно...» Выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: «Галя, там в бардачке презервативы - оторви-ка один!» Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...

 

 
 

 

Живет у нас белая бестия, любимица всей семьи, собачка породы вест-хайленд-вайт-терьер. Хозяйкой числится дочка, но ухаживает за ней муж - кормит, гуляет, купает... И если муж дома - собачка обязательно возле него. Однажды вечером смотрим телевизор, муж тискает Дейзи, та рычит, но не вырывается, понимая, что это бесполезно, короче - терпит. Через некоторое время муж наигрался с ней, мирно лежат вдвоем на диване. Приходит дочка. Начинает тискать Дейзи, та снова начинает рычать. Реакция мужа:

- Оставь собаку в покое! Я только что ее мучил!

 

 
 

 

Прихожу домой с работы, как обычно уставший и голодный (прихожу домой я поздно, как правило, после того, как жена и сын (4 года) давно уже поужинали). Жена накрывает стол, оставляет меня один на один с едой и удаляется в комнату, где проводит с сыном всякие учебно-воспитательные игры. Я с аппетитом принялся за еду, когда из комнаты до меня донеслась фраза моего сына: "Мама, а давай дорежем папу". Аппетит моментально куда-то исчез, настроение из плохого превратилось в отвратительное. Не откладывая дело в долгий ящик грозным голосом зову обоих на кухню уже прикидывая в голове, кто из них двоих проведет сегодняшний вечер в углу. Оба сию же минуту предстали перед моими глазами, причем жена зашла в кухню с большими ножницами в руках. Страха у меня совершенно не было (мой рост 185, а у жены - 155 и 45 кг веса), а была жуткая обида, ведь до этого момента жили душа в душу и никогда не ругались.

- Для того чтобы меня «дорезать» вам надо как минимум созвать всю свою родню - сказал я, не скрывая в своём голосе обиды.

жена сразу сообразила о чем идет речь, положила ножницы на стол, обняла меня и дала объяснение. В детском саду дали домашнее задание сделать аппликацию из цветной бумаги на любую тему, мой сын выбрал тему "Мама, папа, я". В момент, когда я пришел с работы композиция "мама" и "я" были закончены, а композиция "папа" была еще не закончена. Вот он и собирался "дорезать папу". Обоим были принесены извинения за мой грубый тон. В этот вечер я заканчивал ужин в компании моей семьи - наблюдая, как меня старательно дорезают.

 

 
 

 

Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро.

Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем и т. д.

Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:

- Ну, все было очень СКРОМНО...

И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

 

 
 

 

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской. За окном свисает огромная сосулька. Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:

- А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.

 

 
 

 

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются. За стоячие места от гаишников — расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет семидесяти, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: «Сынок, возьми». Я: «Нет мест».

Она: «Ну, возьми, очень надо». Я: «Вы же видите, нет мест».

Она: «Ну, возьми, возьми». Я: «Нет мест, вы же видите сами, только мое свободное».

Бабулька вышла. Пошел закрыл багажник, осмотрел автобус. Пора и ехать. Иду и слышу с перрона дикий хохот, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу — оно уже занято бабулей. Сидит смирно, ждет, когда ее повезут. Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то рассказали, что когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, типа сюда нельзя — это водительское место. На что был ответ: «Тихо, шофер мне разрешил!»

 

 
 

 

Маше 7 лет, конец первого класса.

- Раньше вора, как поймают, вели на площадь и наказывали - как они называются?

- Розги.

- Да, розгами. А теперь?

- Теперь милиция его должна поймать, он будет подозреваемым, следователи проведут следствие, потом суд, и, если докажут, что виновен, будут наказывать.

- Столько человек для одного подозреваемого?

- Да, чтобы ошибки не было, чтобы не наказать невиновного.

- (вздох) Вот и с уравнениями так же: один икс, а приходится, бывает, пять или шесть строчек писать...

 

 
 

 

Был в командировке в Челябинске, спрашиваю у местной жительницы:

— Водоемы у вас здесь есть для отдыха?

— Да, — отвечает симпатичная суровая Челябинская девушка, — их тут полно!

— И как в них водичка, купаться можно?

— Да, если прорубь прорубить!

 

 
 

 

Сдох у меня ипод видео. Отнес в сервис-центр. Написал заяву на возврат денег. Звонят - мол починили, забирайте.

Приехал ругаться. Деньги отдавать не хотят. Попросили написать причину отказа от отремонтированного товара.

Не долго думая написал: "Моя религия не позволяет мне пользоваться отремонтированными вещами".

Весь Сервисный Центр лежал "пацталом", но деньги вернули.

 

 
 

 

Едем как-то с гостем страны по столичным дорогам. Я-то уже привык, а вот пассажиру из дальних краев зрелище водителей с отключенными мозгами на столичных дорогах в диковинку. Все спрашивает:

- Почему не штрафуют вот этого клоуна, который поворачивает направо из крайне левого ряда, даже не включая подворотники? А вот этого, который припарковался посреди дороги? А этот юный водитель на папином «Порше» почему поворачивает через две сплошные?

Сказать в ответ нечего. А он продолжает:

- А давайте разрешим водителям стрелять по таким нарушителям из пейнтбола. Тот, кто будет больше всех оплеван - того и штрафовать как злостного нарушителя. Действительно, а почему бы так не организовать…

 

 
 

 

В выпуске новостей многоуважаемый президент Медведев, видимо, говорит на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация". Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...

 

 
 

 

На даче моя дочка Аня играется в песке, строит замки. Слышу, говорит Аня моей жене:

- Мама, у меня тут было два жука - мальчик и девочка. Я их помыла и теперь у меня две девочки.

Жена спрашивает:

- А как жука надо было помыть, чтобы он из мальчика стал девочкой?

Дочка отвечает:

- Как ты не понимаешь, мама. Жук, перепачканный весь в песке - это мальчик. А теперь у меня две девочки – обе чистенькие.

 

 
 

 

Сидела на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила это и сочувственно произнесла:

- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

 

 
 

 

Лечение электричеством имеет свою историю. Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.

 

 
 

 

Лежим, смотрим телевизор, жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь, чем займемся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

— Чем?

Она наклоняется и шепотом мне на ухо:

— Конфеты из детских подарков поедим!

 

 
 

 

В одном из гос.учреждений в туалете висит объявление: "Уважаемые сотрудники! Несмотря на ваши ожидания и полученные результаты просьба после себя смывать" подпись администрация.

А ниже еще одно: "Если результаты превзошли все ваши ожидания, то воспользуйтесь ершом" подпись уборщица.