Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мои знакомые отмечали какой-то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе вести машину!"

 

 
 

 

Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих это такой железный прямоугольник с проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, от него отъехала полицейская Газель.

Зашел внутрь и спросил у сотрудника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне его открытым (хотя я хорошенько завязывал его на 2 узла) и сказал немного дрожащим голосом:

"Больше не заб-бывайте"

 

 
 

 

Простая история, произошла сегодня. Я включил детям (9 и 5) "Ногу Свело" - "Хару-Мамбуру", им понравилось. Дочь (9) спрашивает "Кто поет?". Отвечаю "Ногу свело". Она прислушивается к песне и спрашивает серьезно: "Ему?". Мы с женой чуть из машины не выпали - за много лет этот вопрос так никто и не задал.

 

 
 

 

Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".

 

 
 

 

Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерсть. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...

История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В коридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в коридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.

Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.

В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

 

 
 

 

Забирают в армию, в связи с чем ухожу из университета... Настроения нет. Взял обходной лист и обошел все кабинеты и библиотеки. После чего сдал читательский билет. Прихожу в деканат сдавать обходной. Деканат:

- Ты библиотеку своего факультета не прошел.

- Ну во-первых, ее в обходном нет, а во-вторых, я читательский сдал уже. Как я туда попаду?

- А ты заново восстановись, сходи в библиотеку и приходи к нам, - смеются все кто сидит в кабинете кроме меня.

- Ой, как смешно!

- Так студент, сейчас на отчисление пойдешь за такие слова!

 

 
 

 

История моего далекого детства... Как-то раз, я и два моих друга, Сашка и Володька, пошли гулять вместе на рядом идущую стройку. Мы это место любили, потому как все там было интересно: интересно от сторожа убегать, на отломанном заборе как на плоту в котловане плавать, ну, и так далее, не буду смущать вас. Нашли мы пару баллончиков с голубой нитрокраской. Ну, написали пару слов на заборе, закрасили окошко строителям в будке... кончилась краска. Тут я предложил:

- А знаете, что в баллончике есть стеклянные шарики, для того чтобы взбалтывать краску. Причем шарики разноцветные.

Мы тут же решили «впороть брюхо» этим баллончикам Т-образным куском арматуры. Сначала я начал бить по этим баллончикам, пару раз промахнулся, пару раз попал. Ребята стояли рядом и умирали от смеха.

- Давай, Гойко Митич, отойди, сейчас я попробую... - сказал Володька.

Ну, я бросил это дело, думаю не одолеть нам этими приспособлениями балончики, пойду поищу чего-нибудь. Только я отошел на пару-тройку шагов - слышу «Ш-Ш-Ш-Ш», оборачиваюсь... Мама родная, на меня испугано смотрят «Фантомас» Володька и его «оруженосец» в крапинку Шурик. Как только они оправились и узнали друг от друга что произошло, то сразу начали на меня ругаться:

- Это ты виноват, ведь знал, что шарахнет, а сам отошел.

Вечером, конечно, моим родителям позвонили родители моих друзей, но поскольку я заранее все рассказал, порки мне за это не было. Вот такое веселое детство.

 

 
 

 

Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):

- Толик, открой двери.

Мужчина:

- Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый хохат. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общест-венном транспорте.

 

 
 

 

Недавно по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из области! Чтобы не ударить в грязь лицом (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было!"

И ещё пара фраз в том же духе. Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого беспорядка, чтобы в грязь лицом не ударить. А надпись с доски никто не стёр. Как идиоты.

 

 
 

 

В 97 году мы переехали на постоянное место жительство на Кавказ. По случаю нашего приезда родственниками был накрыт обильный хлебосольный неисчерпаемый многообразный стол. Кавказский стол – это такой стол, который невозможно описать словами, так что не буду зря отнимать ваше время. Когда мы решили дать небольшую передышку своим желудкам и вышли на улицу освежиться, то увидели следующую картину: возле будки на боку лежит песик, небольшого такого роста и «кабачкообразного» телосложения «двортерьер», ритмично дергает всеми лапами, как будто что-то отталкивает от себя и издает такие звуки: «А! … А!... А!... ». Я пугаюсь и спрашиваю родственницу: «Что с собакой, может у него конвульсии? Может он сдыхает?» На что тетка флегматично машет рукой и говорит: «А, ерунда, переел немного!»

 

 
 

 

История рассказана любимой учительницей моей подруги.

Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молодых человека, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, говорят, знакомиться. Далее диалог:

Она: Ну, и что мы будем с вами делать?

Они: Ну, погуляем...

Она: А потом?

Они: Ну, потом мы вас домой проводим...

Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит:

- Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...

 

 
 

 

Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление: "Во время занятий не входить". Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!

 

 
 

 

Как-то подрабатывала фотографом на корпоративен, для всех участников "концертной части" (артистов и техников) была выделена отдельная, но всего одна комната, для переодевания и хранения техники... В числе прочих были приглашены двойники Мэрилин Монро и Чарли Чаплина. Надо сказать, что грим и костюмы у них были на очень высоком уровне, и работали они хорошо. В разгар вечера прибыл кордебалет, который немедленно выгнал всех мужчин из комнаты и начал переодеваться... Вдруг в комнату заходит Чарли Чаплин и бесполым, но очень громким голосом, даже с каким-то пафосом, произносит: «Не бойтесь меня! Я – женщина!»

 

 
 

 

Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!

 

 
 

 

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музыкальном центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...

Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с тяжелого рока…

 

 
 

 

Собрались мы как - то с женой на море. Всё бы ничего, но напросился мой брат с нами поехать. Легли в 23:30, так как вставать рано, не выспимся. Звонит будильник, подрываемся. Жена нагладила себе одежду и гладит мне. Сообразили что-то на завтрак, поели. Сидим, спать охота. И тут меня угораздило посмотреть на кухонные часы. 00:30!

РS. В 00:05 от брата пришла смс-ка: "Поехать с вами не смогу, сорри". Никогда не ставьте мелодии на смс!

 

 
 

 

Рассказал товарищ по работе.

Много лет назад работал он на заводе в токарном цехе наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он обслуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил ему «для посмотреть навыки» обдирать железную поковку весом килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до нужного диаметра.

Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался... Повесив голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил - все точно, не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя, позвал мастера принять работу.

Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит: «А теперь тащи ее на свалку».

Парень в ответ: «Так зачем же я старался-то?» Мастер удивленно: «Так ведь легче ж нести...»

 

 
 

 

У меня (у нас с женой) сейчас гостит тёща. Старушка очень хорошая - честно, я её люблю и уважаю.

Так вот, решили мы с женой и её сестрой с мужем (они тоже живут в нашем городе) устроить бабульке праздник с выездом за город "на шашлык". Встали с утра пораньше, собрались - и на природу, километров за двадцать от города, на "наше" место на берегу озера - с пляжем и ивами над водой.

Ну, приехали, тёщу на складной стульчик в тени усадили, а сами хлопочем.

В общем, все знают, как это делается - кто-то мясо на шампуры насаживает, кто-то огонь в мангале разжигает; женщины - салаты-напитки достают-расставляют...

Только смотрю я - тёща моя как-то испуганно и... виновато, что ли? на нас поглядывает и уголки платочка как-то так смущённо теребит. Подхожу к ней и тихонько спрашиваю: "Мама, что-то не так?"

А она мне шепчет: "Сынок, вить я, дура старая, зубы-то свои дома в стакане забыла!"

Ну, блин... Какой шашлык без зубов? Сорок километров - не крюк. Так и привёз в стакане, только воду из него вылил...

 

 
 

 

У меня с кошкой взаимная ненависть. Недавно пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

 

 
 

 

Мне должна прийти большая посылка. Мебель в разобранном состоянии, в упаковке. Но при отправке указали не мой домашний адрес, а адрес ближайшего грузового отделения. Звоню на почту.

- Девушка, можно сделать доставку со склада на мой домашний адрес?

- Можно, если отправитель указал ваш адрес.

- Он не указал.

- Тогда ему нужно прийти в отделение и написать заявление.

- Вряд ли у него будет время... А могу я отправить сам себе груз?

- Нет, только отправитель.

- Могу я принести посылку и отправить ее себе на домашний адрес?

- Гм, сам себе? Ну, можете.

- Если я приду, получу груз. То есть он уже мой. Можно отправить его себе домой?

- Я не знаю... Хотя да, можете.

Ура! Здравый смысл победил инструкцию…