Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Реальное объявление, напечатанное в газете:

"Продаются тапочки - звери".

 

 
 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++4500

 

 
 

 

Перехожу как-то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5-ти лет, внучка видит, что светофор сейчас погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала вдогонку:

- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...

 

 
 

 

Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила «Отл.» и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе):

- Мам, а может теперь уши проколем?

Мама (радостно, возбужденно):

- Проколем! Проколем! Теперь все проколем!

 

 
 

 

Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

 

 
 

 

Жил в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то детская передача с географическим уклоном.

В конце передачи проводилась викторина. На украинском языке диктор задает вопрос: "Назва якого миста на Украине... (название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приности людям покой). Мама: Житомир. Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля (через 1 мин.): - А почему не Херсон?!

 

 
 

 

В одном обкоме служил партийный бонза с любопытной фамилией Кочерга. Периодически он посещал местные предприятия с осмотром, так сказать, достопримечательностей. Считалось, что подобные визиты необычайно поднимают производительность труда на областных заводах и фабриках. И вот, пришел он в очередной раз на одно такое предприятие, взял под ручку директрису и отправился в обход. В это время из Москвы на предприятие приехал в командировку визитер. Поднимается в приемную, подходит к секретарше, представляется. А она отвечает:

- А директора нет. Она по заводу с Кочергой ходит.

Представьте себе выражение лица визитера! Он приехал из Столицы нашей Родины Москвы с немаловажной миссией, а директорша, видишь ли, с кочергой по заводу разгуливает! Хорошо хоть на метле не летает! Он только и смог выдавить:

- А поручить это никому нельзя было?

- Нет, что вы! - отвечает секретарша. - Кроме нее это больше никто сделать не сможет.

 

 
 

 

Эту историю рассказала бабушка моего друга.

Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он конечно догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку :) Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...

 

 
 

 

Однажды забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я. Отвечаю, мол из России.

- О! Я по-русски только два слова знаю.

Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:

- Анна (один палец)

- Курникова (второй).

 

 
 

 

Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: «Что это?» Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: «А где у нее спина?» По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.

 

 
 

 

Как-то мой друг зашел к своей девушке и попал на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное), но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотография с утренника в детском саду, где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем. На ней она была в костюме Бабы-Яг, ну с гримом, все как положено и друг, желая сделать комплимент девушке (мол, не для тебя такая роль, красавица ты моя), он говорит любящим голосом:

- А что пострашнее никого не могли найти?

 

 
 

 

Встречали мы как-то с подружкой Новый год, и так как мужчин под рукой не было, шампанское пришлось открывать самим. Ну и, естественно, оно у нас пролилось. Уже начали куранты бить, а я сунула свой бокал подружке и полетела за полотенцем (ну не пропадать же праздничным нарядам в самом деле). И вот представьте себе картину: я влетаю в комнату и под последний бой курантов поскальзываюсь на этом проклятом шампанском и оказываюсь сидящей в луже с тряпкой в руке! При этом подружка стоит рядом с двумя бокалами шампанского! И всё это покрывает наш дикий смех! Честное слово, я никогда ещё так весело Новый год не встречала. Потом долго меня подкалывали: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь».

 

 
 

 

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....

- Мужик, сигарета есть?

- Есть (дает сигарету)

- А спички есть?

- Вот и спички (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить....)

- ............. а пепельница?!

Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал:

- Такая пойдёт?

- Пойдёт.

Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил быстрее делать ноги, пока они ещё что-нибудь не придумали. Не успев отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу.

- Э, мужик, ты пепельницу забыл!

На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в руках свежевыдранную из земли чугунную урну...... Ну что ж..... пришлось взять.

 

 
 

 

Молодые родители студенты одного из вузов, воспитывают первенца, девочку-лапочку, которая естественно, как и многие груднички, часто не спала сама по ночам и не давала спать другим. После очередной бессонной ночи папа, к слову сказать, красивый высокий джигит похожий на какого-нибудь героя-любовника в спешке собирается на лекцию. По дороге он ловит на себе удивленные взгляды, осторожно проверяет ширинку, галстук, пуговицы на рубашке - вроде бы все в норме. С опозданием заходит в переполненную аудиторию, которая взрывается диким смехом, что неудивительно, если учесть, что у моего элегантно одетого, импозантного папули во рту была маленькая розовая соска.

 

 
 

 

С Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, и т. д.), до дома час, пока то се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки).

Утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Повестка дня - крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает:

- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"

 

 
 

 

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

 

 
 

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «Когда ты, наконец, прибьешь гардину?»… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут...

 

 
 

 

Друг рассказывал. ВДВ. Их часть поделили пополам: половина расположилась с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой стороны (перед азербайджанским кишлаком). Армяне своим мешки еды носили, азербайджанцы - своим. Олег армянину говорит:

- Так мы ж лопнем. Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает.

- Э, Олег-джан, ты что? Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. Они врага защищают.

 

 
 

 

С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки.

А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена.

Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов. Муж предлагает: "Давай купим мороженого!".

А я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала.

"Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое".

Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое".

 

 
 

 

Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при такой работе все равно, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с хорошим чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв переключить передачу, дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:

- Давай!!!

Она:

- Что давай?

ГАИшник:

- Как что? Руль на себя, сейчас взлетим!!!

Экзамен был провален…