Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Так уж получилось, что мы с дочкой остались одни, когда она была еще совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала:

- Мама, когда же мы перестанем по бабам ходить?!

 

 
 

 

Звоню клиенту, которого зовут Моисей. Разговариваем, но вдруг звонок срывается. Я пытаюсь снова его набрать, но никак не получается. Пока упорно нажимаю кнопочки, в пол уха слушаю, как мои сотрудники обсуждают церковь и Папу Хуана Пабло Второго. Тут наконец-то дозваниваюсь, и напористо говорю секретарше:

- У меня прервался разговор с Хуан Пабло Вторым!!

- Эээм, да?... Так по-моему это не к нам.

Я, сообразив, что сморозила глупость, пытаюсь исправиться:

- Собственно, мне нужно поговорить с Моисеем...

- Да ну? Боюсь, мы напрямую не соединим...

Поржав, я все-таки пояснила, что поговорить мне надо с Моисеем К***, главным инженером. Рангом пониже так сказать.

 

 
 

 

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...? — Игоревна!

— Мария...? — Александровна!

— Роман...? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим...?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

Улыбается вся очередь :)

 

 
 

 

Несколько лет назад слушал я одно радио. Ведущие пригласили в студию одну девчонку с улицы. Ведут эти ведущие свое шоу, юродствуют как умеют. Шоу подходит к концу, и один из ведущих говорит девчонке: «Давай скажи последнее слово нашим слушателям на прощание». Она хочет сделать ведущему приятное и выдает примерно следующее: «Люди, подтверждаю (не помню, как его зовут) в реальной жизни вполне адекватный, милый, и приятный в общении человек».

 

 
 

 

Иду на работу. Вижу, стоит «BMW», навороченная по полной программе - крыльев только не хватает... На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка: «Приглашаем на работу в Макдональд-с…».

 

 
 

 

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:

- Папа, ты маму за руль не пускай...

Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:

-... а то я не хочу умирать во сне....

 

 
 

 

Читаю моей доченьке Маяковского. Там есть такие строки "перед ними автобУсы рассыпаются, как бусы" (именно автобУсы, с ударением на "У"). Катенька спрашивает: "Папа, а почему "автобУсы", а не "автОбусы", разве так правильно?"

Я ей объясняю, что поэтам разрешается ударение менять. А она мне: "Точно разрешается?" – «Точно», отвечаю я. – «Ну тогда, держись!»... И с этими словами выдает мне следующий перл:

- настУпило мирное время - - вчера закончИлась война- - в землЮ посадили мы семя- - и ждет урожая страна - и ждет урожая родИна - богатым будЕт урожай - и сытою будет скотина - ты только сажай и сажай!...

 

 
 

 

Вспомнилась история... Фирме понадобился новый кассовый аппарат. Поехали. И оставили машину с шофером рядом с той фирмой, где этот аппарат брали.

Подходит к машине охранник и говорит, что, дескать, неплохо бы отъехать или дать денег, ибо стоянка платная. На что шофер ответил: "Сейчас, только ребята тут кассу возьмут..."

 

 
 

 

Знакомая рассказала.

Пришла к ним в банк старушка поговорить насчет кредита.

Ей говорят:

-Ну садитесь, обсудим возможности кредита и сроки возврата.

Она аж вскочила в ужасе:

-Что? ЭТО ВОЗВРАЩАТЬ НАДО?

 

 
 

 

Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Сегодня на наших глазах падает со всего размха на асфальт (сердце у нас конечно ёкнуло), но... ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слёз спокойно выдаёт "Ну очень больно..."

 

 
 

 

Вечер, кручусь на кухне после работы - одно кипит, другое горит, ребенок капризничает, мама очередной сериал пересказывает. В общем, типичная для миллионов женщин обстановка. Ребенок сидит на руках у мамы и выказывает протест происходящему постоянно кидая соску на пол. В десятый раз поднимаю её с пола, промываю сначала под краном, потом кипятком, поворачиваюсь, и, отметив боковым зрением ближайший открытый рот, вставляю соску... маме. Хорошо, что она у меня с большим чувством юмора.

 

 
 

 

Жила-была (и сейчас, видимо живет) бабулька. Однажды открывала кран с горячей водой, и он отвалился. Наружу хлынула здоровенная струя кипятка. Бабка не растерялась и кинулась звонить в ЖЭК. Через несколько минут прибежали слесари и стали бороться с внезапным цунами квартирного масштаба. Надо ли говорить, что к тому времени кипяток залил весь пол, и от него поднимался такой пар, что видимость в пределе ограниченного пространства снижалась с каждой минутой. Во избежание потери незнакомых слесарей в тумане бабка открыла окно и входную дверь. В это время во двор вышел сосед. Покурить. И заметил, что из окна валит что-то дымообразное. "Пожар", - решил мужик и позвонил 01. Слесари тем временем спустились в подвал и перекрыли стояк. Сломанный кран перестал фонтанировать. Бабка взяла тазик и стала вычерпывать воду и сливать ее в унитаз. За этим занятием ее застал пожарный, нарисовавшийся в полном обмундировании, с защитной маской и шлангом подмышкой. Осмотрев потенциальное поле боя, пожарный спросил бабку.

- Это вы горели?

- Да нет, я скорее тону, - ответила она.

- Капитально потушили, - пошутил огнеборец и ушел.

 

 
 

 

К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях… Действие первое, после бессонной ночи:

- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)

Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых бутыли пива и кладет мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает бутыли светлого пива и кладет темное.

Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.

На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала - тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав пластик...

Действие третье. 3 часа дня. Жара.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики:

- Ой, знаете, а оно не влезет:

- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво).

Что я получил, вы, наверное, уже догадались... Два пакетика, засунутые один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...

 

 
 

 

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

 

 
 

 

Отличный способ поднять себе настроение - почитать "Cумерки" на украинском:

- Скилькы тоби рокив?

- Симнадцать…

- И як довго тоби симнадцать?

- Вже так...

- Я знаю хто ты!

- Скажи Белло, скажи голосно!

- Ты упырь!

 

 
 

 

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.

 

 
 

 

А у нас сегодня кошка родила котят. Сидим с подругой, думаем, как установить их пол. Заходит друг, мы ему объясняем о чем задумались, он находит эффективное решение проблемы: "ставишь - говорит - одного на пол, если побежал, значит - он, если побежала, значит - она".

 

 
 

 

Стояли с сыном возле подъезда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая красавица?!"

Он, усмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"

 

 
 

 

Жена работает в регистратуре в краевом диагностическом центре, по телефону записывает на прием пациентов. Звонит пациентка (П): «Запишите меня на прием к Пак». Жена уточняет (Ж): «К кому?» Ведь нет у них такого доктора.

П: Ну как его......Ли!

Ж (изумленно): К кому?!

П: Блин...да как его?!

Ж: Ю?

П: Да! Точно! Ю…

 

 
 

 

Письмо, которое разослал по внутри корпоративной почте всем сотрудникам начальник сетевого отдела. Он так же оклеил этим воззванием весь туалет. "Мужики, кто принес в туалет, для использования «по назначению», документацию от охранно-пожарного пульта «Мини-2000»? Меня очень интересует, где Вы ее взяли. И осталось ли там еще что-нибудь, что не употребили для оправления естественных надобностей. Всего должно было быть несколько книжек. Эти книжки мне очень нужны".