Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду в метро. Днем, то есть народу довольно много, но не толкаются. Сиденья заняты, и в проходах стоят, но не плотно. Кольцевая. Входит в вагон мужичок. Ну, из тех, которые денег просят. Вы не подумайте, я подаю, инвалидам подаю, старушкам, жалко их... А этот вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: «Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медицинской карты и реквизиты больницы» Обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят. Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему женщина, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: «Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим».

Боже, как он от нее отшатнулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится... И такое непонимание на ее лице...

 

 
 

 

В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле, так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя. Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был "занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением одной детали, которую не нашли. Гендиректор, он подошел к финишу этого шоу, попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком учебников. Объяснил что у него будет дополнительная сессия в фирме, ибо гендиректор, как преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной подготовки своего сотрудника.

 

 
 

 

История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции толи на Луну, толи на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел - список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для (ВНИМАНИЕ!): Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т. е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все будет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ.

 

 
 

 

Мой муж шутник. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.06.2012».

 

 
 

 

Некоторое время назад устроился я работать в одну американскую фирму. Работа была связана с многочисленными разъездами и командировками. В тот раз мы поехали с одним моим коллегой-американцем в Италию. Решили свои вопросы, времени немного осталось до отбытия назад, решили прогуляться по городу. Идем, погода прекрасная - стоит поздняя итальянская весна, тепло, ветра нет, настроение отличное. Тут нам на встречу идет местная красавица - волосы черные шелковистые, грудь - минимум 3й размер, талия в наличии, попка аппетитная, да еще и обтянутая джинсами. Мы, конечно, сразу все наше внимание на это чудо, а мой товарищ даже не удержался и восхищенно сказал что-то вроде нашего: "Ух ты, какая красотка". А надо сказать, что американец особой статностью не отличался - невысокий, кривоногий, упитанный на лицо и тело. Однако красотка в ответ улыбнулась и сказала ему по-итальянски: "Спасибо!", проследовав мимо нас по своим делам. Американец застыл в шоке:

- Ты представляешь, она сказала мне на это спасибо!

- А что такого?

- Да в Америке в лучшем случае меня бы просто послали, а могли ударить и засудить!"

 

 
 

 

Жена работает медсестрой в клинике. Далее с ее слов. На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легким Альцгеймом. Вхожу к нему в палату. Дедушка просит принести ему яблочко из шкафа, т. к. сам передвигается уже с трудом и поэтому в основном лежит в кровати. Я приношу ему яблоко, слежу, чтобы он аккуратно его съел и ухожу из его палаты.

Минут через 10 снова звонок от дедушки, захожу к нему, вынимаю у него из рук кнопку вызова. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо надумал погулять). Подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит, выхожу из палаты.

Проходит около 15 минут и снова на пульте появляется вызов от дедушки. Вхожу в палату, принимаю кнопку вызова у него из рук и узнаю, что он о чем-то хотел спросить, но уже забыл и извиняется. Раскланиваемся, я выхожу.

Через короткий промежуток времени опять вызов от дедушки. Вхожу и интересуюсь, что он желает на этот раз, а дедушка и спрашивает:

- Дочка, а вот эта кнопочка, которую я периодически нажимаю, для чего она?!

 

 
 

 

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному:

- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться.

Ну, бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, сейчас выезжаем.

Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог:

- А вы быстро поедете?

- Да все, уж выходим, видишь?

- А поедете быстро?

- Быстро, быстро.

- А до дому я добежать успею?

- ?!

- Я ж себе неотложку-то вызывал!

Некоторое время бригада работать не могла...

 

 
 

 

В один прекрасный осенний день к нам (в УВД) приехала съёмочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон - дальнобойщик, смотрим из кабины вылезает водитель ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом и спросил у нас на самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьёзным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком, показали направление шоссе, где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза!!! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.

 

 
 

 

Как читать описание вакансии

• Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

• Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, накажем по полной программе.

• Стрессоустойчивость – тебе будут промывать мозг каждый день и не думай пикнуть.

• Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех дураков, которые работают с тобой.

• Корпоративный транспорт – ты будешь работать у черта на куличках.

• Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

• Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

 

 
 

 

В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей. В ЗАГСе было примерно такое:

- Молодые, поздравьте друг друга!

И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.

 

 
 

 

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:

- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.

Но тут... Я в трансе спрашиваю:

- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?

- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.

Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

Упала не только челюсть.

- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...

О женщины, как много в этом…

 

 
 

 

История рассказана сотрудницей. За достоверность ручаюсь. В славном Киеве, в Дарнице есть здоровенный четырехэтажный базар, упорно именуемый "Детский Мир". Хотя детского там мало осталось... Так вот, в один чудесный выходной сотрудница с ребенком гуляет по этому самому "Миру". Ребенок (3,5 года) отвлекается на всякие посторонние вещи, постоянно отставая. И вот в один момент он подбегает к маме и очень громко заявляет (правописание фонетическое):

- Мама! Хоцю педик-гомик!

Самообладания Сотрудницы хватило только на то, чтобы выдохнуть:

- А что это?

Беззаботный ребенок хватает маму за руку и тащит в секцию игрушек, где тычет пальцем на... велосипед "Гномик"!

 

 
 

 

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Так, он же мертвый: - Что уже умер? Мы же живого везли: - У вас, что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

 

 
 

 

После просмотра мультфильма про Золушку, сын тащит тыкву крёстной и заявляет:

— Давай, делай карету. Ты же крёстная, а значит — фея.

 

 
 

 

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 гривен на Божью Матерь. Звоним учительнице:

- На что велели сдать 30 гривен?

- На хрестоматию.

 

 
 

 

Знаю главного героя лично, историю рассказал старший брат, который работал с ним вместе. Есть один знакомый, у которого дедушка, заслуженный ветеран МВД. Так вот этот дед на пенсии, но и является главой совета ветеранов МВД области и в связи с этим занимает должность советника начальника ДВД области.

Знакомый мой, работал следователем (в звании капитана), подготовил дело в суд и передал прокурору. Но так как знакомый был слабеньким в профессиональном плане, то прокурор вызвал его к себе и отдал ему дело на доследование. Знакомый мой, понимая, что начальство его по головке не погладит из-за этого, плюс ко всему премии его лишат, и надо чтобы доследования не было, он всячески пытается уговорить прокурора направить дело в суд. Прокурор упирается. И тут мой знакомый выдает гениальное предложение прокурору! Он предлагает выйти за здание прокуратуры и подраться! Если победит знакомый, то дело идет в суд, если прокурор, то на доследование!

Причем предложил он эту идею на глазах примерно 10-15 человек. Как оказалось, это был не простой прокурор, а 1-й заместитель прокурора города. Около недели решало начальство полиции и прокуратуры, что делать с моим знакомым... В итоге вместо увольнения, дисциплинарное взыскание с занесением в личное дело (спасибо дедушке). Через полгода знакомый мой ушел из полиции и стал... Прокурором, попав под начальство своего неудавшегося оппонента. Проработал около года и ушел на гражданку.

 

 
 

 

Недавно стал свидетелем умопомрачительного разговора папы с маленьким сыном (года 4 пацану). Захожу в раздевалку спортивного клуба, там почти одетый папа и медленно одевающийся сын. Зашёл я, когда папа довольно хорошо поставленным голосом рассказчика смешных историй говорит сыну:

- Обувь... - пауза, - состоит из подошвы...

Я весь мысленно подобрался, думаю: вот папка какой молодец, всё рассказывает сыну, сейчас, наверное, завернёт на основы обувной промышленности... И, выдержав паузу, мужик заканчивает:

-...и неподошвы!

 

 
 

 

Рассказывал сотрудник банка. Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носит на груди свою «медаль». Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! «Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!» И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала перетягивать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой. После этого в банке она предъявила обвинение в покушении на убийство.

 

 
 

 

Знакомый пошел снимать стипендию с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она: «Ничего страшного, со мной такое тоже было».

Он: «Вот это, блин, самое страшное и есть...»

 

 
 

 

Случилось это во времена стародавние, когда жива еще была великая русская балерина Галина Уланова.

Главного героя назовем просто N, и скажем о нем только то, что человек он почтенный то ли профессор, то ли доктор наук, - не так важно. Жена его общалась с балетным бомондом, и как-то раз получила приглашение на вечеринку, где была и Галина Андреевна. Гости, как принято, ели, пили, танцевали то ли твист, то ли шейк входившие тогда в моду. Ну, наш герой и решил пригласить Галину Андреевну. Та сначала говорила, что таких танцев не знает, танцевать их не умеет, но обаяние и напор тогда еще молодого N победили, и он увлек великую балерину в круг со словами: «Я Вас сейчас научу». Продолжение истории последовало через много лет...

Большой театр. Торжественный концерт, посвященный чествованию Галины Андреевны по поводу то ли 70-ти, то ли 80-тилетия. Наш главный герой приведен супругой, получившей приглашение на самые шикарные места: ряд 3-й или 4-й. Открывается занавес. Выходит юбилярша, и в порыве восторженных воспоминаний юности N извещает окружающих, хорошо поставленным голосом профессионального лектора: «Представьте. Эту бабу я учил танцевать!»