Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то еще в советское время учился мой брат в Академии им. Можайского в Питере. После третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки все равно были строгие, потому как заведение военное и "дисциплина превыше всего".

И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят в комнате - короче, страшные вещи происходят в приличном заведении.

В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче, после двадцати минут стука и криков, снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят. Открывать дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим пофигистическим отношением ко всему.

И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет, накурено, валяются пустые бутылки). В ярости он поворачивается к Васе и орет:

- Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?!

Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом:

- Так ведь стучали...

 

 
 

 

Произошла со мной такая история. Я тогда беременна первым ребёнком. Очень глубоко беременна и давно уже приобрела форму глобуса. Сижу дома, чем-то занимаюсь, ушла в свои мысли, и тут звонок в дверь. Встаю, шагаю к входной двери, открываю. На пороге два молодых человека в костюмах, рекламируют пылесосы. Всем своим видом пытаются источать вежливость:

- Здравствуй! А из взрослых ты кого-нибудь позвать можешь?

- Что?

Пока я пыталась понять вопрос, вежливый молодой человек, видимо, всё-таки успевает оглядеть меня повнимательнее, понимает, что сморозил что-то не то и предпринимает попытку исправить ситуацию:

- Ой, или вы тут тоже живете?!

Не смогла найти хоть сколько-нибудь достойный ответ. Сказала: "Ага!", и закрыла дверь.

 

 
 

 

Идут занятия на военной кафедре МХТИ.

Преподаватель:

- При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.

Студент:

- Товарищ майор, у азота нет запаха!

Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но не решил не отступать:

- Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

 

 
 

 

Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой хороший друг не пришел на три семинара подряд по математическому анализу. Семинарист был мужик душевный, но к посещаемости относился очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки, оправдывающие пропуск. Тут же был случай, ну, просто патологический - три (!) пропуска. Володя, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище и на этой почве дружил с одним врачом неизвестной мне специализации в местной поликлинике. И, естественно, решил обратиться за справочкой к знакомому врачу... И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного семинара в аудиторию робко вваливается Володя и прямиком к семинаристу, справку молча протягивает."Воспаление правого яичка", - с налету оглашает вслух семинарист. Все дико смеются, а Володя на огласку явно не рассчитывал.

Р. S. Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предъявить права. Тот нехотя предъявляет. Гаишник в шоке:

- Так это же права на вождения самолета!!!

- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

 

 
 

 

В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю, потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей "Ты вернулась!"

 

 
 

 

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды, и представляется:

- Я проверяющий Ларьков.

На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает:

- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. У них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, конечно же. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не «Мулин Руж», но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов:

- Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, глазеть на бесплатные танцы.

- Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.

- Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.

- А вот если звонят русские и заказывают пару столиков, то весь ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без драки редко обходится, зато ресторан всегда получает ну очень приличный доход!

 

 
 

 

Разговор утром в курилке:

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

 

 
 

 

Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Как бы не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет.

 

 
 

 

Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи. Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой, представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один, то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п. В конце концов, попался телефон, который она не смогла открыть. Она ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и говорит ему:

- Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами…

После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким представительным и серьезным.

 

 
 

 

Валяюсь в выходной на диване, смотрю по телевизору воскресную проповедь очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со своей тогда ещё женой Марией Шрайвер. Священник, как обычно, зажигает, размахивает руками, носится по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на Шварценеггере.

Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд Шварценеггер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве: "I'll be back".

 

 
 

 

Моя тёща потрясающая женщина. Её «логика» потрясает так как метеорит, убивший всех динозавров, не потрясал землю. Сначала я слушаю что она отвечает, потом мои мозги начинают закипать, следующая стадия – дар речи пропадает. Недавно она в очередной раз порадовала. Нам надо перебрать мешок картошки. Т. к. я прихожу поздно, а жена сидит с годовалым сыном, она самая свободная и естественно перебирать картошку ей. Перебираем картошку обычно на балконе, высыпая ей на газеты и даём ей просохнуть. Приехав со «святой земли» - дачи, тёща на балконе разложила корешки каких-то цветов. Следующий диалог происходит на кухне.

Я: - Надо перебрать картошку!

Т: - Нельзя, там мои цветочки сушатся!

Я: - Скорей всего зимой мы будем есть картошку, а не корешки цветочков.

Т: - Но ведь они так красиво цветут!!!

Дар речи потерян на целый вечер. Может я в жизни чего-то не понимаю???

 

 
 

 

Эта смешная история случилась где-то в 80-х годах в городе Беломорске (республика Карелия). По словам специалистов «Беломорский» случай не имеет аналогов не только в советской, но и в мировой истории.

А случилось следующее: среди бела дня, при наличии внутри пожарной части абсолютно трезвого пожарного расчета сгорела сама пожарная часть!

Очень скоро выяснилось, что возгорание произошло по вине закоротившей проводки где-то с наружной стороны крыши. К несчастью, это произошло 1 апреля и пожарные, мирно игравшие в домино, просто не реагировали на глупые и однообразные шутки забегавших с улицы людей…

 

 
 

 

Случилась эта история недавно с моей матерью.

Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный перерыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было.

Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"

 

 
 

 

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Отвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоуменный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

 

 
 

 

Осень 1945 года. Европа начинает потихоньку оживать. Зашевелились торговцы. Но последствия войны дают о себе знать. Немцы, для блокирования портов, использовали магнитные мины. Им для срабатывания не требовался контакт с судном, нужна была просто большая масса металла. И один из портов во Франции, когда его отбили союзники, был засыпан именно такими минами. Поэтому местным коммерсантам приходилось вести товар в другие порты, неся немалые дополнительные расходы.

Тут появился один немец. Он купил старую деревянную баржу, поставил на нее двигатель с грузовика, все скрупулезно рассчитал так, чтоб хватило лишь для выхода в море, но не хватило, чтоб сработала мина. А дальше баржу должен был подхватить буксир и утащить куда надо. Он уже потирал руки в предвкушении солидных барышей. Когда выяснилось, что педантичный германец учел не все. Его баржа взлетела на воздух, поскольку грузом были 800 тонн яблок, а в них много железа. От этого мина и сработала.

 

 
 

 

Дело было в Чертановском суде г. Москвы. По коридору идет тетенька, по всему виду - посетительница. По тому же самому коридору идет девушка, небольшого роста, хрупкая, с кучей папок в руках. Логика проста: раз у девушки в руках папки, значит она работник суда, она же "справочное бюро". Рассуждая подобным образом, тетенька обращается к ней: "девушка, не подскажите, как найти судью такую-то?". Девушка оборачивается и с важным видом отвечает: "Я вам не девушка, Я - Ваша честь!". (Для непосвященных "ваша честь" - это обращение к судье). Тетенька на это не растерялась и с огромным удивлением заявила: "Надо же!!! Первый раз в жизни вижу СВОЮ честь!"

 

 
 

 

Египет. Рынок. Пытаюсь купить настоящие арабские тапки. Ну такие с загнутыми носами. Нахожу небольшую лавку всю увешанную обувью. Но нужных мне нет. Продавец начинает мне объяснять на ломаном русском, что у него есть любой товар, а если нет, то на рынке полно его родственников и мне принесут что надо. Сокрушенно качаю головой и объясняю продавцу, что я ищу. Араб предлагает перейти на английский, поскольку русский он еще не очень хорошо освоил. Нет проблем. Объясняю на английском.

Вижу, что и с английским у него трудности. Но он очень старательно пытается понять. Захожу издалека:

- Тебе мама в детсве сказки читала?

- Читала.

- А Алладина и сорок разбойников?

И тут его лицо засияло от радости...

- Мистер, я все понял. Две минуты.

Убегает....

Через пару минут возвращается и тащит за собой мужика. Ну думаю, либо у этого пришельца есть эти тапки, либо он поймет, что я ищу. Пришелец радостно улыбается и протягивает мне руку:

- Алладин.

 

 
 

 

Стою у некоего подъезда с железной дверью, закрытой на замок. Жду, пока кто-нибудь войдёт. На горизонте появляется милая девушка и направляется прямо к подъезду, возле которого я и нахожусь. Опасливо покосившись на меня (грязный пуховик - рабочая одежда, протёртые штаны, небритый), всё-таки открывает дверь, мигом исчезает в подъезде, но дверь открытой таки оставляет. Я не спеша захожу. Слышу, как она подходит к лифту, нажимает кнопку. Через секунду (видимо хорошо подумав) практически бегом направляется куда-то наверх уже по лестнице. Я благополучно доехал на лифте!

 

 
 

 

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сиденья, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».