Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то с мужем поехали в магазин строительных материалов. Взяли то что надо и стоим на кассе ждем своей очереди, что бы рассчитаться. Впереди нас дедушка стоит, рассчитывается за свой товар. Подает он купюру 500 гривен кассиру, пока та ее проверяла на фальшивость, отбивала чек, и считала сдачу, дедушка рассматривал свой товар, уже видимо думал, как он приклеит купленные плинтуса и т. д.

Кассир в это время, положила ему сдачу 10 копеек, и занималась сбором более крупной суммы. Я смотрю, около 400 гривен она должна была ему отдать...

В этот момент воодушевленный своими покупками дедушка, начинает отходить от кассы по своим делам. Кассир ему кричит: "Мужчина заберите сдачу!!?" А он ей на это: "Да ну ее, оставьте себе...!!!??" и машет рукой.

 

 
 

 

Грустный молодой парень рассказывает другу:

- У меня кот сбежал…

- И что?

- Да понимаешь, я его «Сцуко» звал. Мать думала, что это японское имя такое. Так я теперь не рискну на улице его по имени звать…

 

 
 

 

В метро стали устанавливать средства противодействия террористам.

Подхожу к турникетам - видно, что габаритный дядя несет не крупную, но явно тяжелую сумку. Тут же трое бравых ребят в погонах вежливо зовут в сторонку. Попал. Понимаю, что вся проверка и пробивка меня по базам займет время. Говорю:

- Сейчас я вам все нужные документы покажу.

- Нам не надо, мы только вашу сумочку на взрывчатку проверим.

Подводят к столику, ощупывают сумку новым анализатором. Все светодиоды зеленые.

- Спасибо, у вас все в порядке.

- И открывать не надо?

- Нет, идите, мы же вас проверили.

Иду. В сумке свежеотстрелянные в тире гильзы разных марок - выбирал получше для оптовой закупки. Пахнут порохом - и собаки не нужно. И сама закупка - примерно 6кг патронов (охотничьих).

Как специалисту по спектроскопии, мне интересно - что же они анализируют???

 

 
 

 

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".

Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

 

 
 

 

Реальный разговор в магазине.

- Девушка, а у вас кефир с бактериями?

- Да, но только с молочнокислыми.

- А они сильно кислые?

- Нет, только чуть-чуть.

 

 
 

 

Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается.

Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"

 

 
 

 

Жара... Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:

- Угощайтесь, девушка!

Я:

- Нет, спасибо.

Он:

- Берите, берите, жарко же!

Думаю - и вправду жарко...

- Сколько я вам за него должна?

- Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное...

 

 
 

 

Представьте себе: компания встречает Новый год. Бьют куранты, все как обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов, то желание обязательно исполнится в Новом году. На третьем ударе девушка начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол, все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после этого она хватает стакан и залпом выпивает - часы бьют двенадцать. Счастливая, она смотрит на остальных торжествующих и тут выясняются следующие вещи: 1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее. 2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее. 3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было не видно. 4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы я на ней женился. 5)... Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь, тем более, что желание получилось одно на двоих.

 

 
 

 

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит: "Мертвый орел не вылетит из гнезда". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:

- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку " Мертвый орел не вылетит из гнезда ", что это означало?

- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

 

 
 

 

Ельцин, вместе с представительной российской делегацией, отправился с официальным визитом в Германию. График визита был очень плотным и расписан буквально по минутам. Ельцин старался его придерживаться, для чего перед очередным пунктом графика спрашивал у помощника время начала и окончания мероприятия. Под конец дня в расписании значился банкет. Ельцин в очередной раз уточняет у своего помощника:

- Что у нас дальше по графику?

- Банкет, Борис Николаевич.

- Как там со временем?

- Начало в 18.00, окончание в 21.00.

- Хорошо, спасибо. Надеюсь, с банкетом немцы не подкачают.

Немцы не подкачали. Столы ломились от деликатесов и были обильно уставлены спиртными напитками. Ельцин обратил свое внимание и на первое, и, в особенности, на второе. Хозяева и прочие гости старались не отставать. В результате, не прошло и часа, как немцы неслабо выпили и, покачиваясь, стали покидать банкет. Еще через полчаса в зале остались одни русские. Помощник заметил некоторую неловкость ситуации и говорит Ельцину:

- Борис Николаевич, надо, наверное, уже заканчивать.

Ельцин, наливая еще одну рюмку сердито отвечает:

- Ты сказал до 21.00, значит, будем пить до 21.00!

 

 
 

 

К чему может привести чрезмерная радость от забитого гола? К желтой карточке, например, на худой конец - к красной, скажете вы. Ан нет - бывают последствия еще хуже.

Это было в 1978-м. Матч "Этникос" - "ПАОК". Пока гости, отличившись, обнимались у скамейки и игнорировали просьбы арбитра продолжить встречу, хозяева с согласия судьи (кстати, совершенно незаконного) разыграли с центра поля и сравняли счет.

Чем-то похожая на эту история произошла как-то и в австрийском чемпионате. Правда, там опростоволосился один голкипер. В перерыве матча с "Ваттенсом", перед самым выходом на поле, заговорившись с одним из руководителей ГАКа не успел на свой пост и, вбежав в штрафную, с ужасом наблюдал, как мяч вкатывается в пустые ворота.

 

 
 

 

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история.

В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..." Его даже не побили...

 

 
 

 

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.

 

 
 

 

Коллега по работе рассказал, порядочный,высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол:

- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!

- Папа, да ты что?!

- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать!

- А как же МАМА?

- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!

- А ДЖИП мне купишь?

- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!

Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:

- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?

 

 
 

 

Дело было в одном из военных городков. Потребовалось как-то сотрудникам местного ОВД отсмотреть видеокассету в присутствии понятых. Ну, каких понятых можно отыскать по-быстрому? Правильно, привели двух тщедушных солдатиков-срочников. Видеоматериал (о коммерции без лицензии) отсмотрели, составили протокол, после чего толпой вывалились в коридор перекурить. В это время в коридоре оказался старшина-завхоз Нечипоренко.

- А чего это вы тут делаете? - поинтересовался он.

У оперов пошутить не заржавеет. Поэтому один из сотрудников, сохраняя серьезное выражение лица, ответил:

- Понимаешь, Василий, изъяли мы тут кассету сомнительного содержания. И вот пришлось ее смотреть в присутствии понятых, чтобы определить: эротика это или порнография.

Поскольку у завхозов с юмором бывает туго, долго еще в коридорах ОВД слышались крики обиженного до глубины души старшины:

- Почему меня не позвали?! Да кого вы привели (про солдатиков)?! Да что они в жизни видели, что они понимают? Ведь я-то совсем другое дело! А еще друзья называются!!

 

 
 

 

Турция. Православное рождество. Русские напились, стали ловить обслуживающий персонал и бросать оный в бассейн - типа крестили... Продолжение. Турция. 9 мая. Русские естественно напились, отлавливали по отелю немцев и, конечно же, кидали их в бассейн. Выпускали группами по паролю "Гитлер капут!"

 

 
 

 

Крохотный аэропорт. Кафе на полдюжины столиков. Ожидающих своего рейса развлекают каким-то научно-познавательным каналом о природе. Один из эпизодов - на экране эксперимент: котёнку в прозрачный вольер типа гигантского аквариума подсовывают жуков, мух, бабочек. Он с насекомыми играет, гоняется, какую-то многоножку поймал и съел. На запущенную в вольер осу не отреагировал, будто их друг для друга не существует. Ведущий: «У обладающих зрением и даже самым примитивным разумом существ заложен рефлекс не трогать что-либо с отпугивающей черно-желтой полосатой раскраской». Сидящий рядом муж: «Слышала? Клиенты «Билайна» либо слепые, либо у них отсутствует разум». Двое парней за одним из столиков, один, услышав комментарий мужа: «У тебя же «Билайн». Ты слепая тупица. Теперь ясно, почему тебя в армию не забрали».

 

 
 

 

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.

Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

 

 
 

 

Был один человек, научный работник. Он очень любил выпить и пошутить, при этом все всегда ему сходило с рук. Но однажды он пришел на работу с синяком под глазом. Рассказывал он, как это произошло со смехом аж до слез.

Человек он не молодой, дети уже разъехались, свои семьи завели, живут они вдвоем с женой. Вечером изрядно приложившись, он решил пошутить над женой, которая уже крепко спала. Он лег к ней под одеяло, и прижался к ней как провинившийся ребенок. Легонько потряс за плече и на ушко плаксивым голосом сказал: «Дорогая, я не могу так больше жить. Я должен признаться, наши дети не от тебя!». Стоит заметить жена у него женщина дородная, недолго думая зарядила ему в глаз и ушла на кухню. Сидит он курит, слушает, плачь из кухни. Минут через десять плачь резко прерывается, заходит жена с курицей из морозилки, протягивает и говорит: «На, приложи, шутник».

 

 
 

 

Подруга моя собралась в Испанию к родственникам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский маленький городок еще и летает раз в месяц, т. е. если не успела - все! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной.