Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября – это же мой день рождения.

 

 
 

 

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".

От руки приписано: "Как настоящие арабы".

 

 
 

 

Пожилая родственница и я, молодая тогда женщина (не помню, лет 25). Застолье, мне что-то вкусненькое предлагают из закусок, я соглашаюсь, мне на тарелку, естественно, это подается. Я, такая вся культурная: «Достаточно, достаточно...» А эта тетенька (учительница русского языка и литературы, черт знает с каким стажем, ей тогда лет 80 было уже): «Марусенька, ну зачем же Вы так?» На что получает, мой удивленный взгляд. А она продолжает: «В русском языке есть очень хорошее слово «Хватит»». Вот с тех пор я и стала проще относиться не только к своей речи, но и к жизни вообще...

 

 
 

 

Моя мама работала когда-то в сельскохозяйственном университете Днепропетровска — преподавала там английский. Наравне с простыми студентами учились у неё граждане из Средней Азии, которые приезжали учиться для обмена опытом. Они часто славились необычными именами и об одном из таких эта история. Расскажу от первого лица.

Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по фамилиям. После привычных фамилий в списке значится некто Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил приколоться над преподавателем. Не без интереса называю фамилию и смотрю в аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной внешности и говорит "Я!".

На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано, оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по имени/фамилии и продолжила перекличку.

После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это "золотой" а "хуяк" это воин. Называться "золотым" мне до 30 лет нельзя, я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на потоке. Такой вот воин.

 

 
 

 

Жил у нас кот по имени Снежок. Снежок потому что ангорской породы и абсолютно белый с зелеными глазами. Случилось так, что жена с дочкой уехали в отпуск на юга, а меня с котом оставили дома. И все бы ничего, но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку. Кто когда-нибудь оставался холостяком, тот знает, что холостятская еда это в основном пельмени и яичница, и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня ,яичница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка. Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта, что-то валялось в раковине, что-то осталось стоять на плите.

Коту в одну большую миску было вывалено две 300 граммовые банки VISKAS.В другую миску налито около литра воды. Двери во все комнаты были тщательно закрыты. Двери в туалет, куда наш котейка ходил справлять естественные надобности открыты. Вроде бы все предусмотрено, можно ехать. Но командировке неожиданно пришлось задержаться и пробыл я там не два дня, а целых пять. Картина по приезду домой. Тарелка вилка и ложка, лежащие в раковине, вылизаны до зеркального блеска. Чугунная сковорода на полу сверкающая первозданной чистотой. Кастрюля на плите, крышка в стороне, опять же все блестит. Буквально через два часа после моего приезда, прибыли с Югов моя половина с дочкой. И я был удостоен похвалы за чистую посуду. Хотя обычно в их даже короткое отсутствие посуда у меня никогда не мылась. А Снежок в этот день и последующие несколько неотступно ходил за моей супругой и орал пока ему не давали чего-нибудь поесть. Жена была крайне удивлена, но я убедил ее, что просто котейка по ней очень соскучился.

 

 
 

 

Сегодня одна девушка (блондинка, естественно) отмочила: долго вспоминала марку машины своего друга, в итоге когда вспомнила, я чуть не упал. Значок “Мерседеса” она описала как “стринги в кружочке”

 

 
 

 

Принимали нас в пионеры. Увезли на экскурсию с. Шушенское, где вождь мирового пролетариата В.И.Ленин в своё время ссылку отбывал. Прошла церемония. К обеду уже делать нечего. Что делать? Решили мы классом сходить в кафе, полакомиться. А у меня как раз рубль завалялся, мама дала в честь праздника.

Иду и вижу сияние над киоском Спортлото. Были такие маленькие будки во времена СССР. Покупаю я мгновенный лотерейный билет. О чудо 25 рублей выиграл (всю жизнь мне так больше не везло). Конечно, засели с однокашниками в кафе надолго. Набрали всяких вкусностей. У меня даже сдача осталась. Сидим, едим. Рядом бабушка с внуком своим. Мороженное кушают. Как вы думаете, что я слышу? Эта замечательная бабушка поучает своего внучка. Дословно помню:

- Будешь хорошо себя вести, примут тебя в пионеры, и будешь тогда кушать мороженное каждый день бесплатно!

- Правда ребята? - обратилась она уже к нам. И мы хором в ответ:

- Да!

Вот такое воспитание у нас было во времена СССР. Если старший сказал. То мы и в огонь и в воду и медные трубы. И ничего дурного в мыслях не было. А всё-таки хорошее было время не тягостное.

 

 
 

 

Моя сестра пошла с мужем по магазинам, покупать ему свитер. В одном из магазинов выбирают, выбирают - особо ничего не нравится. Тут продавщица и говорит:

- А возьмите вот этот, с оленями...

Сестра отвечает:

- Спасибо, конечно, но мне одного оленя в свитере вполне достаточно!

После этих слов весь магазин лёг от смеха. А зять сказал сестре, что с ней он по магазинам больше ни ногой.

 

 
 

 

Еду, я как-то, по главной улице славного городка. Конечно, это не столица, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового года, настроение праздничное, хочется чего-нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону.

- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.

- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении.

- Ну, что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.

 

 
 

 

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый «Мерс» и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:

— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...

На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит:

— За чем мне твоя мелочь?

Щелкает брелком. Сигналка «Мерса» издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...

 

 
 

 

Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мама с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары. Сыночек грустный, потому что ему уже надоело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других - огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает теребить маму, дескать хочу этот торт. Мама смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут мама осознает, что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и т. п. Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:

- А это что, крем, что ли?! И быстро засовывает палец в рот.

Мама в шоке, продавцы оторопели, люди вокруг смеются. И торт все-таки пришлось купить…

 

 
 

 

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

 

 
 

 

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.

Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!

Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:

«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег, плиз».

И отослал конверт ее родителям...

 

 
 

 

Дед (76 лет) плохо слышит, но пользуется Интернетом активно. Поэтому у нас на компьютере, оказывается, Гуглиани, ютубий, а звоним мы ему на смертофон.

 

 
 

 

Возвращаемся недавно с работы в таком составе: за рулем шикарного Мерседеса моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наша сотрудница со своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует соответствующие разговоры. Дочка сотрудницы:

- А меня сегодня Мерседес подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он меня через всю Москву повез.

Тут в разговор вступает мама:

- Ну, а ты поездку отработала?

Дочка возмущенно:

- Конечно, отработала.

Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся:

- А как отработала?

- Как, как! Конечно, языком!

- ?!

- Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.

 

 
 

 

Пятница. Обычная вечеринка после трудовой недели. Спорт-бар. Мы с мужем оказались за стойкой с двумя немцами из Мюнхена - Йоганом и Матиасом. Разговорились. Они на местном заводе пивную линию монтировали. Муж - юморист, начинает пытать их о немецких классиках литературных и музыкальных (Ремарк оказался для них откровением), потом выставил пива, раскрыл кучу пивных технологических знаний, указал пивные экскурсионные маршруты по городу. Я ушла танцевать. Через полчаса подлетает Матиас с безумными глазами и говорит: ваш муж увел куда-то Йогана, Йоган не успел за пиво свое заплатить, у него ключи от квартиры и т. д. Я говорю - расслабьтесь, они в бильярд играть пошли, наверное. Тут он мне выдает: мы знаем, что вы никакие не муж и жена, и не финансисты - вы шпионы и Йогана завербовали, мы, дескать, инструктаж проходили перед командировкой. Тут мне стало интересно, и я на полном серьезе - как, говорю, вы догадались. Матиас с ужасом говорит:

- А откуда твой напарник знает столько немецких писателей, сортов пива и два языка? Вы следили за нами и пивом угостили, но я сейчас расплачусь - вот только Йоган придет, я ему все расскажу.

Я не смеялась так 1000 лет. Когда вернулись парни, Матиас выложил свою версию еще раз, на что муж сказал, что он действительно шпион, и ему очень стыдно и жаль, что нас так быстро раскололи.

- Пошли, агент Скалли!

Немцы остались - представляю, какую историю они выдадут на родине.

 

 
 

 

Переполненный автобус в час пик. Народ спешит, все злые, потные, пытаются побыстрее выйти из автобуса. Молодой человек крутится вокруг огромной женщины, пытаясь ее обойти - и никак! Он в сердцах кричит:

- Женщина, вы бы развернулись ко мне бочком, чтобы я смог пройти. Она медленно поворачивает голову в его сторону и совершенно спокойно говорит:

- Милый, я сама знаю с какого боку я меньше – ей и стою!

 

 
 

 

Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы:

- Ты руками крепче держись!

- Держусь!

- Ты на обе ноги опирайся!

- Опираюсь!

- Головой-то не верти!

- Не верчу!

- Так чем же ты яблоки-то рвешь?

 

 
 

 

Как-то раз одна начинающая журналистка брала интервью у Константина Райкина:

- Константин, простите не знаю Вашего отчества...

 

 
 

 

В середине восьмидесятых в Таджикистане экспедиция Зоологического института АН СССР заехала в отдаленный памирский кишлак пополнить запасы продуктов. К огромному удивлению товарищей ученых среди всего прочего на витрине они увидели невероятно дешевый, копейки, кофе в зернах - жуткий дефицит в те годы. Решили, что местные жители еще не заходили в сельмаг и не успели рассмотреть витрину с явно ошибочным ценником. Договорились брать понемногу в несколько заходов, чтобы не возбудить подозрений и ажиотажа, помните, может быть, "норма отпуска в одни руки" и пр. После пары заходов продавщица, наконец, жалостливо изрекает: "Эй, зря берешь. Мы пробовали, суп варили, каша варили. Никуда не годный крупа, горький, пропал совсем. Уценили два раз - все равно никто не ест".