Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Есть у нас аквариум со специальной лампочкой, которую надо по утрам включать, а по вечерам выключать, типа, чтобы у рыб день сменялся ночью. Обычно это действие сопровождается командами типа: "Отбой", "Рыбы - спать!" и т.д. Как-то вечером свекровь моя, ложась спать, попросила меня выключить в аквариуме свет, потому что она забыла это сделать, а вставать не хочется. Я решила перед сном рыбешек покормить, корм засыпала, стою, жду пока у них ужин кончится, потом говорю: "Ну все, вы пожрали, будем спать?". Голос свекрови: "Да-да, конечно!"

 

 
 

 

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали, думали исполниться два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...

С двух рук!

 

 
 

 

История точно реальная, так как я была её непосредственной участницей... Произошло это лет так пятнадцать назад, году в 1997. Сохранилась история в архивах нашей семьи на кассетной плёнке, так как был какой-то праздник и сиё действо снималось на камеру.

Итак, картина. Средних размеров дом в небольшом посёлке. Невысокое крыльцо, но сверху довольно широкая площадка. Её огораживают ровные деревянные перила. На них лежат оленьи рога.

Из дома выходит женщина, держит за руку дочку лет трёх. Девочка нарядная и с гордо-серьёзным лицом, предназначенным для стоящих напротив старшей сестры папы и с видеокамерой в руках. Двор полон людей. Мать решает проверить интеллектуальные способности своего чада и интересуется:

- Валя, а чьи это рога?

Ну, девочка то видела, что их вчера откуда-то принес папа...

- Папины!

И ти-ши-на...

 

 
 

 

Из рабочего журнала в нашей мастерской. Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту. Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, долго искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал...

 

 
 

 

Живу я в Омске. У нас ходят маршрутки — «газели». Вот еду я как-то раз на такой. Между остановками «газель» тормозит женщина, вполне приличного вида. Шофер, ясно, останавливается. Женщина ломится в переднюю дверь, хотя два места, что возле шофера, уже заняты. «Ладно, — думаем мы все, пассажиры, то бишь, — может, спросить чего хочет». А она открывает дверь (после некоторого усилия) и четко так говорит:

— У меня сегодня нет денег, поэтому я никуда не поеду, — и дверь закрывает.

Все в отпаде. Только сосед мой смог выговорить:

— Главное — логично.

 

 
 

 

Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю мир", из главы про Боливию:

В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве обезболивающего... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им [индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем, многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь. Плантации коки дают хороший доход (еще бы!), и крестьяне старательно ухаживают за этим растением

 

 
 

 

Наверное, год назад со мной произошла такая история. Мы с подругой работали в одном новостном агентстве. В ночную смену. Часто задерживались, чтобы не ехать домой, до начала занятий в университете. Каждую ночь администратор отправлял новостные ленты сотрудничающим с нашей организациям. В это утро мы в кабинете остались одни с подругой. Администратор уже давно ушел. В соседнем кабинете работали ребята, с которыми мы хорошо общались, и любили они нас подкалывать, поэтому мы обычно ничему не удивлялись. Звонок по телефону.

- Доброе утро.

- Доброе, дорогой, - берет трубку Ольга с такой нахальной ухмылкой.

С явным недоумением и недопониманием ситуации голос продолжает:

- Вы не прислали нам одну ленту с тем-то тем-то.

- Да что ты говоришь? Правда?

- А как же... Мы должны его были получить еще 2 часа назад, - все больше удивляясь, говорит голос.

- Хорошо, и что ты от меня-то хочешь?

- А с кем я говорю.

- Оля это, дурак, по голосу не узнаешь?

- Ольга, будьте так любезны, прислать нам эту ленту.

- Да? А ты мне денег за это заплатишь?

- Ну... Как бы у нас с Вами контракт...

И тут Ольга начинает понимать сущность ситуации, в которую она попала. Не знаю, как ей удалось выпутаться, но с работы нас не уволили. Вот так вот бывает.

 

 
 

 

Сын родился в Канаде. По-русски говорит отлично, но все-таки не так, как родившиеся в России. Едем с ним на машине; вспомнилось от чего-то "крепче за баранку держись шофер". Ну и спрашиваю его:

- Сынок, а ты знаешь, что такое "баранка"?

- Female ram? - сынок предположил, что это женский баран…

 

 
 

 

Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу видно по ее лицу. Через полчасика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и вознесёмся в утехах любви. Она была непротив. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать матрас за полчаса, это вам не хухры-мухры)

 

 
 

 

Дело происходит в крупном обувном магазине. Пока я выбираю боты, ребенок замечает расфуфыренную барышню, примеряющую туфли на шпильке. Она жеманно вертит ножкой, смотрится в зеркало с выражением тоски на надменном лице, не тронутом кризисом. Отпрыск берет с полки красную лакированную лодочку, становится рядом, снимает ботинок, помещает свою лапку на треть полезной площади туфли и начинает в точности копировать придирчиво-брезгливые манипуляции дамочки. Стоящие неподалеку две женщины наблюдают уморительную картину. Через некоторое время интересуются:

- Ну как, подойдут?

Отмечу, что дочу недавно оснастили зубной пластинкой.

- Фють-фють больфываты... - с достоинством изрекает чадо, - но вообфе-то фузы фуфлыжные.

Выделив содержание из набора шипящих звуков, дамы сползают на пуфики.

 

 
 

 

Когда я работала в туристической фирме, попался мне клиент, жаждущий пусть из мерзкого, но все-таки лета улететь туда, где зима. Перебрали мы с ним кучу вариантов и когда я была готова отправить его восвояси, он согласился на Аргентину. А там есть город... Хухуй. К слову сказать, клиент отдыхом остался доволен. А у этой истории было продолжение. Рассказала я ее на новой работе (а я всю жизнь так и работаю в турбюро), но мне, естественно, не поверили. Но из чувства такта постеснялись высказать недоверие. А на следующий день распахивается дверь нашей конторы и на весь зал, полный клиентов, которые, естественно ни сном ни духом... и мой коллега, влетая, кричит: «Есть такой «Хухуй» на свете!»

Оказалось, он смотрел вечером телевизор и на каком-то канале играла футбольная команда из этого города.

 

 
 

 

Самолет. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы.

В некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал - совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".

Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно от женщин".

 

 
 

 

Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.

Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с помойным ведром, увидела меня, да как заверещит — «Ах ты такой - рассякой, а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком ходят!» И прямо кидается на решетку лифта. «Щас, — орет, — милицию вызову!» Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.

 

 
 

 

История была в 1997 году. Мне было 16 лет, меня папа вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кёльне, и на второй день пошли гулять по туристической улице (как называется - не помню). Идем, гуляем. Я уже отвык от русской речи, и смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидят во фраках музыканты и чисто и красиво играют классику. Народ слушает. Мы тоже подходим, и слушаем.

Вдруг я, глядя на них понимаю, что что-то не так. Я смотрю - и понять не могу. Но это чувство подпирается где-то изнутри, проходит сквозь печенку, меня прямо крутит! И вдруг я понимаю! Я папе говорю:

- Смотри, эти музыканты - это русские!

- Откуда знаешь?

Я показываю на пюпитр. На нем стоят ноты, в белой папке. А на папке написано: ДЕЛО №. Посмеялись, попытались объяснить немцу, который с нами был, почему мы смеемся.

 

 
 

 

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.

Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:

- А чего это вас так много?

Мужик отвечал:

- Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.

Далее стабильно следовал вопрос:

- Виагра?

И постоянный ответ:

- Ноу, рашн водка!

 

 
 

 

Это было жарким летним утром в Ташкенте. Жена меня выгнала прогуляться с годовалым сыном, которого нужно было возить в детской коляске минимум до обеда, что мне совсем не хотелось, поскольку температура воздуха в тени уже была около +35. Но ничего не поделать, пришлось идти. С собой мне была вручена литровая, прозрачная, пластиковая бутылка с прохладным чаем для пацана. Первое, что мне пришло в голову, это прогуляться до пивной, которая находилась в двух автобусных остановках от дома. Туда я и отправился. Придя в пивную, я сел за столик и взял пару бутылочек охлажденного пива. Пацан же, не долго думая, стал требовать пить и себе. Соответственно ему была вручена та самая бутылка с чаем, к которой он тут же пригубился. Сделаю маленькую оговорку, цвет того чая был точь-в-точь, как цвет пива, которое я взял себе, а бутылка была без наклейки. Рядом сидел мужик, который уже изрядно набрался и с любопытством оглядывал меня и сына. Смотрел он пристально и достаточно долго, а потом выдал перл:

- Слышь, браток! Я своим чадам тоже бывает даю хлебнуть, но в таком количестве!!!

 

 
 

 

Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.

- Ну что, страшно прыгать с парашютом?

- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

 

 
 

 

Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого и долго.

Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое разрешение, берет бланк и начинает заполнять. Консул:

- Фамилия?

Я:

- Борсук.

Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о".

Консул:

- Да-да, спасибо...

Беру листок, иду к двери, читаю:

"Фамилия - Барсук, имя - Черезо".

 

 
 

 

Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была - абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок.

Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.

Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.

В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.

 

 
 

 

Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали… А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел. Каково же было его недоумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост:

– А, что землице то пропадать.