Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром". История очень похожая... Есть у меня хороший знакомый, Лёха, который любил ходить по гостям, и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.

И вот, наконуне Нового года, он поругавшись со своей благоверной, пошёл в очередные гости. На обратном пути (а жил он в общаге, там где все двери одинаковые) он не улетел в Питер как в фильме, а просто ошибся этажом. Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и Лёха заходит в комнату (якобы свою)раздеваясь с порога, и падает на кровать. Упав, он обнимает лежащую рядом девушку, думая что это его жена.

Она тоже видно недодумала, что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа, и только крепче прижалась. Лёха порвав последние узы с сознанием, провалился в состояние полной Нирваны...

Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты, тоже в лёгком подпитии. Чтобы не разбудить жену, и не слушать морали, он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена, совсем забыв, что ложась сам её обнимал. Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской, но не забыв, что с женой в ссоре, он решил, что её поздний приход может служить поводом для его требования.

Со словами "Ну что! Где всю ночь шлялась?! Сейчас у меня прощения просить будешь!!!" он кладёт ей(ему)руку на интимное место...

На следующий день я сам видел Лёху всего синего, и без 4-х зубов…

 

 
 

 

Понравился рецепт борьбы со слизняками: «Слизняки очень уважают пиво. Сделайте из пластиковых бутылок стаканы, закопайте вровень с землей и налейте пиво. Слизняк умрет пьяным и счастливым».

 

 
 

 

На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила с ней побеседовать. Спрашиваю:

- Какой у тебя номер шкафчика?

Ребенок подумал и выдал:

- Номер ШИШКА!

 

 
 

 

Году в 2005 я работал на большом оптовом складе. Там у нас была кладовщица Алена, белокурое создание лет 20. Представьте - модельно-кукольная внешность, в сочетании с вызывающей сексуальностью девочки с Московской окраины. В общем вились вокруг неё все, начиная от генерального, и кончая дворником Колей. Алена страдала хроническим насморком, и была вынуждена все время таскать с собой по несколько упаковок одноразовых платков. Что самое интересное, это её не портило, а красный шмыгающий нос придавал ей трогательный вид. В смене с ней был кладовщик Женя. Это был здоровенный мрачный и неулыбчивый мужик, хорошо за тридцать. Раньше он много лет служил на Северном флоте, мичманом. Ситуация: сидим в кабинете, Алена, Женя и я. Женя мрачно уткнулся в бумаги, я заполняю формы на компьютере, а Аленка возится с принтером. В кабинет заходит целая процессия: наш директор Прохоров, региональный директор Кучин, два грузчика с какими-то коробками, и замыкающий процессию охранник. Становятся посередине, и обсуждают, что куда переставить. Алена достает из сумки платочек, разворачивает его, делает молитвенное выражение лица, подкатывает глазки... Хочет трубно высморкаться. В этот момент Женя, из которого слова-то не выжмешь, отличился. Все в кабинете вздрогнули, от его морского командирского рявканья:

- БЧ-1, носовые, ПЛИ-И!!!!! ,- и тут же, не менее громкий звук Аленкиного сморкания.

 

 
 

 

Приехал на Чёрное море, полудикарём... В вагончике живу. Вокруг - пионерлагеря, базы отдыха, пансионаты и т.д. До моря - длинная улочка. Решил закурить, нет сигарет. Подхожу к ближайшему ларьку: водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал... Я:

- Дайте "Мальборо", пожалуйста.

Продавец с глазами варёной креветки, голосом получившего двойку школьника:

- Ты что?! Тут пионерлагеря, какие сигареты?

Что уж скрывать, пробрало от заботы о подрастающем поколении!

 

 
 

 

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентльменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей

П: "Девушка, скажите, это я у вас покупал?"

К: "Да"

Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает: "А зачем?"

 

 
 

 

Отец с работы приехал. Так вот, у него на работе мужики нашли оригинальный способ борьбы с тараканами. В столовой, где их кормят, остаются пластиковые коробки из-под масла "Рама", о котором все наслышаны благодаря рекламе. Мужики оставляют в этих коробках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. На утро в этих коробках оказывается... что бы вы думали?

Сантиметровый слой дохлых тараканов!

Причем дохнут тараканы только от "Рамы". Оставляли коробки из-под масла "Крестьянское", на утро они были совершенно чистые - ни масла, ни тараканов. Так что русский народ, потребляющий в огромных количествах эту "Раму" можно совершенно справедливо заносить в "Книгу рекордов Гинесса".

 

 
 

 

Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.

- Представьтесь, пожалуйста.

- А на хрена...

- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...

- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.

Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

 

 
 

 

Наверное все знают, как отмечается повышение в звании. На дно стакана с водкой кладется заветная звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!

Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель вдруг будет праздновать это получение не слишком умело. Как, например, один майор. В приемный покой больницы военнослужащий был доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы, в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось. Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.

 

 
 

 

У нас в авиакомпании есть два пилота с «птичьими» фамилиями - Чижик и Аист. И их почему-то всегда ставят в рейс вместе, плюс ещё иногда к ним добавляют человека по фамилии Снегирёв... Собственно поэтому про них говорят «О, перелётные птицы полетели рейсом №…»

 

 
 

 

Первое знакомство моей семьи с их будущим зятем прошло довольно интересно. После традиционного представления друг другу, застолья, тостов и поиска общих тем, мы пошли смотреть, конечно же - мои детские фотографии (думаю, эта участь никого еще не миновала).

Все было довольно весело и непринужденно! Мы дружно смеялись над отсутствием у меня зубов, нелепой стрижки, неровно завязанных бантиков и очков для выравнивания зрения. Пока не наступило, то самое «но»!

И вот когда мой молодой человек, впоследствии муж, видит фотографию, где его будущая жена целует попку нашему котику Земке, он задает вполне логичный вопрос: «А зачем?» Более умного ответа чем, наверное, он мордочку не давал, я не нашла!

Всю оставшуюся часть вечера все вспоминали это случай, придумывая все новые и новые подробности, а мой любимый парень, когда я хотела его поцеловать - отворачивался от меня и неоднозначно косился на свою попу.

Замуж я все-таки за него вышла, ведь я люблю его и соответственно его больное чувство юмора. Ну, а другом семьи он останется, даже если мы разведемся, потому, что мой папа еще ни с кем так надо мной не смеялся!

 

 
 

 

У одной моей знакомой, стационарный телефон отличался на 1 цифру от телефона такси, очень часто люди путали номера и звонили к ней с просьбой вызвать машину. Ей это надоело и она начала отвечать на такие просьбы.

- Не барин, на метро доедешь!

Представляю, в каком недоумении были люди, на том конце провода...

 

 
 

 

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

- Как прямо здесь?

- Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь - же?

Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

- Снимай штаны сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.

 

 
 

 

Друг рассказал. Ездит он частенько в электричках. И вот как-то сидели напротив него двое парня, и бурно рассказывали друг другу про отдых на Мальдивах-Сейшелах да шоппинг в Парижах-Миланах. Попутно хвастаясь своими Айфонами-Айпадами. Тут в вагон зашли контролёры. И оба мальчика вскочили и побежали в соседний вагон вместе с толпой гастарбайтеров, безбилетных по умолчанию. А мой друг, обычный кладовщик, предъявил билет. А потом долго думал - может, это он дурак, и деньги на сладкую жизнь добываются именно таким образом?

 

 
 

 

Муж недавно приболел и купил себе таблетки от кашля «Коделак – бронхо», чудные такие таблетки - уменьшают вязкость мокроты, воспалительный процесс в дыхательных путях, НО! как обнаружилось после, есть таки побочный эффект - слабительный. О нем даже в инструкции написано. Но кто ж ее читает при покупке лекарств. Кашлять ему было страшно, т.к. кашель очень сильный и кашлять можно было только в туалете.

 

 
 

 

История произошла с моей мамой - преподавателем философии и культурологии в институте. Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить. Студент:

- Хочу рассказать о письменности.

- Хорошо. И что же такое письменность?

- Ну... Мммм... Это когда пишут!

Немая сцена, преподаватель в шоке. Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил:

- На стенах.

- А может и на заборах?

Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно:

- Не, только на стенах!

 

 
 

 

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.

Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.

Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит: - Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:

- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты его здесь и сейчас сожрешь.

Деньги сразу вернули.

 

 
 

 

Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов. Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и вскоре сыграли с ним весьма злую шутку. Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным. Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:

- Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!

Другой коллега, которого также подговорили участвовать в розыгрыше, дал новичку ценный совет:

- Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай.

- ???

- Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут.

Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:

- А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью приводить в исполнение... Что значит «при чем»? А кому же? Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет! Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он, пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и... Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который ровным счетом ничего не понял, направили к врачу. Организаторам шутки потом объявили взыскание, но чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности. Незлобин же перевелся в другое управление.

 

 
 

 

История простая — наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш соотечественник. Язык знает на уровне любителя американских боевиков — хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города — работу искать или брак фиктивный, как повезет. Ну и так как авто нет, то ехать надо на автобусе.

А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя — касса для оплаты проезда, со щелью, куда деньги или талоны кидать, и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий.

Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, решил он спросить у водителя — а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто — назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво.

Итак, двери открываются.

Наш: «Финч — Дафферин?» (название улиц)

Водитель — видно, ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающим, — просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить.

Наш: «Финч — Дафферин?»

Водитель показывает на кассу.

Наш (уже раздраженно): «Финч — Дафферин?!»

Водитель настойчиво показывает на кассу.

Наш: «А-а-а!!!» (с интонацией — «понял!»)

Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:

— ФИНЧ — ДАФФЕРИН?!

 

 
 

 

Канал "Дискавери" (США):

"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".