Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Гендерная психология. Недавно разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи.

Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.

Позже она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%

 

 
 

 

По профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик. Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале - на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

 

 
 

 

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

 

 
 

 

В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке. Обои, разумеется, от такого начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, блин» и уходит обратно в кабинет.

 

 
 

 

Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка…. И вдруг слышу знакомую фамилию Касперский…. Напрягите воображение: короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского, а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили……. А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство…. Её внук только им и пользуется…

 

 
 

 

Как-то в советские времена на 7 ноября (главный праздник СССР) в ГАБТе шла Аида. И вдруг, незадолго до спектакля, первый трубач сильно заболел. Со вторым тоже случилось несчастье. Вызывают третьего. А он отыграл марши на демонстрации, выпил рюмку-другую и вообще у него законный выходной... Кое-как привели его в чувство и вот он сидит, ждет свое соло в известном марше в Аиде. На сцене - колонны египетских воинов и всё такое. Подходит момент, и он, в той же тональности и в тех же гармониях начинает автоматически играть...... фельдъегерский марш, который он все утро играл на демонстрации. С публикой (которая тоже была на демонстрации) случилась истерика. Спектакль пришлось остановить на 40 минут.

 

 
 

 

Случилась эта история с моей подругой. Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет машинка... Ну, ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина спокойно спит, слегка облокотившись об дверцу машины. Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить водителя, благо окно было приоткрыто. Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту машинку, то увидели, что машинка-то с правым рулем. Потом долго смеялись, но поначалу был шок...

 

 
 

 

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы - во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное, рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.

 

 
 

 

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю:

- Проверь слово по вертикали, может там ошибка!

- Да нет там ошибки!!

- А что там?

- Ты подойдешь или нет?

Подхожу. Смотрю: "Слово из четырех букв, известный американский актер Микки...." И красивым почерком жены написано Маус!

 

 
 

 

У знакомых маленькая дочь-Леночка. Пришли к ним в гости и попали на кормление чада. Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать (за папу, за мамму и т.д.). А тут еще и мы со своими уговорами. В общем напихали ребенка. И тут минут через 10 леночкин огранизм решил это все (еду) вернуть обратно. И сквозь слезы следует фраза, которая всех свалила с ног. - Я ж говорила вам C@@@, что я больше не хочу!!!

 

 
 

 

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 

 
 

 

Заходим как-то с другом в магазин. И мой друга увидел на полу гривну, решил поднять. Наклоняется, дергает ее, а поднять с пола не может, секунд тридцать мучился. Тут подходит работник магазина и говорит:

- Не поднимается?

Друг замялся, но ответил, что не может поднять.

- И правильно, это у нас реклама нового клея. - Ответил сотрудник магазина.

 

 
 

 

Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться перед ним. Далее с его слов.

- Были на авиашоу «Макс». Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана крестик. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...

 

 
 

 

Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями. Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, обсуждали. Спрашивают меня:

- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?

Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:

- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?

Студенты задумались и выдали великолепный ответ:

- Мы за корыто!

Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

 

 
 

 

У нас профессор на лекции пошутил. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом надел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.

Положил руку на стол и как стукнет молотком по пальцу! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с испуганными лицами. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку.

 

 
 

 

Сидим на работе, время к обеду, товарищ встал и собрался куда-то. Я спрашиваю:

- Ты куда?

- На кухню схожу, кофе сделаю.

- О! И мне Чайковского принеси!

И что вы думаете? Этот умник принес мне 15 килограммовый бюст Чайковского! Смеялись долго. Говорит, что давно его из дома принес, все ждал пока кто-то Чайковского попросит…

 

 
 

 

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться к соседнему офису и "работать". Один раз, рано с утра, сидя дома он, увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой компьютер и принтер, общедоступный, не долго думая братец набрал текст примерно следующего содержания "Привет Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром? " и отправил на печать.

Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички.

 

 
 

 

Работал я в магазине дисков, а по соседству телефоны продавали.

Сижу на кассе, подходит женщина:

- Молодой человек, помогите мне с телефоном - там часы на экране не отображаются. (ну я до этого в Евросети проработал, беру телефон, начинаю ковырятся)

Из Цифрограда голос:

- Вообще-то телефонами МЫ занимаемся, а молодой человек по дискам.

Женщина:

- Ну, молодые люди все равно же в телефонах разбираются. Тем более, если придет он ко мне в венерический диспансер, скажет Людмила Павловна помогите, я же ему не откажу.

 

 
 

 

Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят.

 

 
 

 

Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.

Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек…"