Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре - грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов - жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать.

Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса! И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли! Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

 

 
 

 

У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого (по мнению папы- разведение хомячков).

Сама история.

Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело.

Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:

-Что сынок, как ситуацию разрулишь?

Женька хмурит лобик, задумывается. Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:

-Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?

 

 
 

 

У меня мама врач, и поэтому мне и мужу с самого начала беременности говорилось одно - ребенка нужно принести в полную дезинфекцию, то есть квартиру нужно вылизать. Сынок недоношенным родился, то есть внезапно все началось, квартиру (чужую тогда снимали) вымыть я не успела. Да и ничего не успела.

Рожала я тяжело и долго. Сын хотел наружу, врачи пытались его внутри удержать, в результате 3 дня боли, безрезультатных схваток и испуганные глаза мужа, когда я, согнувшись от очередной схватки, спросила "А ты клетку то Брендону почистил?"

Брендон - это наш крыс. В общем, все нормально, родила, приезжаем с лялькой домой...

В квартире вонь. Стены в ванной и клетка крыса покрашены вонючей синей краской. Крыс, местами синий, ведет себя странно (еще бы, это вам не по полю с маками гулять). И апофеоз, в ванной ведро, в ведре носки, пятнистые.

На мой немой вопрос, он ответил - ну ты же сказала надо продезинфицировать... Вот я все помыл, что не отмылось - покрасил. А носки? А их много грязных было, он их решил постирать, и, вдруг они заразные, залил хлоркой....

 

 
 

 

Одна моя знакомая возвращалась домой с девичника. Так ничего вроде - 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги...

Страшно... Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:

- Насиловать будешь?!

Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:

- Нет, не буду.

И слышит ответ:

- Ну, тогда, пошел к черту...

Не ожидал он от своей соседки такой реакции...

 

 
 

 

Просматривал я как-то некоторые списки фамилий, не буду упоминать какие... искал нескольких людей по фамилии, ну, предположим Данилов, и тут случайно напарываюсь на Данилова Айвенго Георгиевича (1937 г. р.). Ну, думаю, вот же несладко мужику с таким именем пришлось, дразнили в детстве наверное. Смотрю далее и тихо сползаю со стула... «Данилов Дартаньян Леонидович (1971 г. р.)»

 

 
 

 

Это было в то время, когда существовал СССР, на одной из олимпиад по физике, в которой участвовал мой знакомый. Одна из задач была следующая:

- Если все китайцы поднимутся на одну ступеньку и все вместе по сигналу спрыгнут с нее, возникнет сейсмическая волна, направленная к центру Земли. Вопрос: как скажется на СССР эта волна, отразившись и пойдя обратно от центра Земли?

Ответ моего знакомого был признан не самым правильным, но самым оригинальным. Приведя все расчеты, он доказал, что с СССР ничего не случится, а вот Японию смоет...

 

 
 

 

В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях – таких «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» - произносит:

- На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал… закрал!

И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных «Пушкиных», а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы – смеяться дальше, но уже в полную силу!

 

 
 

 

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: «Идиоты! Притащили пустой холодильник!»

 

 
 

 

Читаю гарантийный талон. Там написано, что товар снимается с гарантии, если включать его не в сеть 220 вольт, если перегревать его, если разбирать и перепаивать, ну и всё такое. Гарантия - 3 года. Всё было бы ничего, но это гарантийный талон к рюкзаку!

 

 
 

 

Те, кому доводилось на поезде пересекать границу с Европой, очень хорошо знают, что ширина железнодорожной колеи в них уже, чем у нас. На славной украинской таможне поезд стоит четыре часа, пока вагонам меняют колеса.

Мой случайный попутчик рассказал любопытную историю. Пересказываю, но за достоверность совсем не ручаюсь.

Первая железная дорога в царской России, как известно, была построена при НиколаеI, а он, говорят, очень любил матюгаться. На обсуждении того самого проекта, когда речь зашла о расстоянии между рельсами в Германии и как должно быть у нас, какой-то умник спросил у царя:

-А может шире?

- На х.. шире - последовал ответ.

Так в протокол и записали. Переспросить у царя, конечно, никто не решился. Так на х.. шире и построили. По тем временам разница составляла около 8 см.

 

 
 

 

Как-то было дело, работал я в одной туристической фирме, ныне уже не существующей. Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т.д. Они там где-то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое-то количество - гонца в Москву. Так вот, как-то раз приезжает девушка, кажется из Краснодара, не помню, давно было, и ждет, сидит в приемной, я возьми да и спроси, откуда она.

Оказалось, фирма называется "Касл Вью". Ну я, конечно, поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. "Так красиво же звучит" - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: "Только вы никому об этом не говорите, ладно?"

 

 
 

 

Друг рассказал. Далекие 80-е... История реальна, фамилии изменены. Стоит в курилке замполит, подполковник Смирнов. Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.

— Товарищ подполковник, разрешите обратиться!?

— Ну, обращайся, что там у тебя? — лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.

— Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко?

Выпаливает на одном дыхании боец. Замполит, поперхнувшись дымом, выдает крылатую фразу:

— Да кто ж его знает, может и я! В нашем дурдоме все может быть!

 

 
 

 

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близнецами, заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:

— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?

 

 
 

 

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:

Возмущенный девичий голос:

- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!

Блеющий старческий:

- Ну, я же старенький...

Еще более возмущенный девичий:

- ТЕМ БОЛЕЕ!!!

 

 
 

 

Дочь со своим бой-френдом встречалась несколько лет, наконец, расписались и позвали нас отметить сие событие. В этот момент мы и познакомились с родителями зятя. Рассказали кратко о себе - где, кем работаем, чем увлекаемся, как проводим свободное время. Мы про себя рассказали, что практически не пьем, ведем здоровый образ жизни, дома спортзал, развлекаемся чтением книг и т.п. Друзья тоже разделяют наши интересы. Сваха послушала и протянула:

- А у нас друзья все интеллигентные люди...

Так затейливо меня раньше не посылали!

 

 
 

 

Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на ванну для ее совместного движения с гофратором и т. д. и т. п.

Местные рабочии, молча, анализируют ситуацию и удаляются в подсобку для ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь). На следующее утро застываем в немом шоке перед выполненной модернизацией: между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча, улыбаются и с вопросом: «Ну как?» - смотрят на нас. Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает: «Вот поэтому мы войну и проиграли».

 

 
 

 

Рассказал таксист (буду рассказывать от 1-го лица - так удобнее).

Подвозил на днях девушку. Застряли в пробке на переезде. Девушка сидит как на иголках - на работу опаздывает. Потом вытащила мобильник, звонит в контору, спрашивает, приехал ли шеф. Ей ответили, что шефа еще нет, т.к. он тоже стоит в пробке.

И только она облегченно вздохнула, как в стоящей рядом машине открылось окно и мужской голос произнес:

- Что, застряла?

Оказалось, это был ее шеф.

 

 
 

 

Помню в бытность мою студентом стоим на перерыве курим возле главного корпуса университета. Вдруг откуда-то появляется «ревущая» всеми сиренами скорая, из нее выскакивают два здоровых санитара с носилками и быстро забегают в корпус. Все в шоке, думают у кого-то инфаркт или что-то такое... 2 минуты тишина... Из корпуса появляются они же, неся на носилках телевизор, затаскивают его в скорую и быстро исчезают.

 

 
 

 

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу"!

 

 
 

 

И снова привет из Хабаровского мед. универа. Говорят, что медики циники, а тем более студенты медики - просто нелюди. Эта история произошла на два курса раньше нашего, но чистая правда. Был на кафедре топ. анатомии один очень отвратный преподаватель, ненавидящий всех студентов лютой ненавистью, и всячески их гнобящий. Мог спокойно не выпустить в сессию группу! целиком, ставил двойки только за то, что студент близорук, некоторых даже отчисляли за несдачу его предмета и т.д. Короче безобразничал откровенно, и почему-то не было на него никакой управы, не знаю почему. Говорят, что такие типы бывают почти в каждом ВУЗе. Так вот "благодарные" студенты однажды подписали его на журнал "Свиноводство" аж на два года - изысканно, не правда ли? Воспитание все-таки. А говорят - нелюди. Возлюби ближнего своего!