Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой... Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно (есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться...

Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... «А что я сделала? А как остановиться?» В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен...

Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие? В общем он бежал за этой машиной и в душе (наверное) он был готов к худшему... Итак, кульминация:

- Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: «Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?»

Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еще остается делать?):

- Ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...

Сотрудник ГАИ и муж (который справа) начинают хохотать. Девушка недоумевает... Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... И отпустил он их без всяких формальностей.

 

 
 

 

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется только размером колосьев.

Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч.

А яма стала местной достопримечательностью, и ещё не один год называли

её по фамилии того бригадира.

 

 
 

 

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

 

 
 

 

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на самом деле (эх, сейчас бы так!). Так вот, было мне тогда... В общем, до 24-х лет оставалось месяца полтора-два. До родов столько же. Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и, наконец, не выдерживает:

- Простите, это ваш ребенок?

И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница". Я ее жестоко разочаровываю:

- Да.

Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:

- А этот?

Вот тут уже не выдержала я:

- А этот - чужой!

 

 
 

 

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?", ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?"

 

 
 

 

На роль Балбеса в фильме «Пес Барбос и необычайный кросс» был утвержден Сергей Филиппов, но к началу съемок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов. Искали также и двух других актеров. Когда на студию пришел Юрий Никулин, Гайдай сказал: «Все, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб».

Что касается грима, то Гайдай сказал:

— Гримироваться вам ни к чему. У вас лицо и так глупое, моргайте только почаще.

 

 
 

 

Только что рассказал друг, приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов:

- Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает этого дядю?"

Дети хором:

- Это Джек Воробей!

 

 
 

 

Дочь Светлана, ей десять лет, простудилась и за обедом кашляет постоянно. Я, как строгий отец, воспитываю - ворчу, что это все из-за несоответствия одежды и все такое. Сын Сергей, тоже за столом, ест молча и слушает это дело.

В конце концов, ему надоедает кашель сестры с ворчанием отца и он выдает сестре совет:

- Вот ты, Света, плохо одевалась, простудилась и кашляешь, и тебя ругают... Ты лучше чихай, и тебе тогда будут говорить: "Будь здорова!"

 

 
 

 

Рассказал несколько лет назад мой хороший знакомый. Перескажу от первого лица.

Месяца три или четыре назад моему приятелю (живем в одном доме) подарили щенка. Без пород, без званий - обычный двортерьер мальчишеского полу. Естественно, сперва собачий ребятенок из дому не вылезал, потом начали его выгуливать. Вернее, приятель начал выгуливать, потому что у всех остальных членов семейства "своих забот полон рот, а ты, вместо того, чтоб у телевизора весь вечер, выведи собаку гулять!" Псенок, к счастью, хоть и хулиганистый, но далеко не убегал и по первому свистку домой летел со всех лап. То есть, если с погодой не повезло, то довел пацана до ближайшего куста, он там присядет на пару минут - и домой. Да, если кто не в курсе - собачьи мальчишки по молодости лет не задирают лапу для известных нужд. Этот элегантный жест они осваивают уже в отроческом возрасте...

Это все присказка была, теперь сказка. Вчера еду с работы домой, зашел по пути в магазин за пивом и уже направился к родному подъезду, а на встречу приятель, псенка выгуливает. Остановились, закурили, беседу неспешную ведем... В это время псенок облюбовал себе кустик и, решив что в столь солидном возрасте присаживаться уже неприлично, эдаким балетным махом задирает правую заднюю лапу! Но то ли слишком широкую амплитуду лапе он придал, то ли не рассчитал наклон того бугорка, на котором кустик стоял, но не удержался наш псенок в горделивой позе и со всего маху хлопнулся боком в соседнюю лужу!

Под наш хохот мальчонка быстренько присел под кустом, справил свои дела и потащил икающего от хохота приятеля домой - смывать следы своего позора...

 

 
 

 

Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:

"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

 

 
 

 

Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут, маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить… До этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу, который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота, буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает также. Мужикам- 100 грамм, за содействие…

 

 
 

 

Рассказал один знакомый питерский фельдшер. Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает, что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место. В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит, что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет, так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается, и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя доводят...

 

 
 

 

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:

— Это кто?

— Это жена павлина.

Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:

— А он её хоть любит?

 

 
 

 

Однажды празднование какого-то очередного события в нашей компании затянулось на 2 недели, на исходе которых народ по каким-то своим соображениям стал выбрасывать из окон и так немногочисленную мебель. И в тот самый момент, когда три пьяных товарища, заботливо помогая друг другу, пропихивали в окно четвертого этажа довольно габаритный шкаф, дверь комнаты распахнулась, и на пороге появилась комендант общежития. Естественно, скандал, угроза отчисления... Всех спасла совершенно прелестная по своей убедительной незамысловатости объяснительная, в муках рожденная совместным творчеством застигнутых на месте: "Мы решили сделать влажную уборку в комнате, для чего шкаф и был поднят с пола. Но создавшийся в результате внезапного открытия двери комендантом общежития сквозняк, вынес шкаф наружу".

 

 
 

 

Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%

 

 
 

 

Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая - Дуров. А командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным. Наш взводный жил в одной из гарнизонных пятиэтажек.

Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и за командиром". Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать. Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось. Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо. На следующий день выясняется следующее… Дуров забыл в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, стучал прикладом автомата в двери и кричал: "Тревога! Тревога!"

А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима). Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "Вставай! Там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась!"

Потом у Дурова спрашивали: "Почему ты побежал раздетый?" "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".

 

 
 

 

Шел сегодня по улице одиноко, никого не трогал. Увидел, что продают цветы. Что-то ударило в голову, пошел, купил СЕБЕ одну розу (это цветок). Пошел с ней гулять. Поразило то, как изменилось отношение окружающих ко мне, стали относиться как-то снисходительно, а проходящие девушки с большой завистью поглядывали на цветок. Пару раз подходил с различными вопросами к девушкам, так они с такой готовностью на них отвечали, причем, было видно сожаление, когда я от них отходил, поблагодарив. Не меньше десятка раз компании девушек подходили, и просто спрашивали: "Этот цветок вы хотите подарить нам?", сперва отвечал, что с удовольствием, а потом, стал говорить, что это мне подарили, так у девчат глаза на лоб лезли от такого ответа.

 

 
 

 

Работаю в пожарной части. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, идем на выход - проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Там чел в ванной плещется, утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Ну, вы мне тут натоптали!"

 

 
 

 

Племянник рассмешил до слез. Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело. Долго допрашивали.

-Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!

-А где?

-А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал.

 

 
 

 

Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в чемодане? " У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то. Пассажир, тоже русский, вполне серьезно отвечает: "Гранаты". Тётка уже строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю". Тот опять: "А я вам серьёзно отвечаю - гранаты". Вскрыли, а там действительно гранаты... плоды гранатов.