Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Академика Капицу попросили наладить электродвигатель, за что заказчик предложил 1000 фунтов. Капица, осмотрев двигатель, ударил по нему молотком, и двигатель заработал. Видя, что ремонт занял всего несколько минут, представитель фирмы попросил письменно отчитаться о полученной сумме. Академик написал, что удар молотком он оценивает в один фунт, а остальные 999 заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.

 

 
 

 

Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:

- Глядите-ка, туча надвигается!

- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Крылов.

 

 
 

 

Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “Мерседес” для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей” ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком – это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико смеяться. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись «Мясные деликатесы». А чуть ниже, полустертыми буквами – «Муниципальный морг, Ганновер»...

 

 
 

 

Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи. Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, очень устали, одна мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две старушки - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка такая: «Ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому», и глаза как у кота из «Шрека» делает. Мы в шоке, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить, а бабуля: «А может давление померяете?» И тут Саня не выдержал:

- А вот давление мерить - электриков вызывайте!!!

 

 
 

 

Шли по улице в деревне и обсуждали дома. Этот какой-то кривой, у этого ставни дурацкие, другой выкрасили в похабный цвет, забор не такой, двор не ухожен и т. д. Заткнулись мы только услышав скрипучий голос бабушки на скамеечке: "ВАС НЕ СПРОСИЛИ"

 

 
 

 

Вполне допускаю, что такое многим не в диковинку будет услышать.

Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча, начальников участков, главный инженер и молвил:

- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж ничего не делает...

 

 
 

 

У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет. Недавно происходит такой разговор. Ребенок:

- Мама! У меня к тебе два вопроса: почему Земля крутится и как держатся планеты.

Мама:

- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить.

Я должна подумать .Ребенок (задумчиво - наставительно):

- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!

 

 
 

 

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное- входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей - И врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану - А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

 

 
 

 

Никогда не думал, что буду сочинять оду. И кому?! Гаишникам! Ну вообще-то гаишники они и в Прибалтике гаишники, такие же как и ваши. А какие ваши сами знаете. Но только не эстонцы! За последние пару лет накопился некоторый опыт общения с дорожными полицейскими соседней страны. И я вам скажу, они ИНЫЕ! Ну во-первых эти чудаки не берут "на лапу". Вообще. При попытке "договориться" ещё и за дачу взятки можно загреметь. Проверено не только мной. Во-вторых. Как-то ночью заглох на трассе недалеко от границы. Уже через 5 минут "нарисовались", спросили чем помочь, со своего мобильника вызвали техничку и пожелав удачи исчезли. Но сразил наповал меня случай третий. Раннее утро. Влетаю в Таллин. Скорость, конечно, сбрасываю, но не сильно. Качусь по пустому городу, машин практически нет. Вдруг откуда-то навстречу выруливает микроавтобус и начинает яростно мигать мне фарами. Ага, засада! Мысленно благодарю коллегу, давлю на тормоз и начинаю судорожно высматривать радар в кустах. Успел или нет?! Однако никого. Совсем никого. И тут, по мере приближения мигавшего мне бусика, я начинаю осознавать, что сидящие в нём люди и есть те самые менты! Ну да, так и есть, всё на месте. Две мигалки, радар на панели за лобовухой и надпись на борту "Politsei". Попал?! Но сигналили-то зачем?! Ничего не понимая, обречённо принимаю вправо, готовясь к неприятному разговору. А дальше произошло вот что. Из окна медленно проезжающего полицейского авто, почти на треть высунулась фигура здоровенного эстонца в форме и сурово погрозила мне огромным указательным пальцем. Я виновато улыбнулся. После этого, видимо сочтя наказание достаточным, гаишники неспеша исчезли за ближайшим поворотом. Ну что тут скажешь... У латышей есть выражение: "Cepur nost!", т. е. "Снимаю шляпу!" Пожалуй так.

 

 
 

 

Середина 80-х. Курсы повышения квалификации руководящих работников Тульской области решили провести на базе Новотульского завода. В том числе рядом с кабинетом директора выделили здоровенную комнату и на длинном столе выложили образцы продукции. Самый маленький образец (размером чуть меньше спичечного коробка) представлял некую технологию «электронно «ободранного» металла со сжатой кристаллической решёткой» (так, по крайней мере, в памяти у участников осталось). Рядом с каждым образцом пояснительная записка вида: что это такое и сколько это стоит (тогда вся страна уже услышала слово СКВ - свободно конвертируемая валюта). Самая неимоверно высокая цена - рядом с тем самым «спичечным коробком». События глазами экскурсантов. Все как заворожённые стоят рядом со «спичечным коробком», из пояснений экскурсовода слышат только то, что японцы за этот образец предлагали чуть ли не весь их отдел АСУ пересадить на новенькие компьютеры с цветными дисплеями (неимоверно дорогая вещь в то время), но они отказались. Общая мысль: «Ух, ты! В несколько раз дороже золота!» Эта мысль реализуется в действиях одного из мужиков, который решает повертеть «коробок» в пальцах. «Намагничен!» - кричит мужик, хватает его уже двумя руками, делает неловкое движение и роняет образец на ногу соседу. На дикий крик соседа прибегает секретарша Генерального: «Что? Опять наша «сигнализация» сработала?»

События глазами «местных». Куда только «спичечный коробок» всевозможные экскурсанты не пытались сунуть: и в карман и в папку... А он ведь весит как двухпудовая гиря.

 

 
 

 

Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружно ответили: "Потому что Бог подглядывает".

 

 
 

 

История от переселенца на Северный Кипр.

Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди.

 

 
 

 

Утро. Радио. Обсуждение на тему: «Обещать - не значит жениться». Одна из историй: «Мы встречались… … ... Я в принципе-то собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал!»

 

 
 

 

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.

А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?

- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.

- С чего ты это взял?

- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

 

 
 

 

О пользе рекламы. Предисловие. Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в качестве "помощника". Пока я копался в ванной, "помощник" смотрел телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени бабушка исполняла роль гостеприимной хозяйки. Действие. Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на 20 см и задает вопрос:

- Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет?

Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину, прикладывает ее между ног и выдает:

- Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет!

 

 
 

 

Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:

— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…

— Я в курсе.

Глеб:

— Так зачем нам этот промежуточный вариант?

 

 
 

 

На днях иду в школу — никого не трогаю. Навстречу идет мужик, нет, даже не мужик, а Мужик, так как у него на шее дите, за одну руку он ведет мальчика, за другую — девочку, вдобавок мальчик катит перед собой коляску, где мирно посапывает дите неопределяемого пола. Так вот, иду я ему навстречу и смотрю на него с восхищением, мол, вон какой молодец. Он тоже на меня смотрит, но как-то устало. Поравнялись мы, и он выдал с чувством:

— НУ НЕ МОИ ЭТО ДЕТИ! НЕ МОИ!..

 

 
 

 

Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец. По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому, одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает. Пожалела его переводчица (классная девушка!), стала больше общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно, и до более глубоких отношений... И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких ситуациях. Те надавали советов, научили самым «приятным» словам, которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину... Затем рассказывает эта девушка (она совсем недавно вышла за него замуж).

- Самый прекрасный миг! Все классно! Оба отдыхаем! Он осторожно гладит меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским акцентом: "Дура ты моя!"

 

 
 

 

Заполярный круг, Мурманск, лето. Гостиница, замученный взмыленный администратор отвечает на звонки, бронирует номера и т.п. Звонок из Греции:

- Мы хотим приехать к вам зимой, подскажите, когда у вас будет северное сияние? И поселите нас в номер с окнами где его будет лучше видно.

После паузы ответ:

- Так... сияние будет 22 декабря, номер с окнами на залив. И бинокли не забудьте.

 

 
 

 

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто, с кем и т.д.

Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:

- Ну, все было очень СКРОМНО...

И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!