Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых. Арт Хаус якобы, ну включаем фильм, а там тишина, друг говорит ну наверно это чтобы бы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука... После просмотра, случайно задеваю шнур от колонок... Оказывается, это у нас просто звук отключился.

 

 
 

 

Место действие Московский зоопарк. Действующие лица я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще несколько человек которые оказались поблизости в момент самого действия. Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не носит. Ну вот значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы понимаете было много ну и началось: папа туда, папа сюда. Предложил немного отдохнуть на лавочке, где уже сидела семья с ребенком лет 7-8, рядом лавку оккупировали подростки лет 15. Через минут 10 после посадки у моей жены опять проснулся азарт на тему кого бы еще посмотреть, она начала изучать близлежащие окрестности. И вскоре тыча указывая в сторону проема между забором и какими-то воротами, который находился на приличном расстоянии говорит: "Смотри там что-то шевелится, пойдем посмотрим и народу никого нет". Эту фразу услышал не только я, но и семья сидевшая на одной с нами лавке и подростки на соседней тоже заинтересовались. Когда я посмотрел в ту сторону у меня начался приступ, почти тут же приступ смеха накрыл почти всех кроме моей жены и двух девушек, которые тоже вероятно имеют плохое зрение после вопроса:

- Что там такое, чего все смеются? - мальчик сидящий рядом выдает:

- Там человеческая попа какает.

 

 
 

 

Рассказала моя сестра. Когда сыну было 4 года, приехали в гости к бабушке. Вот сынок и выдал бабушке- "баба, а я знаю чем мама с папой занимаются когда меня спать положат" Немая сцена, называется "ревизор приехал". Бабушка с сестрой переглядываются, наконец бабушка выдает - "Чем?" -"А они телевизор смотрят тихо, тихо!" Вздох облегчения.

 

 
 

 

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют:

- Телепузики говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания!

На вопрос: «Почему так?» Был короткий, и понятный ответ:

- Карточный долг - дело чести!

 

 
 

 

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.

- Что случилось? - участливо обратился он к нему.

- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?

 

 
 

 

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.

Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.

Блондинка (Б): А чего так долго?

М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...

Б: А зачем колеса менять?

М: На зимние... В Европе с этим строго.

 

 
 

 

В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры сидят за декорацией, ждут начала съёмок. На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:

- А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...

И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в общем веселье. Ему с самим собой интересно. Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и спрашивает:

- Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные сны снятся. Расскажите ваш сон.

А он своим характерным голосом отвечает:

- А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такую ерунду показывают!..

 

 
 

 

Есть у меня хорошая знакомая. Замечательная тетка 43 лет. Безумно занятой человечек и умудряющийся в одиночку растить трех детей. Сына 24 лет и двух дочек 20 и 17 лет…

Однажды ее дочери, ожидая меня, разгадывали вполне обычный кроссворд, не очень сложный, в принципе можно ответить на все вопросы. По их возрасту, скажем...

Приехав к ним, и зайдя в гостиную, увидела на журнальном столе почти разгаданный кроссворд. Люблю кроссворды, одна из моих слабостей. Но что-то не сходилось у них там, в одном из вопросов. Я обратила внимание только из-за того, что было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решила посмотреть и доразгадывать, пока девчонки копошились на кухне...

Проверила – вроде всё правильно, зачем исправляли – непонятно. Ответы верные.

Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома – его буквы не исправлялись. Тут-то я и поняла, что такое женская логика....

ВНИМАНИЕ: Вторая буква Е, последняя Д….7 букв….. Вписан ответ – "лЕопарД"...

Вроде подходит…вторая Е, последняя Д. Решила ознакомиться с вопросом. Читаю: "Африканское вьючное животное"...

 

 
 

 

Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с ударил ногами Евсеева, который рухнул на газон и долго не поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал, медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину:

- Палыч, надо брать!

От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально отправили восвояси.

 

 
 

 

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособленна, как работает телевизор, компьютер и т. д. Она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то, что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать не затушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет" Вчера красил входную дверь. Перед покраской, естественно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет окурок и кидает его в ведро.

p.s. Уже неделю дома не курит!

 

 
 

 

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим. Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:

- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?

Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы. Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье… Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:

- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.

 

 
 

 

Приехала теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи рассказывает (дальше от первого лица):

- Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее на пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю, зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен?

 

 
 

 

Один из преподавателей говорит студенту, который отвечает не вполне хорошо: "Вы неправы, а если хотите меня обмануть – знайте, что приступы идиотизма у меня бывают редко". По всей видимости - редко, но метко.

 

 
 

 

Знаменитая телеведущая и одна из самых богатых женщин в мире Опра недавно побывала в Швейцарии. В одном из бутиков она попросила показать ей сумку за 28 тысяч долларов, выставленную в витрине, на что продавец вежливо предложил ей посмотреть другие сумки, подешевле...

У этой истории есть продолжение. Конечно, в СМИ поднялся большой шум на тему расизма, наглости продавцов, не узнавших звезду и прочее. Но одна из американских газет написала успокаивающую статью, мол, сама Опра не хотела делать большого скандала из этой неурядицы, тем более «продавец не очень хорошо говорил по-английски, а Опра не знает швейцарского...»

 

 
 

 

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.

Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там, на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?

Потом чуть успокоившись:

- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну, как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

 

 
 

 

Эта история произошла с моей подругой, когда ее сыну было где-то года 3-4. Вечером возвращается ее муж домой с работы, а сынуля, соскучившись за день по папе, начинает выкладывать все дневные новости. Когда реальные истории иссякли, малыш выдает следущее:

- А к нам сегодня дядя Петя заходил (причем в знакомцах у этой семьи никакого Пети не значится). Они с мамой в лошадок играли.

- Ну и как это они играли? - сразу заинтересовался папа.

Сынуля встает на четвереньки и начинает нарезать круги по комнате, при этом комментируя, что де мама впереди, а дядя таким же макаром сзади. Папа помрачнел и пробурчал себе под нос:

- Это не лошадки, это раки какие-то получились.

Подружка моя еще долго доказывала супругу, что это все детские фантазии.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит - пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит - "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут". Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул...В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз, и попал на полгода в больницу, естественно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!

 

 
 

 

Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть серьезный, но он - любящий и ценящий приколы. Но строгий. Мой сосед по парте на этой лекции - Макс. Лучший ученик на курсе, отличник и прочее... Ну в общем, очень серьезный парень. Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах. И тут, у Макса начинает мурлыкать мобильный телефон. Начало урока, можно было понять человека. Ну, забыл звук отключить. А телефоном во время лекций у нас пользоваться запрещено. Все замолкли, смотрим на преподавателя, ждем утра стрелецкой казни для Макса... Преподаватель уже глаза выпучил, наверно весь морской запас нецензурной речи вспомнил...

И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я тамагочи забыл покормить, вот он и кричит..." Минутная пауза... Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло. После меня, от смеха, медленно начала прятаться под парты от смеха оставшаяся группа... Пара была сорвана.

 

 
 

 

Знакомая рассказала. Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома. Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск ребенку для ухода за родителями. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...

Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы! Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

 

 
 

 

Дело было давно, когда я был юношей, а мой брат пацаном.

Обед. Кухня 6х2м. Холодильник, газовая плита, обеденный стол 60х60.

За столом двое я и брат. На обед Щи. Открыта форточка.

-Братан закрой форточку – дует.

-Сам закрой.

-В лоб получишь.

Молча встает тянется к форточке (рост малый). На столе в это время тарелка с горячими Щами. Одной рукой резко попадает на ложку которая в тарелке. Щи летят мне в лицо. Шарахаюсь назад. Ударяюсь головой в кастрюлю Щей на плите. Табурет подкашивается и ногами под столом ударяю в холодильник. С холодильника падает приемник ВЭФ и самовар.

Результат: Разлитая кастрюля Щей по все плите. Разлитое молоко в холодильнике. Вмятина на холодильнике. Разбит ВЭФ. Шишка у меня на затылке. Довольная улыбка брата:

-МАМА а братан Щи разлил.