Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вызывает меня директор.

- У меня ксерокс не копирует. Уже третий лист белый выходит.

Я нажимаю копировать. Выходит чистый лист. Открываю крышку - в сканере чистый лист... .

Директор:

- ОЙ!

 

 
 

 

Из программы "В мире животных".

Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).

На это мужик, улыбаясь, замечает:

- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

 

 
 

 

Ходил на обед в соседнее кафе, возвращаюсь обратно на работу. Мимо проезжает желтенький школьный автобус полный сорванцов. На заднем стекле предупреждающая надпись, только первая буква отклеилась – «_ЕТИ». Вот уж действительно...

 

 
 

 

Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые учительницы и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё презервативом. Одна из них говорит:

- Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил

- Где?

- Да вот у вас на швабре… кое-что одето.

- Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять…

 

 
 

 

Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко, так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт. Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от грязи. Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напалечник. А дальше...

- Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит).

Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться.

- Тогда дайте два презерватива!

- Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну.

- Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!

 

 
 

 

На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация. Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:

- Только тронь хоть пальцем!

Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):

- Перестань, я сегодня не в настроении!

Дальше я следить за развитием событий был не в силах.

 

 
 

 

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа. У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот написал…

 

 
 

 

Вступительный экзамен в инженерно - строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему все равно.

- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для поступающих, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:

- ХЗ.

Преподаватель с удивлением и уважением:

- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

 

 
 

 

Прихожу домой после работы, подбегает дочка (ей 6 лет) с пустым флаконом из-под духов. Направляет на меня и говорит: «Пш-пш» (вроде как брызгает). Я не понимаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: «Мама! От папы женскими духами пахнет!»

 

 
 

 

Электричка. Раннее утро. Кондукторша с двумя «помощницами» в милицейской форме проверяют вагоны на присутствие безбилетников. Таких естественно не находится. Не дураки. Бегут в вагон, следующий по ходу поезда от контролируемого. Но это не история.

Самое смешное, что в одном вагоне едут «ролевики» в средневековых костюмах, естественно, с мечами и щитами, а в следующем вагоне едут ребята из клуба исторической реконструкции. Вермахт и РККА. Пройдя эти два вагона, а я шел за кондукторшей, потому что хотел найти свободное место у окна и отоспаться, услышал:

- Маш, это не поезд, это какая-то машина времени!

И ответ, с позевыванием:

- Да ладно, за проезд заплатили? И пусть себе едут!

 

 
 

 

Прошлым летом ночью жена просит спасти её от комара. Встаю, включаю свет, и после обнаружения на стене - комара убиваю. Показываю жене останки кровопийца и стряхиваю их с руки на пол. Жена встрепенулась сквозь сон и говорит: «Только мужик так может поступить! ТЕПЕРЬ В СПАЛЬНЕ ТРУП!!!»

 

 
 

 

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности.

Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:

- Куда, сынок?

Информатор показывает на карте.

- Когда?

- Да минуты через две, уже взлетели...

Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью.

Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"

 

 
 

 

Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду, пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида, как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет, пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог. Он:

- Не знаешь, будет завтра дождь?

Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать):

- Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь.

Он молчаливо соглашается с этой мыслью. Но видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку:

- Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?

- Не знаю я, что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине.

- И я не знаю...

Еле заметно вздыхает. Пауза, стоим дальше, созерцаем... Он (одновременно философски и задумчиво - удивленно):

- Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине. Но я-то, я-то в РосГидрометеоЦентре работаю...

 

 
 

 

Двор, утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка. Водитель мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед контейнерами машины. На громогласное срабатывание сигнализации, хозяин машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не выходит. Жители двора невольно проснулись, настроение не самое дружелюбное. Кульминация! Водитель мусорки и дворник аккуратно по периметру обставляют авто ленивого хозяина машины мусорными контейнерами и мусорка уезжает. Жители двора не отходят от окон, ожидая, когда проснётся и соизволит выйти чудак, дворник тоже поблизости, потому как интересна не месть сама по себе, а реакция на неё.

Потягиваясь, входит из подъезда мужик, видя лес контейнеров вокруг ласточки начинает махать руками на дворника, шевеля при этом губами. В гневе переворачивает контейнеры и идёт за подмогой. Приводит бабу и мужика, кряхтя они оттаскивают один из контейнеров, грузят свои тушки в авто и, не помыв руки, покидают место аттракциона! Жители, получив моральное удовлетворение, идут пить кофе.

 

 
 

 

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Недавно я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза «потерял» очки. 2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу. Звонок от папы:

- Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашёл твои солнцезащитные.

Снимаю со своей головы очки отца...

 

 
 

 

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Однажды стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа. Муж покупает 1,5 литра «Балтики № 9» и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:

- И больше у меня ничего не проси!

 

 
 

 

Видел в аэропорту: зал прилета, прилетел самолет, из дверей выходит десантник, в идеально сидящей полевой форме, в берете. Никаких вещей, сумок, барсеток или чемоданов. И только в руках аккуратно держит маленький полупрозрачный пакетик - со второй, запасной тельняшкой.

 

 
 

 

Рассказал товарищ... его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол. И нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть. Смотрят прейскурант, правила, в правилах было следующее (крупным шрифтом):

"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е."

...Многие задумались...

 

 
 

 

Сидим с подругой на кухне, вышел покурить, а телефон на столе оставил. Прихожу - два непринятых, один от друга, второй от подруги. Ничего не понимая, спрашиваю у подруги: «Зачем звонила?» Ответ понравился: «Хотела сказать, что тебе позвонили».

 

 
 

 

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: «А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?» Улыбка от всей души, с приветом из пионерского детства, и честный ответ: «Не терял!»