Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, старшая в 1300 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. В общем, едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи:

- Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников... " и дальше в таком же духе.

Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!

 

 
 

 

Прихожу сдавать анализы в больницу. Спрашиваю:

- Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.

Лаборантка мне: - Вам из крови или мочи?

Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.

Лаборантка: - Так из крови или из мочи?

Я: - Ну давайте из крови.

Лаборантка: - А из крови такой не делается.

 

 
 

 

Есть у меня приятель - кришнаит. Вёз он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу. Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги. Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлёпается на дорогу сзади. Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией. Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

 

 
 

 

Ехал в Челябинск вечером, дорога узкая, поток настолько плотный, что просто едешь. Дергаться смысла нет, с обгонами, а в одном месте встали наглухо, авария, прямо на полосе, навстречу тоже поток, в аварии приняло участи 8 машин, замыкал группу машин - Бумер, я запомнил его, он передо мной елозил километров за 5 до этой аварии. Главное стоят менты уже, народ повылезал из машин, проехать то нельзя, и кто-то орет милиционерам: " Вы бы как то побыстрее оформляли, да на обочину, люди же стоят". На что страж порядка с такой усталой злостью в голосе: да устал я уже оформлять, уже полчаса оформляю, а они, ПРИСТРАИВАЮТСЯ И ПРИСТРАИВАЮТСЯ!!!

 

 
 

 

История эта произошла в одной из общаг МЭИ. Девчонки уезжали на выходные домой и решили оставить хомяка парням из соседней комнаты. Следует отметить, парни те страшные любители до всяких споров. Так вот, в два часа ночи от нечего делать шутник Женя предложил: "Просим я этого хомяка съем". Тут-то аукцион и разгорелся. Дошло до того, что в итоге бедного хомяка хлопнули бруском для заточки ножей по голове и Женя съел его сырого за 2000 р. Вот так-то оценили жизнь бедного хомяка. А девчонкам сказали - убежал.

 

 
 

 

Моя Соня - беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта. Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущённого молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка. Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней.

Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой. И вот пришла зима и Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже кричу:

- Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка!

А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё, вдруг со стороны мусорных баков, появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой собаке перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним. Собака отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам.

 

 
 

 

Короткая предыстория. В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутылки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. А теперь история. Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60. Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валериана, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает:

- Да, и еще деду моему... Он просил купить... Эту... Как его?.."ВИАГРУ"!

Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает:

- Да. Одну "ВИАГРУ". Первой пришла в себя аптекарша:

- Хорошо, сейчас принесу. Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет:

- Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает!

Посетители, аптекари - все слегли... Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так. Мысль начинает работать со скоростью света:

- А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить...

В глазах аптекарши мелькнуло понимание:

- Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"?

- ДА! А я что сказала?

Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?

 

 
 

 

В автосервисе чуть не лопнул от смеха, услышав, как автослесарь поет песню:

- О боже, какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

 

 
 

 

У нас мужиков всё просто. Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:

- Кого любишь?

- Маму и папу.

- А кого больше?

- А больше никого.

Горжусь сыном. Мужиком растет.

 

 
 

 

Сынок (7 лет) не в настроении. Хочу приободрить:

- Малыш, где твоя улыбка до ушей?

- У меня сегодня грусть до ног.

 

 
 

 

Я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали","Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так: "Брали - 200 мл","Расход - 2000 мл".

 

 
 

 

Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: “Ведьмочка, ведьмочка моя пришла!” После расспросов невинного дитяти выяснилось, что невестка, увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: “Опять эта ведьма к нам идет…”

Свекровь увезли в больницу с инфарктом…

 

 
 

 

Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: «Кто там??»…

Кто ж знал, что он не слышал как я подошла? ))

 

 
 

 

У паренька в деревне старички-родители к своим двум козочкам приобрели козла, хотя сын отговаривал, говорил, что «Зачем вам лишние проблемы! ». Этот козел потом проломал к соседям забор, погрыз там яблони, перетоптал грядки. Ну, они в разговоре по телефону сыну намекнули, что, в общем то…, ну да…, он был прав с этим козлом… Паренек распалился, стал их по телефону из Минска поучать: «Я вам давно говорил, что из-за этого козла проблем нахлебаетесь! Зачем вам нужен был этот козел! Вы говорили, что все хорошо будет! Ну, вот теперь получите! У всех теперь проблемы из-за этого козла! »

Через несколько дней его вызвали в прокуратуру, дали прослушать телефонную запись, сказали, что за такие слова в лучшем случае его ждет 500 долларов штрафа, а в худшем за такое можно и срок получить. Причем, когда он весь взмокший, дрожащий и бледно-зеленый все же доказал, что он имел в виду просто реального козла на четырех ногах и с рогами, там даже не улыбнулись, сказали что-то типа: «Ладно, идите пока…» и отпустили на все четыре стороны.

 

 
 

 

Дочка (19 лет) собралась летом съездить в Италию. Она добросовестно изучила в Интернете, как следует туристу вести себя в Италии и теперь делится впечатлениями со свои братом (18 лет):

- Представляешь, в итальянских кафе, оказывается, есть так называемая «плата за посадочное место». Т.е. если ты заказал кофе с рогаликом и употребил его стоя у стойки бара, то это одна цена, а если сел при этом за столик – то уже другая, «посадочная», раза в два выше!

- Ничего себе, что выдумали хитрые итальянцы! А если я принесу с собой чемодан и на него сяду, тогда как?

- Ну не знаю, у них так, наверное, не принято. Да там может и места нет...

- Я, конечно, знал, что Европа маленькая, но не думал, что настолько!

 

 
 

 

Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего), которые приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и играл всех негров во всех советских фильмах: это и "Пятнадцатилетний капитан", и "Миклухо-Маклай", и "Цирк", и "Встреча на Эльбе". Больше негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком. Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл, что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать расизм, обсчитали и обидели! На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские документы, горько заметил:

- Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр.

 

 
 

 

В 1992 году моя знакомая девушка с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...

 

 
 

 

История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам - вдруг он поправится". Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но 100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда им было знать как лев выглядит?

Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали).

Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его забирать. Перед отъездом к нему подошел местный алкаш, которого считали самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.

 

 
 

 

Стою вчера на платформе - мимо идет электричка. Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".

 

 
 

 

Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел не спеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "... Ох, мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "... хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"