Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы, я возглавлял личную охрану в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег много - гусарит по-полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю, как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то тетками деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ ФИГА!!!"

 

 
 

 

Дочка рассказывает про садик:

— Я сегодня на физкультуре дальше всех мячик кидала, быстрее всех бегала, выше всех прыгала! Я вообще такая дрессированная!

 

 
 

 

Сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН. Сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".

Как будто мы не за 8 тыс. км...

 

 
 

 

Может кому и знакомо такое проявление смекалки у друга человека. Лет 20 назад был у нас щенок-подросток, помесь овчарки и боксера, и маме вздумалось научить собаку элементарным командам. Тренировки проходили каждый вечер, за каждую выученную команду пес получал вкусняшку. И вот когда команды «дай лапу-другую-сидеть-лежать-стоять» были выучены, задание немного «усложнили», вкусняшку стали давать не после выполнения каждой команды, а после выполнения всех команд. Так на третий день «усложненных» тренировок при команде «сидеть» собака села, подала одну лапу, затем другую, легла, встала и начала просить заслуженную вкусняшку. С выражением на мордашке: «Ну что, хозяин, классно я?»

 

 
 

 

Произошло это в 1982 году, в славном городе Алексине Тульской области. Работал я тогда инженером-конструктором на химкомбинате и по осени как водится, посылали наш отдел в подшефный колхоз. Радости не много, но кормили в колхозной столовке неплохо - председатель видать сердобольный был.

Однажды как-то получилось, что наша бригада (человек 7) задержалась к обеду и пришли мы последними, когда у них уже почему-то все кончилось. Так как поесть с собой из дома мы ничего не брали (а зачем и так кормят), а на свежем воздухе аппетит еще тот, поругались мы с поварами и собрались было уходить, да тут входит сам председатель и естественно получает от нас информацию (в соответствующих выражениях) о работе его столовки. Пытаясь как-то сгладить ситуацию, он поворачивается к окошку раздачи и спрашивает поваров:

- У вас что-нибудь осталось?

- Чай у нас остался!

Облегченно вздохнув, председатель поводит рукой в нашу сторону (а там 7 голодных злых мужиков) и с укоризной поварам говорит:

- Так вы их хоть чаем накормите!

После нескольких минут гомерического смеха есть уже никто не хотел.

 

 
 

 

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом:

- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!

 

 
 

 

Несколько лет назад я познакомился с одной девушкой... Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала...

Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот...

На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера...

После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись...

 

 
 

 

В детстве у меня был попугай по кличке Фантомас. Когда ко мне приходили друзья, мы собирались в моей комнате, шумно рассказывали разные забавные истории – анекдоты и небылицы – хохотали и веселились. При этом кто-либо начинил приговаривать: «Ой, не могу, сейчас умру со смеху, срочно вызывайте доктора!». Фантомас научился этим словам и если в его присутствии кто-то начинал громко и эмоционально разговаривать, кричал: «Вызывайте доктора!». Эта фраза стала нарицательной и, до сих пор, если кто-то соврёт, мы говорим: «Вызывайте доктора!» - свои сразу понимают, что к чему. У мамы была подруга детства – тётя Шура, из состоятельной семьи. Девушка она была красивая, но долго не выходила замуж – всё подыскивала «достойную партию». А своих многочисленных ухажёров она приводила на смотрины к маме. Однажды тетя Шура пришла с очередным женихом. Тот, чтобы произвести впечатление, стал рассказывать как он хорошо зарабатывает, как его ценит начальство и что вот-вот купит машину (тогда это был предмет особой роскоши). Так увлёкся, расхваливая себя, что повысил голос. Птица тут же отреагировала криками: «Доктора, срочно вызывайте доктора!». Когда я пришёл из школы, дядечка спрашивает у меня:

- Почему твой попугай зовёт доктора, у вас в семье часто болеют?

Я простодушно отвечаю:

- Нет не болеют, он всегда так кричит, если в его присутствии кто-то врёт.

«Жених» срочно собрался и ушёл. Мама стала хохотать, приговаривая: «Ой, не могу, умру со смеху!». Фантомас заорал: «Доктора, доктора, вызывайте доктора! ».

 

 
 

 

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.

Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:

- Сидоров! (фамилию не помню).

Тот проснулся и, зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.

 

 
 

 

Из Теннессийской государственной тюрьмы двое заключенных сбежали... на электромобильчике для гольфа. Официальные лица тюрьмы заявили, что "скорее всего, теперь они будут лишены статуса минимального надзора".

 

 
 

 

Зарисовка о Тунисе. Экскурсовод рассказывала.

Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак, когда ему делать нечего? Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять, продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису, сократившись до Бухи. Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный алкогольный напиток

 

 
 

 

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да естукни как следует!"

 

 
 

 

Подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках и плюс сумка. Усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же: "Услуги киллера со скидкой!!!"

 

 
 

 

Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставляет за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: - "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!"

 

 
 

 

На днях ругаю свою 4-хлетнюю дочь за очередное хулиганство, у меня аж чуть ли ни пена изо рта, а ребенку все равно, сидит себе спокойно, слушает, смотрит куда-то вдаль, взгляд отрешенный. Я в порыве уже кричу:

- Ты меня слышишь?!

На что ребенок отвечает:

- Нет… с Вами говорит автоответчик…

У меня на такое не нашлось слов.

 

 
 

 

Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками швыряться. В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить, как его зовут.

По поверьям, типа, моего мужа будут звать также. Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему:

- Как зовут тебя?

Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей:

- МАША!

 

 
 

 

Друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. Солонцы - природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованных мест - "сидал". Которые могут быть не только на земле, но и на дереве. Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, а на голове старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль - шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем - мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения.

 

 
 

 

В троллейбусе веселый кондуктор поздравляет всех с Новым годом (ну уже отметил человек!)

Его спрашивают:

- А как в Новый год транспорт ходить будет, до которого часу?

- (уверенно) До пол-второго!

(скромнее) Ну, то есть до часу...

(категорично) В общем, как напьемся!

 

 
 

 

Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось - из ЖКО ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: "А Вы мебель на улицу выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем". Дома там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается, обежала всех и рассказала "радостную" весть. Пошла я к деду, рассказала что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли плакать. К вечеру они всё назад затащили - когда в ЖКО позвонили.

 

 
 

 

В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное, с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук, носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас" привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться. Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки), выходит один из работяг, такое коллективное собачье хамство его шокирует и произносит, обращаясь к мопсам:

- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!