Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей. Как и все Васи, он был находчивым рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не подносить никаких воспламеняющихся веществ из-за доли спирта в крови (а скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в таких случаях купить есliрsе пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало, вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых термоядерных среди есliрsе. ДПС-ник машет орудием труда. Вася останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы. ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.

Тот смотрит на Васю:

"Ты че ревешь-то?"

Вася, сквозь слезы:

"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".

Права не отобрал за поднятое настроение.

 

 
 

 

У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь дочке только то, что на стуле, так и веди. К слову, дочка спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. На ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

 

 
 

 

У детского игрушечного лося отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит, приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Жена, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

 

 
 

 

Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течение 24 часов. Ещё 18 осталось, но кушать сильно охота. И в туалет..."

 

 
 

 

В одной из поездок в Лондон остановились в очень приличном отеле в центре. За завтраком - замечательное разнообразие, «Брют» в ведерках со льдом, каждому виду блюд - свои приборы. И некоторые фрукты нужно кушать такой замечательной специальной ложечкой с зубчатыми краями... И так эта ложечка подруге моей понравилась, что руки тряслись. В общем, не удержалась она и тиснула пару таких ложечек с завтрака.

Но жить в этом отеле еще оставалось пару дней, поэтому спрятала подруга эти ложки в сейф в номере. А сейф на утро сломался. Сообщил на ресепшн о поломке, там сказали: «К вечеру все будет хорошо, ждать будете?» Я ответил: «Нет, там пара сотен фунтов и карточка дебитная малоценная, так что как почините сейф - забирайте все что внутри на ресепшн, вечером вернемся - заберем у вас...»

Возвращаемся вечером - консьерж на ресепшн протягивает мне прозрачный пакет, в котором лежат, в том числе и две замечательные ложечки, и невозмутимо спрашивает:

- Проверять будете?

 

 
 

 

Здание, где я работаю совсем недавно отреставрировали, и поэтому запах краски, клея, замазки и прочих стройматериалов и новой мебели еще не совсем и не везде выветрился... И вот такой казус:

После обеда в корзинку для мусора выбросили пару шкурок от бананов. Аромат разнесся по всей комнате. Заходит начальник и говорит:

- Фи... что-то у вас запах "ремонта" до сих пор не выветрился, а наоборот стал сильнее...

 

 
 

 

Прошедшей зимой это было. Тогда мой друг вернулся из продолжительной командировки. Счастливое возращение нужно было отметить, сначала зашли в бар, а затем пошли догоняться у него дома. Я остался ночевать у него. А тогда на улице была оттепель, но на теплоцентрали об этом не знали и батареи грели как сумасшедшие. Понятно, что так было и запариться недолго, вот мы и распахнули окна настежь. Так я и спать улегся, напротив отрытого окна. Утром просыпаюсь - голова болит, организм настоятельно требует пива. Провожу вокруг еще плохо сфокусированным взглядом и замечаю на подоконнике что-то зеленое. Странно, вчера вроде ничего такого не было. После некоторых усилий смог провести опознание - на окне сидел небольшой зеленый попугайчик. Я закрыл глаза, помотал головой, открываю глаза снова - наваждение исчезло. "Ну, все, - думаю, - допился. Уже зеленые попугайчики посреди зимы мерещатся. Хорошо хоть не крокодильчики. Надо завязывать пить". Но пить ужасно хотелось. Хотя бы воды. Поэтому с большим усилием я встал с кровати и поплелся в направлении кухни. Когда я проходил по коридору, вдруг раздался звонок в дверь. Друг еще спал, да и я чувствую у него себя как дома - со школы дружим. Я открываю дверь, там соседка сверху, спрашивает:

- Вы случаем, попугайчика моего не видели? Окно от жары открыла, так он выпорхнул, зараза, лови его теперь.

Тут я понял, что ситуация с моими мозгами еще не так безнадежна...

 

 
 

 

Преамбула. Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, в связи с чем полностью отключилась от мира обетованного.

Амбула. Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:

- Господи, что это?!

На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов".

Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:

- Последние новости по Москве.

- Ничего себе! До чего довели! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)

- Хрен его знает, - печально сказал я, выключил свет и положил кпк.

Утром, когда зазвонил будильник, моя уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:

- Ну чего там?

- Да ничего пока не говорят. Небось, засекретили уже.

На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.

Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...

 

 
 

 

Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки, но герметик ведь водостойкий. Думаю, мылом его сейчас, но ведь он стойкий к химическим элементам... Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

 

 
 

 

Наш ответ глобализации. Был в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос, какое мыло лучше, продавщица ответила: «Берите местного завода - его мыши едят, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют». И не поспоришь - железный аргумент.

 

 
 

 

Раннее утро, пересечение «бетонки» и Минского шоссе. По неизвестной причине не работает ни один светофор, и если машины из области и в область едут без проблем, то прорваться автомобилям по Московскому малому кольцу никак не удается (как раз недавно, в связи со строительством развязки, снесли пост ДПС – теперь только патрульная машина иногда подъезжает). Естественно, водители волнуются, сигналят вовсю, но толку нет. А у перекрестка – как раз вовремя! – останавливается пассажирская «Газель» веселой сине-белой раскраски.

Из микроавтобуса вылезают пять доблестных бойцов свистка и жезла, собираются в кружок. Водители прекращают нервничать, в надежде переводя взоры на прибывших спасителей ситуации (я тоже смотрю в окно маршрутки, стоящей в пяти метрах, прямо на них). И тут происходит непредвиденное: мужественные ревнители правил дорожного движения начинают… скидываться на камень-ножницы-бумага. И без того притихшие водители и пассажиры замирают. Через минуту действо завершается, а проигравший, понурившись, отправляется на перекресток «разводить» скопившуюся пробку.

 

 
 

 

Сидение на диете - занятие не из лёгких, а посещение продуктового магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец которого нашёл путь примирения с собственным телом.

На бампере его автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить".

 

 
 

 

Ромашка бывает двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка». Как-то вижу моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает. Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:

- Любит.

- Не любит.

- Плюнет.

- Поцелует.

- К сердцу прижмет.

- К черту пойдет…

 

 
 

 

Моя знакомая работает воспитательницей в детсаду, и случилось с нею следующее. В детском саду идет подготовка к Большому Празднику. Все детки учат стихи, поют и рисуют, воспитатели стоят на ушах... В обязанности моей знакомой входило каждому родителю ребятеночка сказать: "Завтра не забудьте взять белые гольфики, белые бантики, белую рубашечку (для мальчиков) " ну и так далее....

И так 34 раза подряд!!!

Вечер. Эта воспитательница вымотанная приходит домой, ложится спать, и в полудреме слышит как муж начинает нежно и ласково к ней подъезжать.

Едва проснувшись, она бубнит: "Дорогой, давай завтра... только не забудь белые гольфики, белую рубашечку, бантики..."

Сами понимаете, что было дальше. С тех пор он каждый раз спрашивает - "А белых тапочек сегодня не требуется?"

 

 
 

 

Муж жалуется коллеге-голландцу на нашу дочь, которая на уроке истории заявила, что «древние римляне носили доспехи и бронежилеты». На что коллега ему отвечает, что на 9 мая вывез свою девицу на Бородинское поле. Просто так, потому что место красивое. А там собрались наши ветераны с георгиевскими ленточками. Девочка с восторгом на них смотрит и спрашивает: «Пап, а это они Наполеона победили?».

 

 
 

 

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще. Однажды на улице его остановил один щёголь и спросил:

- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?

- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

 

 
 

 

Работаю в зоопарке. Друг (тоже Олег) с дочкой Дарьей попросил меня быть гидом. Дело было зимой, и я замерзшего товарища угостил двумя стаканчиками коньяка.

И вот под занавес решили посетить обезьянник. У вольера с орангами Олег задержался - больно понравилась мамаша с детенышем. Заигрывал он с ней через бронированное стекло и так, и эдак, мол, и ребенок твой на меня похож, и вообще, Дарья, давай жить с семьей. Их здесь неплохо кормят, и т.д. и т.п.

В обезьяннике достаточно тепло, и Олег от выпитого немного потерял бдительность. И прозевал удар кулаком самца-папаши в стекло, в 5-ти см от собственного лица.

Я никому бы не поверил, что человек массой 120кг может сделать прыжок назад на 3,5 метра! Стекло треснуло! Евонная "жена" вторым ударом была отброшена метров на десять.

Мир в семье был установлен только месяц спустя.

 

 
 

 

1979 год. КПСС - самая мудрая и направляющая и т. д. и т. п. Служу в рядах Советской Армии войска ВВ МВД СССР. После очередной лекции замполита вдохновленный идеями строительства коммунизма во всем мире в ротном туалете написал лозунг "Да здравствует коммунизм... ". После двухдневных разборок кто это сделал политотдел в/ч №6601 пришел к мудрому решению - 10 суток ареста за нарушение правил личной и общественной гигиены.

 

 
 

 

Около часа ночи возвращаюсь домой. Иду по тротуару вдоль проезжей части. На противоположной стороне дороги останавливается жигуленок с тонированными стеклами. Стекло водителя приоткрывается, и оттуда высовывается лицо кавказской национальности. Смотрит на меня, что-то хочет спросить, да видать подзабыл русский язык. Соображает, но тем не менее после непродолжительной паузы выдает:

- Вы не будете против, если я обратно поеду?

- ?!?!?!?!?

Через секунду ситуацию спасает сидящая с ним в машине девушка, поправляя водителя:

- Вы не скажите как проехать в сторону центра?

 

 
 

 

Моя супруга рассказала, как они на практике поржали. Она учится на медсестру, практика проходит в больнице. С девчонками вечно прикалываются, над ситуациями, где смешно только медику до мозга костей.

Осмотр пациента после операции где-то на брюхе. У него осложнение, не зажил шов, да еще образовалось отверстие примерно на уровне желудка. Врач осмотрел дыру, берет перекись, наливает в отверстие и начинает ватной палочкой помешивать. Анна поворачивается к девчонкам и комментирует тихонько:

- Пациент отказывается жрать, а доктор кормит его через эту дыру.

Девчонки давятся от смеха, усилиями пресса сдерживаются, чтобы не заржать. Перекись бурлит и шипит, доктор помешивает. Анна комментирует:

- Закипает, сейчас будет готово.

Студентки начинают прыскать, но все еще держатся.

И тут доктор вытаскивает псевдоложечку и произносит добивающую фразу:

- Ну и как у вас с питанием обстоят дела?

Что ответил больной уже никто не слышал, все выкатились из палаты под дружный ржач.

Доктор, наверное, только развел руками - студенты...