Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История в двух сериях.

Серия первая - римская.

Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для ч.п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел.

Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного замешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!»

Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.

 

 
 

 

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.

Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...

 

 
 

 

Британия. Большинство друзей моих родителей, как и они сами, - государственные служащие. В восьмидесятые годы подруга моей мамы работала в министерстве иностранных дел, и как-то раз тогдашний министр познакомился на дипломатическом приеме с королем Норвегии. Министр пригласил его посетить министерство, но с назначенного времени прошел уже час, а король не появлялся. Наконец, мамина подруга спустилась в приемную. Подруга мамы к секретарше: «Звучит нелепо, я понимаю, но не приходил ли сегодня король Норвегии?» Секретарша смотрит в комнату ожидания, где тихо сидит ничем не примечательный строго одетый человек. Секретарша: «Какой вы там король, вы сказали?»

 

 
 

 

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы..."

 

 
 

 

Во времена СССР это было. Варшавский договор, группа советских войск в Германии. В общем, в одном из военных гарнизонов, политотдел дивизии решил организовать для детей и жен военнослужащих экскурсию в Берлин. Поехали, автобаны там были не как в России. Автобус ехал на высокой скорости, даже не шелохнувшись. А я тогда учился в восьмом классе. Приехали в Берлин, решили посетить Берлинскую телебашню. А там очередь, лифт наверх и так далее. Подошла наша очередь сели в лифт, поехали наверх, на смотровую площадку, чтобы как птицы в полете посмотреть сверху на Берлин. Приехали вверх на смотровую площадку, я радостный выбегаю из лифта. Смотрю, есть проход на площадку, бегу туда и вдруг мой лоб в проеме прохода с чем-то встречается. Я в шоке останавливаюсь. Снова иду и снова мой лоб с чем-то встречается. Потом оказалось, что немцы на этот проем поставили абсолютно прозрачную стеклянную дверь, а предупреждающих надписей не написали. Но меня успокоило то, что не я один из посетителей в эту дверь лбом пытался пройти.

 

 
 

 

Давно было. У меня были занкомые ребята ППС-ники, народ, в основном, нормальный. И был среди них один, звали его Леха - человек из глухой, как Герасим, деревни, но жуткий её патриот. И вот, как-то, стоит он и рассказывает, что у них не деревня, а почти город - баня - есть, кинотеатр - есть, даже театр - и тот есть. Один из окружающих говорит:

- Лех, если театр есть, то и труппа своя есть?

Леха задумывается на секунду, затем сокрушенно качает головой:

- Нет, нету... Нет морга - нет трупов...

 

 
 

 

Вчера выхожу из магазина с кейсом пива. Рядом играют дети, один из них, глядя на меня:

- Мой папа тоже алкоголик!

 

 
 

 

Забираю внука из садика, на вопрос: «Как дела?», ответ:

- Классно! Маша и Соня болеют, поэтому никто не дерется и не ругается. Бабуль, а почему девчонки такие глупые?

Начинаю объяснять, отталкиваясь от первобытных людей, мол, мужчинам легче победить мамонта вместе, поэтому они объединяются, а женщины собирали грибы, поэтому они видели друг в друге конкурентку, мол, чтобы из-под носа не украли приглянувшийся гриб или ягоду. Недолгое раздумье, вздох и ответ:

- Глупые, ведь в одной кастрюле все равно в пещере варили!

Если учесть, что ему 3,5 то впереди ждет большой диспут.

 

 
 

 

Мою невесту обуял предсвадебная паника. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:

- Не сбегай от меня пожалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!

- Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!

- Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я, куда денусь со своим кринолином?! За версту ведь видно!

 

 
 

 

Пришли мы, первокурсники, на первую пару лекций по материаловедению.

Перед самой лекцией в аудиторию вбежал второкурсник и на доске впопыхах написал «Тарапата - тра-та-та» и тут же скрылся. Буквально через минуту вошел незнакомый преподаватель. Уставился на доску, ухмыльнулся и представился: «Здравствуйте, я ваш новый преподаватель Игорь Степанович Тарапата. А дразнилка эта не очень. У меня традиция: за хорошую дразнилку про мою фамилию ставлю 5 за курсовик. К моей фамилии рифму придумать невозможно. Так что дерзайте».

На перерыве между лекциями на доске появилась новая дразнилка: «На дураков природа скуповата, но вот родился Тарапата».

Тарапата зашел в аудиторию, прочитал дразнилку и хладнокровно сказал: «Да, я забыл добавить, что 5 только за курсовик, а не за весь семестр. Автор может подойти с зачеткой». Как в таких случаях говорят: «Автор пожелал остаться неизвестным».

 

 
 

 

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосъемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная машина с размахом крыльев около 80 метров - шире, чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.

Так вот летит тушка. Летит, никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк.

Мало ли, может тушка летит потопить авианосец. Наши открыли бомболюк.

Пилот подлетел снизу, увидел, что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили:

- Садиться!?

- Yes!

- На авианосец?!

- Yes!

- O'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.

Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...

 

 
 

 

Мой друг работал в Митино продавцом - продавал различные розетки, выключатели, удлинители и т.д. Как-то раз к нему приходят две девушки и покупают удлинитель. Все как положено, чек и всё такое. Девушки:

- А у вас гарантия есть?

Друг:

- Для вас гарантия на всю жизнь.

- Тогда мы к вам будем часто приходить.

- Тогда жизнь у вас будет короткая.

Через несколько дней мужик покупает тоже удлинитель. Мужик:

- У вас гарантия какая?

- Два метра.

- Это как?

- На два метра от прилавка отошли - гарантия кончилась.

 

 
 

 

Рассматривала в магазине упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов - на плове барашек, на французских грибах - шампиньоны. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок - бескозырка...

 

 
 

 

В пять лет внучка Соня заявила, что планирует выходить замуж. Бабушка:

— А кто вас кормить будет?

— Так я уже давно ем сама!

 

 
 

 

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

 

 
 

 

На даче. В комнате - я, мой муж, наша кошка Соня и тучи комаров. Собираемся ложиться спать. Муж комаров перед сном газеткой свернутой шлепает, а я, как более продвинутая, втыкаю в розетку "фумитокс" какой-то и при этом вслух комментирую, обращаясь к кошке:

- Сейчас, Сонечка, это средство всех комаров поубивает, и мы сможем спать спокойно.

Муж, не заметивший "фумитокса", возмущенно:

- Это с каких это пор я для вас стал средством?

Семейную ссору все-таки удалось предотвратить...

 

 
 

 

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответствие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было - аптечка, документы, рем.средсва, госномер, спасательный жилет. . . И тут гимсовца осенило:

- А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)

Мужик замирает, те светлеют от радости,

- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!

Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному. . .

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить. . .

 

 
 

 

Случилась эта история лет 10 тому назад. Один простой, но кампанейский работяга из околонаучных кругов поехал в Германию, в командировку. Так получилось, что первые пару месяцев никого из русских поблизости не было. По-немецки мужчина совершенно не разумел, но нисколько из-за этого не комплексовал и от скуки начал по вечерам захаживать в ближайший бар.

Когда подтянулась остальная русская братва, работяга первым делом начал взахлеб рассказывать, какие классные ребята эти немцы, и как они сильно любят русских вообще и конкретно его в частности.

Народ оторопел, поскольку в Германии многие из них до этого бывали, и весь опыт, накопленный за время визитов, просто-таки кричал о противоположном.

Тем не менее, настал вечер, и работяга торжественно повел друзей в любимый пивняк.

При появлении главного героя повествования на пороге в помещении стихли все разговоры, и бюргеры с радостными улыбками развернулись к дверям. Мужчина тоже разулыбался и громко провозгласил: "Nicht schei?en!" («не ср@ть», если кто про солдата Швейка не читал). Весь бар разразился бурными аплодисментами.

Последующие осторожные расспросы показали, что работяга перед поездкой решил подобразоваться и спросил одного из немецкоговорящих друзей, как будет по-немецки "добрый вечер". Добрый друг не просто подсказал, а записал на бумажке - чтоб не забылось.

Самое первое явление героя в пивняке с сакраментальной фразой на устах было встречено гробовым молчанием, которое наш простодушный друг объяснил себе потрясением аборигенов от его познаний в немецком языке.

Ну что же - в какой-то степени так оно и было :)

 

 
 

 

1 января. В театре юного зрителя дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Выпивший актер, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».

Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.

Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им все равно, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз крикнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно совсем!»

 

 
 

 

Стоматолог пригласила друзей на день рождения. Июль, жара, окна открыты, только тюлевые занавески от солнца и мух. Она накрывает на стол, вдруг входят в коридор гости, тюль полетел на закуски от сквозняка и она кричит им вместо "Закройте дверь!" - "Закройте рот"!