Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У моей подруги есть сынок 10 лет отроду. И вот он завел себе такую тетрадочку - анкету, где имеется различные вопросы, на которые его близкие и друзья должны отвечать (например, твоя любимая дикая змея, любимый фильм и так далее). Один из вопросов был - твой любимый день недели. Его мама ответила на этот вопрос так: "Мой любимый день недели - понедельник, потому что в этот день родился мой родненький сынок Олежка". На что сынок заметил радостно:

- Мама, так тебе повезло, что ты меня родила в понедельник! Тебе ведь не надо было идти на работу в этот день!

 

 
 

 

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

 

 
 

 

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!».

 

 
 

 

Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам МХАТа учебный этюд: «Горит ваш банк. Действуйте!». Кто-то побежал за водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. И лишь Василий Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя взгляд с одного страдальца на другого.

- Стоп! Василий, - окликнул его Станиславский, - почему вы не участвуете?

- Я участвую, - невозмутимо ответил Василий, - мои деньги хранятся в другом банке.

 

 
 

 

Недавно вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здравствуйте, Илья!" - и быстро прячется обратно. Я начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату... Вот теперь жду, когда за мной из СБУ приедут...

 

 
 

 

Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа - нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппика и говорит:

- Это же у тебя теперь будет умственная работа... Тебе придется работать мозгами... Ты не боишься их повредить?

 

 
 

 

Услышал от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск

с интересующим его фильмом.

"Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный..."

 

 
 

 

Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом. Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников" и говорит: "Братуха, сделай что-нибудь медленное". Я говорю: "Может вам блюз?"

Он: "Да мне все равно, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"

 

 
 

 

В воскресенье мой младший сын (12 лет) вместе с классом ходил в палеонтологический музей на экскурсию. Надо отметить, что он когда-то был просто треснутый на этих динозаврах, что стоило нам много, из-за высокой стоимости книг про них. Когда он вернулся, я его спросил:

- Ну как, понравилось?

- Да, конечно, но экскурсовод меня все время перебивал!

 

 
 

 

Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

 

 
 

 

На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя Успенского, написанный Крамским. Самого Успенского кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:

- Я только что купил ваш портрет.

- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.

- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.

Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.

- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш портрет?

- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый заводчик.

- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...

 

 
 

 

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?

- Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным...

- Да нет, мне обычный нужен.

- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...

- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

- Девушка, а чем вас этот не устраивает?

- Да мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

 

 
 

 

Читаю договор, который прислал подрядчик. В пункте «Обстоятельства непреодолимой силы» указаны: «Война, эпидемия, землетрясения, наводнения и акты органов власти».

Они наше правительство рассматривают как стихийное бедствие. Это вообще нормально?

 

 
 

 

Столовая возле сельского железнодорожного вокзала. Я, младший племянник, старший племянник и младший брат зашли пообедать. В столовой туда-сюда бегал, играл и шумел маленький мальчик. Подошла официантка. Мы заказали первое и второе блюда. В конце официантка спрашивает меня:

- Что пить будете?

Я говорю:

- Чай.

Она:

- C молоком или без?

Я подумал, сельская местность, может молоко коровье или козье, и типа спрашиваю:

- Чье молоко?

Официантка говорит:

- Моё.

Пауза. Мы медленно посмотрели на официантку. Наши взгляды подают на грудь официантки.

Когда пообедали и выходил из столовой посмотрел в зал. В столовой тишина. В глубине зала официантка кормила грудью маленького мальчика. А на полке столового шкафа увидел пакет молока с маркой «Моё». Шесть процентов жирности с объемом один литр и с фотографией мужчины со стаканом молока в руках.

 

 
 

 

Утро. Станция метро. Начало эскалатора на подъем. Слева от него стоит хорошо одетый мужчина. В левой руке прозрачная папка-файл с какими-то листками. Явно кого-то ждет. И вот он поднимает руку, чтобы посмотреть, который час. Папка-файл оказывается на уровне груди. Впереди меня идущий мужик, внешности похуже (явно) машинально берет эту папку, становится на эскалатор и едет вверх - сработал рефлекс сбора разных рекламой и приглашений. Бизнесмен пришел в себя секунд через 5 и бросился его догонять.

 

 
 

 

Во время войны с финнами бомбардировщик ТБ-3 Героя Советского Союза Михаила Водопьянова совершал очередной ночной вылет. Зайдя на цель, он начал сбрасывать бомбы на головы спящим финнам. Но неожиданно самолёт подвергся очень сильному зенитному обстрелу. И какие бы противозенитные маневры Водопьянов не совершал, зенитки лупили совсем рядом.

После того, как чудом неповреждённый самолёт возвратился на свой аэродром, недоуменный Водопьянов вылез из кабины и обомлел: горели все бортовые огни. Оказалось, что он случайно включил их во время ночного полёта. Тогда он собрал экипаж и строго спросил у бортстрелков, почему те ему ничего не доложили об этом.

Ответ был потрясающий:

- Товарищ командир, мы думали, что вы специально включили бортовые огни, чтобы нам светлее было...

 

 
 

 

Моя подруга - поздний ребенок, так что сейчас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москву (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица.

Купила я отцу и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся.

Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами.

И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны.

Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.

Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ...

И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!

 

 
 

 

Французский король Людовик XIV читал свои стихи известному поэту Николя Буало, а потом попросил его высказать своё мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок:

- Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это.

 

 
 

 

Из зачетной работы студента 2-го курса техникума связи и информатики:

«В обычной комнатной электророзетке две фазы. Одна из них не дергается током, потому что она положительная, а вторая дергается, потому что она отрицательная».

 

 
 

 

Недавно мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо. А тот и говорит: «Меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных». На что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю: «Because of you».