Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды... Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня. Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи. Она спрашивает:

- 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о", четыре буквы.

Я, меланхолично вспоминая школу:

- Это очень мало...

Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом, и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю степень - "мало"... Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда.

 

 
 

 

На телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал. Я его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение «Аватара»...

 

 
 

 

Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика. Вот подходит его очередь, мужик и говорит:

- Мне 2 бутылки...

И ворон во всю глотку:

- Крррасного!!!

Очередь долго приходила в себя.

 

 
 

 

Это великолепно! Журнал «Esquire», рубрика «Правила жизни», герой - Рон Джереми (актер фильмов для взрослых):

- Я никогда не получал ранений на работе. А вот мой друг — получил. В далеком 1978-м он снимался с Самантой Фокс. Они делали сложный дубль — вид снизу. Действие разворачивалось у бассейна. В самый ответственный момент на него упало все осветительное оборудование. Разом лопнули десятки ламп. От одной из них у бедняги загорелись волосы на интимном месте. Если бы он не догадался оперативно упасть в бассейн, мы потеряли бы неплохого актера.

 

 
 

 

Моя девушка, как и я, училась на математике. Только она его закончила, а я, - надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается. Тем не менее, в математике кое-что понимаю.

Звонит мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?" Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла. Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав, замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь:

- Ты что, тоже посчитать не можешь?

Она:

- Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох. Ну. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но ведь там, в условии задачи уже сказано – с одинаковой!

- Это же школьная задача, имеется ввиду – с какой конкретно…

 

 
 

 

Вася (1-й класс) читает домашнее задание: «Учитель физкультуры раскладывал в углу матЫ». Мама:

- Вася, не матЫ, а мАты. Ты знаешь, что такое маты?

Вася:

- Конечно, знаю - матюки!

Мама в шоке:

- Да? И как он их раскладывал-то?

Вася:

- Ну как, как? Напишет один на листе - положит, напишет другой - положит, и так дальше!

 

 
 

 

Было это несколько лет назад. Мы с Серегой курили табак на улице. Подходит старушка, божий одуванчик, и вежливо с нами беседует. Одобряет нашу контору, и вообще. Потом плавно сворачивает на будущие выборы, спрашивает, за кого мы собираемся голосовать и как мы относимся к Путину. Ну, мы, значить, уклончиво отвечаем, а то не дай бог, попадешь на политического оппонента, душу вытряхнет, даром что старушка. А она, собственно, почти не слушает, говорит, что сильно его одобряет, портрет его повесила, беседует с ним, письма ему пишет и т. д. И по ходу замечает, что вот-де недавно попросила его в письме уволить министра,"... вот забыла фамилию, сыночки, как же фамилие-то ему..."Я ей говорю: "Бабушка, так Путин всех министров уволил".

- Да что ты, сыночка, не шути так.

- Да, бабушка, лопни мои глаза!

- Да Господь с тобой, сыночка...

- Всех, бабушка, и Касьянова, и Починка, всех...

Долгое молчание, лицо постепенно вытягивается...

- Я ведь всех-то не просила...

 

 
 

 

Эта история произошла с одной моей приятельницей в школе. Девушка она была довольно продвинутая в вопросах отношений с противоположным полом, вокруг ее имени вечно рождались какие-то слухи. Как-то раз на уроке физики, которую вел ее классный руководитель, начало занятия было несколько странное. Учитель подошел к окну, и не глядя на своих учеников, а все больше на окно (все решили, что, вероятно, от смущения), начал свой монолог. Сразу оговорюсь, что дело было в середине 80-х, когда с моралью и нравственностью все было строго. Так вот, задумчиво и с нескрываемой горечью стал сей муж вопрошать:

- Хотел бы я знать, есть у нас в классе хоть одна девочка?

Все просто окаменели.

- Нет, наверное, нет.

Затем он поворачивается к моей приятельнице и подзывает ее к себе. Напряжение растет, ведь ее имя тесно связано в народном сознании с юношами более взрослыми и многоопытными.

- Ну, что? - спрашивает классный. - Ты признаешь?

Девушка тихонько блеет:

- А чего признавать-то?

Сочувственный голос из класса:

- Она уже осознала свои ошибки... Вот ты признаешь тот факт, что на подоконнике пыль - записки писать можно! Вот я и спрашиваю: осталась ли у нас в классе хоть одна девочка, которой бы пришло в голову протереть подоконники!

 

 
 

 

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.

Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель прут! Кабель прут!

 

 
 

 

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:

- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:

- Слышала?

Я:

- Я тоже могу взять и кое-что измерить! И если мне покажется недостаточным?

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

 

 
 

 

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нужно кровь сдать... идёт набор желающих... я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуются. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла... вена...6 минут...400 грамм... свободен...

- Ну как ощущения???

- Да нормально, как кислородом передышать...

Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытается в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались... она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:

- Ну ты работай кулачком...

Я и сжал руку... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила асфиксия от смеха...

 

 
 

 

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд. Вопрос:

- Абориген республики Саха, 4 буквы.

Oбе молчат, через паузу одна выдает:

- Лось!

- Почему?

- Ну, ведь сахатый.

- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.

- Сама дура, растение, что ли?

- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...

Помолчала немного и добавила:

- Сумчатые.

- Идиотка, обезьяны чего, не животные?

- Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:

- Ну, что молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?

- Ладно, пиши лося, потом проверим.

P. S. Хорошо якутов рядом не было…

 

 
 

 

Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь. Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает на чистейшем русском. Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.

 

 
 

 

Загадка об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т. е. свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, решил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим:

- Ну?!

На что он сразу ответил:

- Это вы что, про попу говорите?

 

 
 

 

Сын (С) родился и все свои 3 года прожил в Калифорнии, в хорошем, спокойном, чистом районе. Папа и мама (М) - русские. С утра, сын с восхищением смотрит как мусоровоз с грохотом опустошает мусорные баки.

С: А зачем он к нам приезжает мусор убирать?

М: Ну, мы его попросили, деньги заплатили.

С: А давай ему платить не будем и скажем чтобы не приезжал.

М: А мусор куда девать?

С: А мусор через забор кидать будем.

Да, как говорил Толстой, откуда в этом ребенке столько русского? (Для справки, это он про Наташу Ростову говорил когда она русские народные танцы отплясывала).

 

 
 

 

История началась с того, что на известного академика Александрова А. П.(13.02.1903 - 03.02.1994), героя советского ядерного проекта, в отделение милиции поступила анонимка, в которой говорилось, что имеет, мол, такой заслуженный человек самогонный аппарат в своей квартире. Участковому, который хорошо знал семью академика, пришлось отреагировать на сигнал и пойти с проверкой. Позвонил в дверной звонок:

- Здравствуйте. Сигнал был, вынужден проверить. Вы уж извините, служба. Пришло заявление, что у вас самогонный аппарат имеется.

- Имеется! Проходите, я вам его покажу, он в ванной.

Удивлённый донельзя участковый прошествовал за академиком в ванную. Миниатюрный самогонный аппарат был встроен в навесной шкаф и выглядел вполне футуристически.

- Скажите, зачем он вам? Неужели вам зарплаты на нормальную, хорошую водку не хватает?

- Именно что хватает! Вот именно её-то я здесь ещё раз и перегоняю, чтобы чище была, а потом заново развожу.

И уже на пороге, прощаясь с участковым, Александров добавил:

- Этот аппарат в нашей лаборатории сделан, а проект разрабатывал академик Капица.

 

 
 

 

Библиотека. Читальный зал. Одной из сотрудниц пришлось взять с собой дочку на работу. Девочке годика три-четыре. Дочь говорит: «Мама, дай мне телефон, я позвоню папе». Та ей подает (только старый, поломанный, но с виду вроде как рабочий). Ребенок набирает номер и говорит: «Позовите папу Вову». Делает вид, что он с ней разговаривает. «Папа, а я у мамы на работе, я тут работаю». Говорит «пока» и вешает трубку. Подходит к маме и говорит: «Папа сказал, чтоб ты мне купила чипсы!»

 

 
 

 

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый парень и спрашивает:

- Алло, а куда я попал?

Я ему вежливо отвечаю:

- На 17-й Межгалактический совет джедаев.

Парень (потерянным голосом):

- Млиииииин, извините, пожалуйста.

Затем добавляет:

- Да прибудет с вами сила...

И кладёт трубку.

 

 
 

 

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:

- Кушать хочу!

Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта. Пришлось идти кормить просительницу...

 

 
 

 

Рассказал друг…

Работал я на книжном развале в Олимпийском. Торговал иностранной литературой на языке оригинала. Подходит девушка.

- Мне нужен Дюма в оригинале на английском.

- Девушка, так вам в оригинале или на английском?

- Мне в оригинале на английском.

- Понимаете, Дюма, причем и отец, и сын, были французами...

Подходит подруга девушки, спрашивает, типа, ну что. Девушка:

- Пойдем отсюда, они сами ничего не знают...