Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб….." Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"

 

 
 

 

Катаюсь я несколько лет назад на лыжах. День будний, народу немного. Навстречу тетка-лыжница. Спрашивает:

- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?

Я в шоке:

- Это как так?

- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.

 

 
 

 

Если будете в Японии, имейте в виду. Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только ещё воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.

Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привёз домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно. Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего?

Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...

 

 
 

 

Рассказал знакомый.

Отдыхали они как-то в лесу. А недалеко от места дислокации была пасека. После пары часов "активного" отдыха один из присутствующих решил сходить за медком (на сладкое потянуло). Час его нет, два. О нем уже и забывать начали.

Вдруг видят картину мчится орел к лагерю, в руках тащит что-то похожее на улей (или как это называется?)... следом за ним бежит псина нормальных таких размеров. и самое главное не отстает ни на метр.

Когда присмотрелись повнимательней - увидели чудную картину. Наш герой нашел таки пасеку, схватил первый попавшийся улей и помчался со всех ног обратно. Как оказалось - это была собачья будка с привязанной к ней собакой.

Собаку успокоили, сторожа тоже. У всех отдыхающих отличное настроение.

 

 
 

 

Несколько лет назад, тогда ещё студенты пединститута организовали среди себя джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что иногда по большим праздникам и в виде исключения.

Идея проста, но очень эффективна: водку пить - можно и нужно, ругаться матом - нельзя! Но так как речь идет о студентах и о жизни в общаге, то - то, что делать можно и нужно, нужно делать за что-то. Что-то (что-то в роде баночки-копилки) наполнялось за счет тех, кто делал то, что делать было нельзя. За каждое матерное слово, в копилку поступала n-ая сумма денежек, и так как сразу всех не перевоспитаешь, то на заседания джентльменского клуба хватало с лихвой.

С увеличением числа заседаний (водки попить), рос культурный уровень членов клуба (Нонсенс!!!). И в какой-то момент их существования, водку пить стало почти не за что. Студенты уже культурные, но не глупые и только из сознания крайней необходимости, делали следующее: утром, в общаге, в уборной комнате переключали напор холодной воды из умывальника в душ и устанавливали кран душа прямо над умывальником. Когда сонный товарищ открывал кран что бы умыться, ему на голову падал напор холодной воды, хочешь, не хочешь, а баночку-копилку, уже караулившим за дверью "товарищам", приходилось пополнять!!!

 

 
 

 

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1,5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабушки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и выпить соответственно. А бабушка уперлась: «Не пущу и все». Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

- Сережа, гад, быстро домой. Ты только приди домой.

Потом пауза и длинное:

- Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):

- Хана старушке.

Бабка (с другого берега):

- Это тебе хана, Серега.

Серега:

- Жива бабка, разливайте, ребята.

Серега потом неделю из дома не выходил.

 

 
 

 

Мы с четырёхлетней дочкой ехали в центр на метро. Войдя в вагон, она сразу заметила мужчину с татуировкой на руке. От локтя до запястья его рука была в синих узорах. Ариша сразу же громко без стеснения спросила у меня: «Мам, а что это у мужчины на руке одето». Я, делая вид, что не смущена вопросом и не замечаю улыбок и явного внимания вокруг, объяснила, что это татуировка. Такая же, как она себе наклеивает из жевачек Малабар. Тогда она призадумалась и говорит: «Да, интересно, где же он себе такую жевачку купил?»

 

 
 

 

Сидим во дворе в машине, пьём пиво, сзади подъезжает патруль ДПС, замечают, что мы пьем... Подходит гаишник (Г) и говорит:

(Г): отгоните немного машину, а то мешает (ясно понятно - стандартный развод)

Я с невозмутимым лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю:

(Я): Командир, толкнуть не поможешь?

Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

 

 
 

 

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:

- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

 

 
 

 

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а поэтому часто ломается.

Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате

поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось. А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:

- Ваша фамилия?

- Малевич.

- Мда... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

 

 
 

 

В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка!

 

 
 

 

Установил папа на наш домашний компьютер игру «Рыбалка», а может, она и не так называется. Неторопливая такая финская игра: выбираешь температуру воды, глубину закидывания удочки, снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь. И вот сидит как-то папа наш, «ловит»... И тут вдруг у него начинает клевать! Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой… И вырвал мышку с корнем!

 

 
 

 

Обедал с китаянкой. Между делом китаянка заметила, что, «говорят, русские много пьют». Я говорю: «Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно...» Она удивляется: «Как, вы много пьёте не от радости?»

 

 
 

 

Когда я учился в университете, у нас был предмет «База данных». По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т. д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл. Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принес базу данных Святой инквизиции. Сдает ее, и у них с преподавателем происходит такой диалог:

— Так, молодой человек, вот у вас в графе «Итог расследования» недоступны никакие варианты, кроме как «Сжечь ведьму на костре». Ошибка, идите, исправляйте.

На что однокурсник спокойно отвечает:

— А с чего вы взяли, что это ошибка?

 

 
 

 

Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: - Так как же его все-таки звали?

- Э, э....

- Ну, как звали первого мужчину?

- Валера....

- ?.

 

 
 

 

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:

- Доченька, ему же 18 лет!

Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:

- Господи, я думала ему 10!

 

 
 

 

Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умный... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой. Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз что-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родственники наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.

 

 
 

 

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .

В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я автомат Калашникова прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.

Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на попу и на нас смотрит. Блин, что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сидит и смотрит. Что делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз стрельнул в него, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с автоматом, палец на крючке.

Смотрим, готов кабанчик, старшина решил пошутить и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... я как стоял так весь рожок в него и выпустил... А старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.

Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.

 

 
 

 

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельной программой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель. За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение (на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня, что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25 она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35 они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем сидении, накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машины она ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге": Наташа вексель ритмично тянет за лямку, шокированный водитель жмет на тормоза, но бесполезно, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу таки отцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают бойца вохра (военизированной охраны) в синей форме и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом: "А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно). Оказывается, она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера, умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали. А как же иначе? На режимном предприятии, печатающем национальную валюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.

 

 
 

 

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад. «Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...»

- А что дальше, Саш?

- А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.