Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Этот рассказ я услышал сидя на скамейке возле дома. Два деда беседовали и вот что рассказал один из них… В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. А говорят, у котов мозгов нет!

 

 
 

 

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:

— Папа, правда я теперь на киви похож?

 

 
 

 

Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж читает письмо какого-то своего друга. И говорит ей:

— Интересно Вася пишет — у него слово «овчарка» начинается с буквы А — «Авчарка»!

А подруга реагирует чисто профессионально:

— Все верно. Проверочное слово — «Ав? Ав».

 

 
 

 

Подруга работает в школе. Недавно задала деткам сочинение. Тема - «Мое любимое домашнее животное». Одну из проверенных тетрадочек принесла показать. Цитирую как есть: «мой любимое домашнее животное — это кролик. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит, где попало, и нет запаха, как от собак и котов, а главное — очень умное животное. Очень игривый, рычит, играясь, как бы злится, и тут же целуется, лижет щеку. Лучшего любящего и такого неприхотливого животного вы не найдете. Люблю в нем все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кроликов за сезон!»

 

 
 

 

Рассказано одним знакомым. Читает он дочке (лет 3-4) сказку про курочку Рябу. Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била... ну, и т. д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая "побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко. И когда там дед и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:

- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им помогла, им же радоваться надо!

Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?

- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог пробормотать он...

 

 
 

 

Был лично свидетелем диалога. Звонок на СТО.

- Алло, Александр, скажите, машина такая-то готова?

- Какая машина?

- Такая-то (Марка, модель, цвет). Утром сегодня привезли.

- Нет у меня такой машины.

- Ну, я Вам еще звонила, говорила что опоздаю.

- Да звонили.

- Ну, еще на прошлой неделе я Вам звонила, вы смотрели...

- Нет у меня такой машины!

- Вы Александр? Электрик?

- Да!

- С Притыцкого?

- Нет, с Чапаева....

- Хм. Я перезвоню....

Выяснилось, что мы в течение 2х недель договаривались на ремонт на одной станции (не верный номер), привозили машину на другую (удивляясь, почему нас смотрят и, несмотря на запись, перезаписывают на другой день), потом снова созванивались с первой, уточняли детали ремонта и перезаписывались по новой... Пришлось ехать на ту СТО где осталась машина и брать телефон.

 

 
 

 

У приятеля на днях родилась дочь. Звоню, поздравляю. Жена с новорожденной уже дома, сидит там же в комнате, слышит разговор и тоже что-то там подсказывает, участвует. Так вот, муж с утра был отправлен в аптеку за медицинским спиртом для каких-то дезинфекционных процедур. Купил спирт, а на обратном пути зашел на стройку (он подрядчик), проведать своих работяг. Те спирт, само собой, унюхали, выпросили, развели и выпили за здоровье отца и ребенка. И вот я это слушаю, приятель давится от смеха, а на заднем плане - обиженная жена выдает:

- Отняли у ребёнка спирт, бессовестные!

 

 
 

 

Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму.

Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:

- Так все-таки "бл@дь" или "excuse me"?

 

 
 

 

Курьезный случай произошел в одном из гродненских судов (Белоруссия). Инвалида Константина, у которого нет одной руки, задержали. Суд присудил ему штраф за хлопанье в ладоши. Это смог подтвердить один из свидетелей.

Гродненцу присудили максимально возможную сумму - 1 миллион 50 тысяч рублей. Отец "однорукого бандита" в это время находился в зале суда и попытался объяснить, что человек не может аплодировать одной рукой. По словам очевидцев, судья все это выслушала, а потом опустила голову и постановила выплатить штраф.

 

 
 

 

Во дворе «Мерседесс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дедуля с криками... Из «Мерседесс» вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил «Мерседесс», со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с криками выбежал из машины, размахивая в сторону «Оки» битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом вывели его из строя.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

 

 
 

 

Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад. Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.

- Так! Йозеф! Идем домой!

мужичок говорит мягко:

- Ну, ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!

Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:

- Уже закончилось! Пойдем домой!

 

 
 

 

Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):

- Паф! Паф! Паф!

Надо сказать, что водитель благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:

- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.

На что мужчина невозмутимо продолжает:

- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

 

 
 

 

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина. Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа…

- Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами: «Чего хочешь, ставь свой штамп, да и все». А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

 

 
 

 

США, Бостон...

Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл:

- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения?

Леша:

- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.

Я (полушутя):

- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ классах ВОДКУ на День Рождения?

Леша (на полном серьезе, немного с грустью):

- А в Америке - сладкие булочки.

 

 
 

 

Дочь с мужем работала в Норвегии. Жили у норвежцев (прекрасные, но постоянно занятые люди). В семье было 2 взрослых "ребёнка" (25 лет, нигде не работал, только играл в компьютерные игры и иногда "плавал" по Интернету, сидел на шее родителей, имел 140-150 кг живого жира, дома ничего не делал, даже не знал английского). А дочь (симпатичная, спортивная, знает несколько языков, 28 лет) была армейским офицером. Приезжая домой, она ни минуты не сидела без дела: уборка дома (все виды работ), почти постоянные тренировки, мелкий ремонт по дому. Все в округе про неё так и говорили: должен же быть мужчина в доме…

 

 
 

 

Район городских новостроек. Дома вплотную строят друг к другу в целях экономии дорогого жизненного пространства. Ряды гаражей и между ними поворот дороги (самой простой из ведущих к дому) без намёков на тротуар. Чтобы проскочить этот участок, надо быть либо суперменом, либо просто долго и упорно тренироваться, так как пешеходы не видят едущих машин, а те, в свою очередь - пешеходов. Всё это венчает замечательная табличка на магазинчике: "Всегда свежее мясо".

 

 
 

 

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну страшно же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:

- А вам какой этаж?

А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:

- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

 

 
 

 

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:

- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!

 

 
 

 

Михаил Членов (Россия), генеральный секретарь евроазиатского еврейского конгресса, собрал журналистов и сообщил им обиженно: "Я попросился на прием к Путину по поводу возможного самопровозглашения Палестинского государства, но в пресс-службе премьер-министра мне сказали, что он послал меня на три буквы!"

"А на три буквы, это куда?" - спросил какой-то несведущий иностранный журналист.

Членов долго и подозрительно на него смотрел и наконец выдал: "В МИД".

 

 
 

 

Вечером меня пытались классически ограбить. В том плане, что криминальный элемент был пьян, одет в что-то темное и полуспортивное и говорил: "Гони деньги, мобилу и часы!" Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой даю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало. Подняв и приглядевшись к предмету, я понял, что это его удостоверение младшего лейтенанта милиции!