Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный. Далее состоялся примерно такой диалог:

- Что жаришь?

- Бананы.

Я (с недоумением):

- А зачем их жарить?

- А что я, обезьяна что ли, чтобы бананы сырыми жрать?!

 

 
 

 

Из воспоминаний А.Чубайса о своем приятеле Е.Гайдаре: «Егор Тимурович считал себя учеником американского экономиста Фридмана, но при жизни они так и не встретились. Между тем был такой эпизод, когда Фридман и Гайдар в одно время пролетали на самолетах над Атлантическим океаном встречными курсами. Но, к сожалению, их пути разминулись».

 

 
 

 

Только позавчера запостил здесь короткую историю, про 80е годы :

"В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" :))"

 

 
 

 

Моя знакомая работает в зоомагазине. Однажды к ней приходит одна пожилая парочка и покупает морскую свинку. И заодно берут рекламку, где указан адрес и телефон этого магазинчика. На следующий день раздается звонок:

- Здравствуйте. Мы вчера у вас морскую свинку покупали. Так вот... Посадили её в аквариум и налили воды. Она легла на дно и заснула. У нас тут маленький вопросик возник: когда она проснется, чем её кормить?

Видимо, слово "морская" было воспринято буквально...

 

 
 

 

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...

Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."

Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...

А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

 

 
 

 

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству.

Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.

После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

- Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

 

 
 

 

У мамы аллергия на кошек. У 4-х летней дочки страстная любовь к усатым и полосатым. У папы усы. Две недели папа с дочкой прожили на даче без мамы. Папе был лень бриться, и он обрастал. Дочка дружила с соседским котом. Рай на отдельно взятой даче. Завтра мама приезжает на дачу. Папа побрил подбородок и взялся за ножницы - усы подстригает. Дочка заинтересовалась, чего это он вдруг?

- Вот подстригу усы, стану красивым, мама меня любить будет.

Дочка подумала и пошла стричь усы соседскому коту. А вдруг он в таком виде маме понравится и она разрешит завести дома котенка? Кота успели спасти. Папу признали виновным во всем.

 

 
 

 

Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!! Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!

Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. В общем, помогла всему дому

 

 
 

 

Был у мужика сарай, а в сарае погреб в котором он хранил нехитрые запасы на зиму.

Приходит он однажды: замок сломан, картошку и соленья украли. Огорчился мужик, но делать нечего, вернулся домой и начал думать, как пресечь в дальнейшем кражи его собственности. Долго думал и придумал, что нужно сделать такое устройство, которое закрывало бы крышку погреба при несанкционированном доступе к «неприкосновенным запасам».

Работая на заводе он с мужиками изготовил это самое хитрое творило.

Пришла осень была собрана картошка, засолены огурцы и помидоры и все это было опущено в погреб. Зимой, раз в две недели, мужик брал саночки и отправлялся в погреб. В очередной раз подходя к сараю увидел, что замок опять сломан.

Заходит в сарай, творило закрыто и причем «сработало». Мужик с опаской поднимает крышку и тут…

Из погреба выскакивает вонючее обросшее существо и матерясь убегает, мужик даже сообразить ничего не мог от испуга и удивления. Отойдя от происшедшего он спустился в погреб и увидел следующее:

Все что можно было сожрать - сожрано и естественно все кругом обоcpано.

 

 
 

 

Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы технической поддержки" фару перенастроил. На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водителя с аналогичной просьбой перенастроить правую фару на автобусе "Светит, сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу". Просьба была выполнена за десять рублей. На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила номер первый и жалуется, что эта фара опять раскрутилась и надо ее поставить на место. В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил восемьдесят рублей. Почему это прекратилось? Вы думаете, водители договорились? Нет. К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в среднее положение.

 

 
 

 

Вчера вечером иду по городу. Разговор парня и девушки.

Парень: - Ну дай пожалуйста.. Четыре года ведь не виделись.

Девушка: - Ну я сколько одноклассникам не давала никто потом не звонил...

Я только потом понял, что парень номер телефона просил.. ))

 

 
 

 

История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. - крупного поселка. Решили они поохотиться на медведя "на овсах". Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" - дощатый настил, - и устраиваются в засаде. Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще - полная тишина. В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь - зверя не было. И вдруг - тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.

Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив - тварь оказалась внизу, став амортизатором.

Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость - 64 км/ч) придет в себя и кинется мстить, охотники побежали наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка.

 

 
 

 

Дети собрались вместе, оживленно разговаривают.

Рома: "У меня сестричка есть!"

Марина: "А у меня - братик!"

Тома: "У меня тоже братик".

Вадик, огорченно вздохнув:

"А у нас дома капуста не растет...".

 

 
 

 

История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь. Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один. Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с ним утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина: Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.

 

 
 

 

Блин, у меня привычка есть, что когда дома поднимаюсь на лифте, то обязательно по выходу нажимаю кнопку первого этажа, чтобы его туда отправить. Чтоб люди, которые приходят домой, не ждали его долго.

Вчера пришел домой после тренировки. Зашел в подъезд. Жду лифт. Весь в себе. Чуть ли не сплю на ходу. Зашел в лифт, за мной зашла соседка с 8 этажа. Собственно я забылся и повторил всю процедуру свою ежедневную. В закрывающиеся двери я тока увидел вот такие глаза О_О тётки, когда я вышел на 4 этаже, а её обратно на первый отправил ...

 

 
 

 

Когда-то давно еще в семидесятые годы я остановился летом в поселке Лазаревское в одном частном домике у замечательных стариков. Хозяйка, как все ее называли баба Валя, все делала с улыбкой, постоянно напевая себе что-то веселое. Ее муж, Леонид Вартанович, колоритный обрусевший армянин, каждое утро начинал со стакана домашнего вина. При этом он, хитро подмигивая, показывал мне на бутылку вина и приговаривал:

- Утро всегда надо начинать с улыбки.

На этикетки бутылки была изображена улыбающаяся белокурая красавица и вино называлось соответственно «Улыбка». Баба Валя ласково смотрела на мужа, качала головой и говорила:

- Ленчик, смотри мальчонку мне не спои.

Тут еще для полноты картины из радио доносились слова бодрой детской песенки:

- От улыбки станет день светлей.

Вокруг светило солнце, рядом плескалось море и, казалось, все-все кругом улыбались. Улыбался даже хозяйский кот Васька: я больше никогда не видел, чтобы коты так улыбались. Черное море, жаркое солнце, беззаботное детство…

 

 
 

 

- Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня замучил, ну я его и пнула. Вроде замолчал. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

 

 
 

 

Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа:

- What time is it?

Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся что ответить. Бомж:

- Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?

 

 
 

 

В конце рабочего дня, уборщица со шваброй случайно выдернула шнур питания работающего компьютера, на котором стоит база бухгалтерской программы. База, естественно, приказала долго жить. Сегодня все утро по приказу шефа восстанавливаю битую базу. А в это время хозяйка компьютера, молодая бухгалтерша (блондинка, кстати) жизнерадостно рассказывает и показывает всем остальным коллегам по цеху, как ее вчера жестоко обломили с базой: «Вот так хрясь—и все!!!» И в конце рассказа... выдергивает опять кабель питания. Я в шоке, программка в глюке, шеф в осадке...

 

 
 

 

Были в Китае, зашли однажды покушать в ресторан, а там в меню есть блюдо - "Свирепый Дракон Переплывает Море". Ну, думаем, новое что-то. Заказали. В конце концов, приносят, смотрим - тарелка бульона и в ней одна луковица плавает.