Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно выпивается всем ОВД. Я его на днях спрашиваю:

- Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном. А он мне:

- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта, да и замков в таких иногда не бывает, ну, и они там...

- Что делают?

- Что-что... спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

 

 
 

 

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил похвастаться своими знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядька сложился пополам и долго смеялся. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?»

 

 
 

 

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну, пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:

- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.

В ответ слышит:

- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

 

 
 

 

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не заболей".

 

 
 

 

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.

Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю".

 

 
 

 

А говорят, что люди учатся на своих ошибках. Байки для неразумных детей!!!

Сегодня был свидетелем довольно занимательной ситуации. Итак: час пик, сильно переполненный автобус. На очередной остановке одна из створок двери не захотела закрываться (доломали!), автобус стоит, щелкая гидравликой, люди начинают потихоньку возмущаться и советовать мужику стоящему у самой двери, как не будь подцепить и потянуть край двери, что он естественно и сделал, но вот с реакцией оплошал, и само собой разумеется его рука оказывается между дверьми (по физиономии мужика все понимают что это довольно "неприятно"), автобус трогается, но особо сердобольные старушки и сам мужик начинают кричать водителю что кого-то там дверью защемило. Естественно через n-ное время автобус останавливается, люди немножко утрамбовываются позволяя открыться двери, мужик освобождает руку и, выругавшись про себя собирается спокойно ехать дальше. HО открытая дверь не собирается закрываться - автобус стоит: люди возмущаются и просят мужика ... он долго пытается послать всех HА, но в конце концов ...(он видно еще не понял урока). Короче, когда одна половина автобуса пыталась убедить водителя повторно открыть дверь, другая придерживала животы, слушая как славно заливается матом бедный мужик.

 

 
 

 

В нашу депутатскую приемную часто пишут с просьбой оказать материальную помощь. Но поступившее недавно письмо из ряда прочих выделялось. Как всегда, просили денег, но цель была необычной. Предлагалось субсидировать праздник по открытию плотины. Причем, плотины не обычной, а построенной «народным способом». То есть, ряд граждан и организаций скинулись и построили плотину. Ясное дело, без нормального проекта, без разрешения, без согласований. А на банкет не хватило...

 

 
 

 

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:

- Все, я его убил!

Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:

- Таль, убей его!...

И все бабушки замерли с открытыми ртами...

 

 
 

 

Меня сынок «порадовал». Заходим с прогулки в подъезд, я замешкалась на минутку, пока Леру из коляски доставала, Егор вперёд пошёл. Прошёл несколько ступенек, поворачивается и говорит:

— Ну, ты что там, корни пустила, что ли?

 

 
 

 

Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое лопнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и аттракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзекуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:

- Ну, что он тебе наговорил?

(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам расскажет...

 

 
 

 

Однажды известный композитор Брамс решил поправить свое пошатнувшееся здоровье и отправился, как тогда говорилось, "на воды". Несколько месяцев он лечился на одном из немецких приморских курортов: проходил врачебные осмотры, пил минеральную воду, соблюдал строгую диету... Когда курс лечения был закончен, врач, в последний раз осмотрев композитора, спросил:

- Всем ли вы довольны, господин Брамс? Может быть, вам чего-нибудь не хватает?

- Благодарю вас, - учтиво ответил Брамс, - лечение проходило вполне успешно и со мною все в полном порядке: все болезни, которые я привез с собой, увожу обратно...

 

 
 

 

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.

Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.

Вот такой попадос... Ну, откуда она могла знать, что предложила пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?

Мораль: «Никогда не стоит недооценивать других людей...»

 

 
 

 

Мне эту историю мой дядя. Он работает программистом на крупной ремонтной фирме. Ну в общем ремонтирует компы и всю технику связанную с ними. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор. В общем не башни, а лежачие(запомните эту фразу)! Ну вот как то к нему звонит мужик и говорит что, мол, компьютер не пашет. Ну мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, отсмотреть. Ну вот проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает ...

Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает: "А где же процессор". Мужик нефига не понимая что такое процессор просит описать. Ну мой дядка говорит, что, мол, такой прямоугольник который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные...Ну мужик отвечает:

"НЕ СМЕШИ ПАРЕНЬ, НАФИГА ТЕБЕ НУЖНА ЭТА ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР!!!"

 

 
 

 

Делал у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался. Соседские дети проходят мимо: «Вы качельку делаете?». Думаю - это мысль, можно и так использовать. Идет соседка, останавливается, говорит: «Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...» Я про себя - тоже идея хорошая... Идет вторая соседка, остановилась: «Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься!»

Я еще долго делал и ждал, может кто еще что умного скажет...

 

 
 

 

На рынке услышал от представителя южной национальности:

"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

 

 
 

 

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в ней — соответствующая, олигархов не наблюдается. Замученный жизнью простой люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то остановке водила оборачивается в салон: «Слышали?!» На лицах пассажиров некоторое оживление, типа «Что случилось-то?». А водила продолжает: «Фьючерсы опять подешевели!»

 

 
 

 

Дочка пришла из школы и, как всегда, сообщила, что ее опять ругала учительница.

- А сегодня за что?

- За то, что учебник не принесла по немецкому.

- А что ж ты его не носишь?

- Так у меня 2 волонтера по бокам сидят, они мне учебником сами предлагают пользоваться. Сразу с двух сторон подсовывают, да еще и уже открытые. Зачем же мне его носить?

- В принципе-то, логично...

Тут дочь опять в стенания пускается.

- Может, и логично, но у меня тут проблема с этими волонтерами.

- Какая?

- Так я ж не знаю, чьей книгой пользоваться. Возьму у Ондрэ, Алик обидится. Возьму у Алика, Ондрэ обидится.

Да уж, тактика и стратегия женского пола...

 

 
 

 

Однажды моя маленькая и плохо говорившая дочка попросила у меня на ужин "черное мясо". При дальнейших расспросах выяснилось, что хотела она тефтелек моего приготовления. Призадумалась я тогда крепко над своими кулинарными способностями. С одной стороны, раз сама просит - значит вкусно, ей нравится. С другой - котлетки таки часто тяготеют к вышеупомянутому цвету. Наверное, следует отказаться от привычки заскакивать в Интернет во время приготовления ужина...

 

 
 

 

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км. медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

 

 
 

 

Коллега сидит за столом, решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:

- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!