Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История рассказана любимой учительницей моей подруги. Будучи молодой студенткой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молодых человека, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, говорят, знакомиться. Далее диалог:

- Ну, и что мы будем с вами делать?

- Ну, погуляем...

- А потом?

- Ну, потом мы вас домой проводим...

Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит:

- Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...

 

 
 

 

Где-то через две недели после очередного Нового года. Мы с женой убираем елку (настоящую хвойную красавицу, которая уже успела порядком осыпаться). Рядом вертеться наш трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпаться градом. И вот очередной вопрос:

- А почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают?

Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает:

- Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес.

В ответ на что, ребенок глядя на немереную кучу иголок на полу выдает умозаключение:

- Так, понятно. У елки истерика.

 

 
 

 

Встретились не так давно двое бывших моих однокурсников. Ну, то есть по всему получается, что учились они вместе, а вот друг друга совсем не помнят. Шутка ли, тридцать лет прошло, да и поток-то был большой, а специализации у них – ну совсем разные. В общем, одних и тех же преподавателей мужики не могут вспомнить, ни общих товарищей – ну, обидно им даже стало, как же так. Уж вроде бы всё перебрали – нет, каждый своё только и помнит. Пригорюнились. И тут вдруг одного осенило:

– Слушай, а помнишь, как на втором курсе (называет мою фамилию) напился?

– Ну! Как же! Да это ж целый цирк был!

– Ну! Его ж тогда дружки зачем-то на лекцию пьяного принесли!

– Преподаватель стал приставать, а тот в него мусорным ведром запустил!

– Лекция была сорвана!

– По двору его тогда всем курсом несли, вот было шествие!

– Ага! Я за левую ногу нёс!

– А я – за правую руку... Погоди-ка...

– Погоди-ка... Серёга... Серёга?! Серёга!!!

– Колька! Ну, здорово! Ну как ты.

 

 
 

 

Были мы с другом в командировке, ну естественно познакомились с подругами. Сидим, беседуем.

- А вы правда из Питера?

- Да.

- А там метро есть?

- Да.

- Как в Москве?

- Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.

- А на сколько?

- На сто. Ты его отпускаешь , потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его счетчик стоит и минусует поездки. В общем я тогда не знал, поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел

ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где. Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и спрашиваю:

- Чего ждем?

- Жетон жду, который должен выпасть неизвестно откуда.

- Он не вернется. Это была сотая поездка.

 

 
 

 

Дочка (7 лет) решила нарисовать для меня лабиринт — нужно что-нибудь важное для поиска в этом лабиринте. Спрашивает меня — я в это время вытираю пыль:

— Мама, что ты любишь искать? Ну что ты, кроме грязи, любишь искать?

 

 
 

 

У одной семьи была девочка Алиса, возрасту 4 годика. Как и большинство детей, она старалась копировать взрослых во всем. И одной из ее привычек стало копировать отца, когда он курит. Она брала в руки какую-нибудь палочку и повторяла все движения отца, когда тот курил. Отцу это надоело и он строго приказал ей больше этого не делать и в назидание надавал ей по рукам и губам. Девочка быстро это усвоила. А через некоторое время вышла на лестничную клетку, чтобы идти гулять. А на площадке стояло несколько молодых людей и курили. Она посмотрела на них и спрашивает: «Ну что, кулите?» Те отвечают, мол, да. А она: «А я вот уже блосила».

 

 
 

 

Принимает девушка ванну (вечером идёт на свидание с любимым человеком). Наносит на волосы шампунь и понимает, что что-то не то. Не пенится, да и запаха нет. Открывает глаза и видит, что вода вся стала тёмно фиолетовая (мама, забыв предупредить, налила в закончившийся пузырёк густой раствор синьки). С диким криком: «Мама!», она выскочила из ванны. По лицу стекали синие струи, плечи, руки синие, волосы фиолетовые. «Что делать?» Слёзы, сопли, всхлипы…. Ситуацию «спас» младший 4-х летний братик. Вернувшись с прогулки он, увидев сестру «восхитился»:

- О! Кикимора! Настоящая… Ура-а-а!

 

 
 

 

Устроился я на лето подработать официантом. За всё время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто. Хозяйка кафе попросила меня закрыть её собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику (Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог.

- Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка.

- Мяса нет.

- Сейчас принесу, - беру собаку и несу в кабинет.

Женщина, которая ела шашлык, сначала смотрела на меня испуганным взглядом…

 

 
 

 

Услышано от надежного человека, поэтому верю, чего и вам советую. Живет на свете такой уже дяденька, лет под 40. Но все зовут его Женькой. Или Михалычем, потому как Евгением Михайловичем это чудное хитросплетение белков и прочих аминокислот не назвать. Так вот, работает он врачом в одной из районных больниц. И настал однажды великий праздник всех медицинских и сопутствующих им работников. Естественно, на местном стадионе в эту честь организовали некое подобие спартакиады для людей в белых халатах... Как понимаете, это был всего лишь предлог для ...-дневной пьянки. У Жени все это закончилось день на четвертый... К слову сказать, в качестве представителя своего хирургического, по-моему, отделения он должен был бежать на спартакиаде какое-то количество метров. Что он и сделал. А когда Михалыч все же вернулся домой, как понимаете, в соответствующем виде, то на логичный вопрос супружницы он дал не менее логичный ответ: - Знаешь.... Ну не мог я с ДИСТАНЦИИ НИКАК СОЙТИ!!!!! Но это было уже по возвращению. А в процессе с Женей случалось множество всевозможных историй, о которых ему рассказывали уже после возвращения домой. Но одну он запомнил сам: - Просыпаюсь - где не знаю, как - не знаю... Помню, что пили много, очень много. С кем – не знаю... И тут чувствую, чего-то у меня во рту такое присутствует... Язык - так он вроде бы на месте, там кроме языка еще какая-то гадость есть... Затих на пару минут, лежу, пытаюсь чего-нибудь вспомнить... Рискнул - попробовал. Оказалось - пельменем ночью закусил, а съесть его уже сил не хватило!

 

 
 

 

Идём как-то с дочкой из садика. Заговорили про спорт и я сказала, что мы ей купим лыжи в школу, потому что у них будет физкультура на лыжах. Потом думаю, надо рассказать про физкультуру вообще. Говорю:

- У вас в школе будет такой предмет-физкультура. Будете там бегать, прыгать. . . .

Дочка добавляет:

- И танцевать!

- Ну, -говорю, - танцевать, наверное, нет, но кувыркаться, может быть. . . .

Дочка:

- Мам, я не умею кувыркаться на лыжах!. .

 

 
 

 

Чувство юмора у американцев есть! Работаем с напарником у заказчика. Понадобились запчасти, послал его в офис, сам дурака валяю, видимость процесса изображаю, на самом деле все уже отрегулировано и настроено, дело в запчастях. Достал планшетку, притулился в техническом помещении, делаю вид что руководство на машину изучаю (заказчик платит), сам книжку про Наполеона читаю. Подходит хозяин.

- Чего ты тут сидишь? Иди в зал, девочки скучают (продавщицы), интересный мужчина, и в подсобке спрятался.

- Нет, спасибо, здесь посижу, все в порядке.

- Может, поешь? Или выпить? У меня есть.

Смеюсь. Наклоняется к уху, и шепотом с серьезным видом.

- Может шприц принести?

 

 
 

 

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.

- Жук-навозник. Показывает второго:

- А это - навозница?

- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.

Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:

- «Такого» разврата мы на своем огороде не потерпим!

 

 
 

 

Есть у меня знакомый,торгующий всякой церковной атрибутикой.Как-то сидели в компании.И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался,что мол,вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.Зря это он при мне сказал....Вот уже 7 лет все его не иначе как "ХРИСТОПРОДАВЕЦ" не зовут.....

 

 
 

 

Дочка когда-то работала в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком, вроде и русская. Спрашивает: «У вас хиромантия для младших классов есть?» Девочки-продавцы в недоумении: «Есть у нас хиромантия, но без всяких классов...» Мама: «Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших». Продавцы: 2Может, вам хрестоматия нужна?» Мамочка: «Точно, хрестоматия!».

 

 
 

 

Вчера на работе сижу, тружусь за компьютером. Заходит секретарша с бумагой:

- Олег Игоревич, распишитесь в ведомости.

Я тянусь за авторучкой и бормочу (достаточно громко):

- Ах, эта популярность... Опять автографы, поклонницы...

 

 
 

 

Сижу у знакомой, сканворд разгадываю. Натыкаюсь на вопрос – плохое по-детски. Четыре буквы. Вспоминаю. Вспомнил - "бяка"... Знакомая зовет на кухню. Не успеваю записать, ухожу. За сканворд садится шестилетний сын знакомой. Прихожу с кухни через некоторое время, сгоняю малолетка, сажусь за сканворд, а там написано старательным детским почерком на месте предполагаемой "бяки" слово "сука"... То ли он обо мне думал, то ли молодежь у нас теперь такая.

 

 
 

 

Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент, Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел... Привёз домой в Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке "Память о Бухаре".

Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику - большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая. Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли?

 

 
 

 

Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте". Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!". Когда я укорил его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил: "А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"

 

 
 

 

Семен служил в нашем государственном учреждении главным юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он, где только не успел поработать. В молодости Семен служил в милиции. Как-то нужно ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь. Полет в самолете прошел нормально, Семен сдал конвоируемого местной милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу. Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут не выспавшегося Семена атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый, дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Семен вспомнил разговор с местной милицией и молвил:

- Слушай, у меня тут труп неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он умер!

Цыган как ветром сдуло.

 

 
 

 

После работы решил купить продукты. Стою в очереди к кассе. Передо мной пара бабушек, за мной парень, хоть дело и было вечером, но тот явно был после большого возлияния. Старушки громко друг с дружкой разговаривают — их слышно метров на 10 вокруг:

— Ой, Никитична, ой не могу — как не приду в это время в магазин, так тут толпа. И чего это они все в это время здесь делают?

Бабушки ещё долго обсуждают это загадочное явление. Наконец, парень, что с бодуна, не выдержал:

— Блин! Бабушки! Ну вы же на пенсии! Неужели нет другого времени выйти в магазин!?

Одна из бабок оборачивается и лилейным тоном просвещает парня:

— Милок. Так это... Когда ж ещё то... Вот все дневные сериалы закончились, а ночные ещё не начались!