Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:

- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?

Женщина:

- Нам было хорошо...

 

 
 

 

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:

- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?

Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...

- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.

- Не может быть!

- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:

- Да это же пиво!

- Не может быть. Пусть твой друг попробует.

Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:

- Сто пудов - пиво!

В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

 

 
 

 

С утра, иду на автобус, чтобы приехать в Прогноз. Подходить мужичок, просит уделить ему пару секунд внимания. Выглядел он нормально, не грязный, не вонючий... в общем обычный человек. Я остановился, и он сказал: "Молодой человек, помогите русскому бомжу". Уже тогда мне стало веселее, я спросил чем, на что он, как и ожидалось, ответил: "Рублей 5, если не жалко. Можно и десять". У меня в кармане лежал полтинник и десятка, думаю достану десятку - дам, достану полтинник - не дам. Вытаскиваю наугад, оказывается полтинник. Мужик это видит, наверное понимает, что столько я ему не дам и произносит фразу, после которой я не раздумывая достал десятку, отдал ему и еле сдерживая смех пошел дальше на остановку. Он сказал: "Нее, у меня столько сдачи не будет!".

В общем хоть я и не выспался, но настроение с утра уже поднялось.

 

 
 

 

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Для этого он инсценировал самоубийство. Когда жена пришла домой и увидела висящего мужа, она упала в обморок. На шум пришла соседка, увидела два «трупа» и решила «нагреть руки». Проходя по комнате с добычей, она вдруг получила пинок от висящего мистера Фена. Это так испугало её, что она умерла от сердечного приступа. А привлечённый к уголовной ответственности Фен был оправдан, да и с женой помирился.

 

 
 

 

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

Мамаша пытается успокоить ребенка:

- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:

- Лиза, молчать! Место!

Мелкая тут же замолчала и встала на месте.

- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:

- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.

А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:

- Лиза, голос!

Счастливое гавканье поехало вверх.

 

 
 

 

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. “Пипл” видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д.

Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается...

 

 
 

 

Работаю системным администратором. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Шоколадку я все-таки съел

 

 
 

 

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- Иосиф Виссарионович, шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!

 

 
 

 

Рассказывают, что во времена работы над "Атомным проектом" у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы.

Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.

 

 
 

 

Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему. В связи с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала нашу вторую дочку.

Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла информация до главного врача.

- Срочно вызовите мужа этой женщины.

Явился и сразу в оборону стал.

- Мне ещё одна дочь не нужна.

- Наденьте халат, бахилы и шапочку на него. И пошли.

Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов.

- Побудьте возле него, пока я буду принимать роды.

Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. Мужик сомлел ровно через десять минут. Когда очнулся, врач сказал:

- Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…

Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…

 

 
 

 

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку...

Итак, свежий диалог между Данькой и папой:

- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?

Папа, после секундного замешательства,

- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

 

 
 

 

Две подруги встречаются в Набережных Челнах, приехали погостить к родственникам. Работали обе в школе преподавателями. Одна уехала в Москву, через год, перетянула подругу. Первая рассказывает:

- Пошла работать в коррекционную школу или класс, зарплата выше, с надбавкой. Уровень этих немного умственно отсталых в Москве соответствует уровню класса с математическим уклоном в обычной нашей школе.

Вторая преподавательница:

- А я в Челнах преподавала в классе коррекционном, для отсталых. Сейчас преподаю в обычной московской школе, уровень одинаковый.

 

 
 

 

Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).

Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает типа пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101 кто не вкурсе) - за рулем какой-то молодец сидит - и опа есть контакт! После удара парень на "копейке" не долго думая сдает чуть назад, разворачивается (гордок у нас небольшой, движение не ахти) и оставляя следы жженой резины на асфальте "уходит огородами". Естественно, кроме цвета и марки машины никто ничего не запомнил. Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДит.д. и с вопросом не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:

- Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!

Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму...

 

 
 

 

Выдался теплый весенний день. Решила по этому поводу надеть прошлогодний костюм. Сидит вроде хорошо, только чуть-чуть сильнее обтягивает, чем надо.

Муж мне говорит: - Слушай, а он тебе не маловат стал?

Я ему: - Да нет, все отлично, отстань, я уже и так на работу опаздываю.

А он мне: - Да ты сядь, сядь.

Я ему: - Да ладно тебе, пойду я.

Он: - Да сядь ты, я тебе сказал.

Ну, сажусь, вдруг такой тррррррррррррррррррррррррреск разрываемой ткани, я встаю с дивана с голой задницей.

Мораль: мужа надо слушать (иногда). А то бы я на работе так села.

 

 
 

 

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотретьжалостливые кина и плакать..).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.

УБИЛ БЫ НАхрен!!!

 

 
 

 

У одного моего друга жена работает учителем истории. И сохранилось у них некоторое количество школьных сочинений. Вещи, надо сказать, абсолютно уникальные. Я когда первый раз услышал, так просто офигел, а когда он зачитывал избранное в коллективе Волжского Радио, так народ валялся. Я вот, выпросил у него стопочку. Естественно, в рукописном варианте это производит более мощное впечатление, но, в общем, и так неплохо. Короче, начинаю. Все абсолютно дословно, орфография сохранена оригинальная.

Сочинение. "Мои любимые страницы истории" Немного о демократие Др Греции. Это событие было в V веке до н.э. Это была демократия между рабом и рабовладельцем. Рабовладелец грабил раба, ну как сказать, рабовлоделец приходил к рабу и все время брал у него деньги. И за этого и начилась демократия. У рабов стали укреплять, сформороваться рабство. И тут появилась эта демократия. Мне кажеться не надо было делать этого, потому что жили бы они в мире и не били бы никого, но убивали. Если раб не делал какую нибудь работу, а им задовали очень тяжелую работу, то раба убивали. Мне их очень жаль. Hемного о богах. В Греции существовали боги и люди им поклонялись. И были в Греции некие приключения. И о этих приключениях стали писать мифы вот например я знаю, что вы неможете слышать о Геракле: приключение о Геракле. В Греции было очень много богов. Это был бы Зевс. Бог грома и молние самый главный и могучий бог во всей Грецие, конечно это было очень давно. Зевс приносил людям огонь и один бог Промитей забрал от него и Зевс рассердился и отня этот огонь от него. И люди опять стали с огнем. Когда Зевс приносил людям огонь, то они, люди, были очень рады, потому что огонь очень нужен им. Я думаю, что не надо было отнимать огонь от Зевса. И не надо было беспокоиться людям и Зевсу, потому что он бы вернул его. Еще я не сказала, что у Зевса есть жена, которую зовут Афина. Она была очень красива, как я помню. И Зевс ее очень любил и они были счастливы вместе. Када Афина была беременна и Зевс сказал, что если она будет рожать детей, а он есть их, а если не будет довать, то он убьет ее. И Афина согласилась. И когда она родила одного ребенка она спрятала его в горах.

 

 
 

 

Рассказала знакомая.

Пышнотелая мадам вытащила своего благоверного на уикэндовский шопинг. Машины в семье нет, по всем магазинам пришлось пешком. Вдоволь намучив супруга и доведя его до состояния когда все уже все-равно, мадам ласково спрашивает:

- Дорогой, а не зайти ли нам в "Пышку"? (подразумевая магазин одежды для дам пышных форм).

Муж безропотно соглашается, уточняя далеко ли идти, на что получает ответ, что нет в пределах 10 мин.

Пара движется к магазину по пути посетив еще несколько магазинов, и в конец замученный муж, отчаянно спрашивает:

- Господи, да где же эта твоя БУЛОЧНАЯ, знаешь как есть хочется...

 

 
 

 

У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же.

Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме.

"Как же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают:"Что-то больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.

 

 
 

 

Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми. И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.

Брат в шоке. Его состояние даже шоком назвать нельзя. Все родственники живы и здоровы!

 

 
 

 

Мою жену периодически мучает невралгия. Защемляет нерв где-то в районе ребер и не вдохнуть, не выдохнуть. Очень больно. Хорошо еще, что обычно боль довольно быстро проходит. Врачи в нашей самой бесплатной в мире медицине только отмахиваются, мол, тут помочь никак нельзя. Вот и приходится терпеть. Недавно сидим, смотрим всей семьей телевизор. И тут видимо жена как-то неудачно повернулась и опять прихватило. Лежит, двинуться не может. Я пытаюсь сделать что-то вроде массажа, но пользы от этого как всегда никакой. Жена все-таки решила себя превозмочь и постараться глубоко подышать - иногда это помогает. Чуть ли не сквозь слезы она делает вздох всей грудью и боль мгновенно исчезает. Повезло на этот раз, защемило не сильно. Наша маленькая дочка даже испугаться не успела. Спрашивает:

- Что, мамочка, больно было?

- Да, доченька, больно.

- А как больно?

- Ну, вот помнишь ты недавно палец дверью защемила? Вот также больно.

Дочка подумала немного и выдала:

- Не думала я, что у мамы под ребрами двери есть...