Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

 

 
 

 

Это было в далеком 1977 году. Был по профсоюзной путевке в Чехословакии. Стою около Универмага, дожидаюсь группу из магазина. Вдруг слышу по селектору: «Позор! Позор!» Ну, думаю, наши на воровстве попались. Оказалось, что по-чешски это слово означает «внимание».

 

 
 

 

Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню) из какой-то деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме - и все отлично!".

Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.

Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю". Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, преподаватель сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...

 

 
 

 

Было это во времена СССР, даже скорее во времена раннего СССР. Граница СССР с Китаем. Эту самую границу охраняет приличное число здоровых и крепких организмов, именуемых солдатами. Соответственно был и туалет, который был основной проблемой, наполняли его постоянно, а вот почистить... ну как всегда. Один раз, ранней весной, к командиру этих вот самых, привели китайца, типа поговорить хочет. Далее диалог:

- Чего нада?

- Туалет...

- Чего-о???

- Туалет... чистить... хочу

- А на фиг тебе?

- Нада...

Естественно командир, мало скрывая своей радости, дал добро. И вот... Раннее-раннее утро. Всё кругом тихо и спокойно, спят все, иногда даже те, кому нельзя. Не спит только командир. Вдруг в окно видит того самого китайца с обычной садовой тачкой. Китаец прошёл в направлении туалета. Через некоторое время обратно, уже с полной тачкой. И так изо дня в день.

Прошла весна, затем лето, пришла осень. Китаец каждое утро всё время приезжал со своей тачкой. В конце концов, командир приказал привести его к себе. Далее диалог:

- Слушай, заплатить тебе хотим.

- За что?

- Ну, блин, ты же работал, каждое утро вывозил, э-э-э, это самое...

- Не надо.

- Почему?

- Вы меня и так богатым сделали. Я теперь богач.

Оказывается, у этого китайца там у себя был яблоневый сад. И он содержимое туалетов использовал как удобрение. В результате осенью он собрал такой огромный урожай, что продав его он действительно прилично обогатился.

 

 
 

 

Рассказ от моего стоматолога. В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Типа, специалист во всех областях! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...

Однажды давал он мастер-класс в стоматологической клинике по теме: «Изготовление слепка». Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок. Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел. Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену!

 

 
 

 

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек:

Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет…

Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?

Д: - Да.

Я: - Полочка сидюка закрыта?

Д: - Да.

Я: - Лампочка на панели горит?

Д: - Нет.

Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки «Лазерный проигрыватель»?

Д (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, за что я получаю зарплату.

 

 
 

 

Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна. Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:

- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?

Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного «равшаны с джумшутами» воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

 

 
 

 

Было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по возрасту в отцы мне не очень годится (мне тогда где-то 17 лет было, а ему 31), так что мы с ним больше друзья, чем отец с сыном. Довольно часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину засунул, но это другая история). А мама (ей 36) у меня в банке работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату.

Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним институтом, а там на улице банкомат стоит. Ну, я решил время зря не терять и взять чуть-чуть денег «на чае». Взял. Стою, деньги считаю, машину жду. Тут подходят ко мне трое лет 16 и давай причитать: «Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты один, плюс у нас ножи есть!» А я смотрю машина едет, они, видать, не заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю: «Да пошли вы». Они начинают лезть. Тут бац, за ними машина тормозит, из нее омоновцы и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и громко так говорит: «Товарищ майор, преступники задержаны! По какой статье расстреливать будем?!»

Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово отпустили. Вы бы видели, как они нам слезно клялись!

 

 
 

 

Дело было в университете, доска в аудитории как обычно грязная, а преподаватель был киргиз, который войдя в аудиторию каждый раз кричал: «Ким дежурный?!», что на их наречии означало «Кто дежурный?». А поток был русский, и по-киргизски почти никто не понимал. Зато был у нас в группе кореец по фамилии Ким. Наверное очень послушный мальчик, каждый раз поднимался, шёл к доске, тряпку в руки, и давай оттирать...

 

 
 

 

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в пол-оборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

 

 
 

 

Обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:

- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.

- Например, - спрашиваю я.

- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.

- А в чем проблема?

- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

 

 
 

 

Пару лет назад у знакомого была свадьба. Как положено, через пару недель на работу им были притащены фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события. Одна фотография была шедевром прикладного искусства, тем более, что когда фотографировали - никто ничего не подозревал. Выглядит так:

Процесс выкупа невесты, место действия - лестничная площадка. На ступеньках стоит свидетельница, с ехидным видом что-то требуя, и какая-то родственница. Двумя ступеньками ниже стоят свидетель и жених. (Вы все представляете стены в подъездах?) Жених стоит, натужно улыбаясь, и четко в центре фотографии, крупными корявыми буквами на стене напротив жениха краской написано: "Ты попал!"

 

 
 

 

С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.

Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

 

 
 

 

Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

 

 
 

 

Стоим мы с папой в магазине, ждём маму, которая в это время простаивает в очереди за мыльными принадлежностями. И вот доходит очередь до мамы, которая просит продавца показать ей шампунь. Продавец спрашивает:

- Вам какой? Питательный?..

На что мать быстренько отвечает:

- Нет. Зачем мне питательный?! Мне для головы...

Мы с отцом пулей вылетаем с магазина, делая вид, что эта тётенька не с нами и мы её не знаем...

 

 
 

 

Новогодний утренник во Дворце искусств. Нарядные детишки водят хоровод вокруг елки. Родители умиленно наблюдают на своими чадами. Дед Мороз: "Ребятки, вы помните новогоднюю песенку?" Дети хором: "Да!" И вдруг один карапуз с пионерским задором выдает громким голосом: "Из "Дискотеки Аварии". Родители в ауте. Дед Мороз обескуражено: "М-да, ничего не поделаешь - новое поколение".

 

 
 

 

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера. Иду по коридору и кричу, так себе:

- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?

Сразу получаю два ответа, хором:

- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...

- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...

 

 
 

 

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы", народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:

- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

 

 
 

 

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним. Итак.

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.

Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:

- Бабуля! У тебя болит голова?

- Нет, - отвечает бабушка.

Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.

Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:

- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?

- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.

- Ну, тогда пойдем померим давление.

 

 
 

 

Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и преподаватель пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Преподаватель не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Преподаватель и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...