Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Было это несколько лет назад, моему ребёнку было - лет пять. Утром веду его в садик. Разговариваем.

"Мама, дай мне денег".

"Зачем тебе?"

"Мне надо купить презервативы".

"??????"

"Это не для меня, это для Славика (друг из садиковой группы), он хочет сексом заняться".

"А как это, что это такое - сексом заняться?"

"Да я ещё толком не знаю, пока не пробовал, знаю только, что нужны для этого презервативы".

 

 
 

 

Ехал в маршрутке. На перекрёстке вблизи моего дома приключилась небольшая авария. На крыле маршрутки появилась только незначительная царапина, зато исполнилась заветная мечта моего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и довольный побежал домой под матерные угрозы водителя и вопли возмущённых пассажиров, которые просто вышли через дверь…

 

 
 

 

Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдвоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят, что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень «хорошие». После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: «Да, согласны, вы, русские пить умеете». На что мой друг ответил:

- Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!

 

 
 

 

Есть такая спортсменка Фаина Мельник. Дело было в 1970 году в Нальчике, на чемпионате СССР среди сельских спортивных обществ. Московские журналисты тогда ездили на такие соревнования. Представительница армянского ДСО «Севан» Фаина Мельник, владеющая на тот момент титулом победительницы товарищеского матча СССР – США по метанию диска, любезно согласилась дать Евгению интервью. Но первый же вопрос из домашней заготовки о том, почему она, обладательница золотой медали чемпионата страны в толкании ядра, не появилась в любимом секторе для метания диска, загнал скромную армянскую девушку в тупик.

Рдеющие от волнения щеки Фаины заставили опытного журналиста провести расследование, которое выявило вот какую картину. В день соревнований по метанию диска Мельник честно направилась к месту старта, но в городском парке, отделяющем гостиницу от стадиона, к ней пристали три местных усатых донжуана. Слова девушки их не образумили, и тогда симпатичная Фаина применила силу. Дала жесткий отпор.

Итог: одного донжуана отправили в больницу, двое других (вместе с Мельник) оказались в отделении милиции (вот почему она не попала на соревнования). Внимательно изучив помятые лица двух несостоявшихся кавалеров, начальник отделения милиции предложил обоим написать заявления о возбуждении уголовного дела. Правда, предупредил, что об этом может узнать весь город. Естественно, никаких заявлений не последовало…

 

 
 

 

Звонит мне как то приятель, и говорит:

- Пошли в кино?

- А почему я? Сходи с женой...

- Да не, она с ребенком, да и фильм ее не воодушевил...не пропадать же билету!

В общем, пошли. К слову, фильм назывался "Секс по дружбе", друг выиграл два билета на закрытый показ до премьеры. По такому случаю на входе всем пришедшим раздавали презервативы – акция (про секс же фильм). Ну, все люди как люди, парами: мальчик-девочка, и тут мы вдвоем...

У меня истерика, я громко кричу: "То, что мы сегодня вместе, это чистая случайность!!!"

 

 
 

 

Есть у нас такой преподаватель, в Высшем Институте Управления, по политологии. Забавный весь и себя, перлы выдает такие, что хоть стой, хоть падай (но по большей части падаем). Так вот, как то, перед началом сессии, он нам выдает совершенно потрясающую фразу, цитирую: "Уважаемые студенты, на экзамене, я вас буду иметь всех. И каждого как индивидуальную личность"...Нашу реакцию рассказывать не надо думаю....

 

 
 

 

Сын, 4 года, маме: «Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!»

 

 
 

 

Мехмат МГУ, 1-й семестр, зачет по мат. анализу. Преподаватель:

- Так какой ответ в этой задаче? Студент из Ирана, математику знает, по-русски говорит плохо.

- Три «ху» и два наверху.

Преподаватель в шоке.

А иранец просто не знал, как по-русски сказать «три икс-игрек в квадрате».

 

 
 

 

Отчего и почему у Деда Мороза красная одежда?

А на другом утреннике актёр (на этот раз профессиональный) в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровища, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?"

 

 
 

 

Дочери 16 лет. Перед уходом с работы звоню ей и спрашиваю, чего вкусненького по дороге купить. Обычно просит чипсы и всякую ерунду, которую сама покупает. А тут что-то навеяло стать хорошей мамой, окружить ребёнка домашней заботой и говорю: приеду домой, блинчики тебе испеку. А она мне грустно так выдаёт:

- Мам, а у нас что, денег совсем-совсем нет?

 

 
 

 

Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль, которая шерсть ест, и как с ней бороться.

(Б) - А как выглядит нафталин?

(Я) - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?

Она аж круассаном подавилась.

 

 
 

 

На одном мероприятии, на которое я пришел со знакомым, произошло следующее: знакомый потерялся и, чтобы узнать где он, я позвонил на его мобильник. Я:

- Где ты, я тебя не вижу?

Знакомый:

- Посмотри в мою сторону и увидишь!

 

 
 

 

Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты "Геральд трибюн" на пароходе "Квакер сити" прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции...

Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал её колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвёл впоследствии в рассказе "Налегке".

А разговор был примерно такой. Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос:

- А что в ботинках окажется самым вкусным?

Марк Твен не нашёл, что ответить. И тогда босяк, предварительно "скачав" с него пять долларов, заявил:

- Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дырки.

И добавил:

- Ю андестенд?

Исчерпав, по-видимому, при этом свой словарный запас английского языка.

 

 
 

 

По молодости работал на стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого.

Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю. Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармане своей курточки и не нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за проезд. Я начинаю шарить по карману тщательней, обыскивая все уголки.

Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина, что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь трамвай Ха-Ха. Мне очень стыдно. Но деньги я конечно нашел.

 

 
 

 

Разговор в маршрутке. Дедуля и бабуля, видимо пожилая семейная пара. Бабка вещает о локальных и глобальных новостях.

- Вот, у Машки со второго опять кошка беременная... Бла-бла-бла...

И на пару минут критика в адрес всех дворовых котов. Дед в эти «много слов» не встревает, дослушав:

- А-а-а... всё лучше, чем воровать...

- Управдома сказал, с нового года пенсионеры за домофон платить не будут...

Две минуты «бла-бла-бла», типа, зачем вообще этот домофон, всё равно сектанты по квартирам ходят.

- А-а-а... всё лучше, чем воровать...

- Ты вот новости не смотришь, а там французский самолёт разбился...

И подробное описание версий причины катастрофы.

- А-а-а, всё лучше, чем воровать...

Длилось это всю поездку, около получаса. Из разговора я не узнал разве что, какого цвета трусы у той Машки с беременной кошкой. И всё время на рассказы о радостных и грустных событиях дед монотонно без эмоций отвечает одной и той же короткой фразой. И ведь далеко не первый год, наверное, с этой бабулей живёт.

 

 
 

 

Середина восьмидесятых, Ленинградский политехнический университет, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабораторные работы. Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем). В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается:

- Ну, у тебя и малинник!

Лаборатория - буквой "Г", и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос:

- Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла!

Ефремов:

- Ухожу, ухожу, ухожу…

 

 
 

 

Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка ее сына Димы. Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный зимой не вполне культурными гражданами. Появляются лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму, гулять - надо. Дима еще весьма молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише. Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая, перья топорщатся, ворона. И мерзко так каркает на всю округу. Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит: "Бабушка, птички поют!"

 

 
 

 

Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из динамиков предупреждение: "За апрель 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".

 

 
 

 

ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.

Предмет - История политических и правовых учений, как то так.

Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее - берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать - предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!

 

 
 

 

Отец рассказал. Он работает в совместной русско-американской фирме. Многие российские сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америку. И для этого шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой уровень английского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку очередное резюме. Написано по-английски, чтобы никто в "достойном знании языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под стол. Работа офиса была парализована на полдня, т. к. остальные сотрудники (в том числе и коренные американцы), прочтя написанное, долго не могли разогнуться. Итак, письмо-резюме начиналось с обращения EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich! Для незнающих английского: expensive - это "дорогой" (в смысле "не дешевый").