Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Не давно была на распродаже, что осталось после Нового года. Вижу носок лежит клёвый. Искала такой же 10 минут,на всё плюнула и взяла другой. Пошла на кассу с двумя разными носками, вручила ему мою покупку,он засмеялся и просто так мне их отдал со словами: "Носите на удачу)"

 

 
 

 

Наказания для злых соседей. Берется флакончик валерьянки и выливается ровным слоем на дверь обидчика, а также несколько капель по дороге на улицу - открываем на ночь дверь в подъезд.

За ночь кошки с криками "Браво" и "Бис" съедают всю обивку с двери. Незабываемые ощущения и приятные воспоминания обеспечены.

 

 
 

 

В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем «Камаза» оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапорщика - начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапорщик услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но …. Далее наш диалог:

- Продать, конечно, можно, сколько говоришь надо?

- Литров двести.

- Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас не пустят.

- А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами вынесешь.

- Да вы что, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Лошадь нашли!

Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.

 

 
 

 

Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает:

- A скока у куколки глазок?

Сын:

- Двое глазок.

Психолог:

- A покажи два пальчика.

Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставляет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с первых минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим... обошлось.

 

 
 

 

Ехала в такси, таксист сделал мне комплемент: «Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя». Я в ответ: «Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться». Таксист: «Вы случайно в армии не служили?» Я: «Нет, но у меня двое детей». Таксист: « Да, это всё объясняет»

 

 
 

 

Было один раз такое дело:

Устроился один мой знакомый инженером по водоснабжению какой-то административно-территориальной единицы нашего города. Должность, естественно, серьезная, и "обмывали" мы ее соответственно: провели поход по ряду кабаков, в результате чего виновник торжества еле стоял на ногах. И вот, в последнем из заведений(как мы до того решили) наш "герой", держась за барную стойку, обращается к одному из участников мероприятия, который был трезвее остальных:

- Владик! Подержи меня, а я еще пива выпью!

 

 
 

 

Когда мы взяли в свою семью первых, сразу пятерых, детей-сирот, то началась непримиримая борьба с враньем. Врали они по поводу и без повода, просто по привычке. Мы объясняли, что врать нехорошо, а за «явку с повинной» даже поощряли. И вот однажды подходит к жене четырехлетняя Ниночка и говорит со слезами на глазах:

- Мама, смотри, мне палец ободрали! И никто не сознается, кто это сделал!

Надо пожалеть ребенка, хотя бы подуть на палец, но жена не в состоянии сделать ни то, ни другое, так как медленно сползает с дивана, давясь смехом. А от этого ребенку обиднее в два раза. Долго я их обеих успокаивал. Одну от смеха, другую от слез.

 

 
 

 

Мои коллеги на заводе не понимают смысла фразы кота Матроскина, что его дедушка работает на гуталиновой фабрике и поэтому у него этого гуталина завались, вот и шлет кому попало. Наличие продукции фабрики в собственности ее работника в объемах, которые вынуждают слать гуталин кому попало, закоротило мозги бедным немцам накоротко.

- Александр, мы слышали, это потому что он больше ничего купить не мог, да? - спрашивают они, щуря на меня свои наивные глазки.

Я, чувствуя колоссальную культурную пропасть, лишь тяжело вздыхаю.

 

 
 

 

Предыстория: за последний месяц дважды приходил сосед снизу утверждая, что у него с потолка течет (один раз действительно чуть-чуть подтекала стиральная машина, но быстро исправил).Ремонт делал год назад: трубы и краны новые, но червячок сомнения точит - и придя с работы вечером решил посмотреть.

Мойка стоит в углу, трубы внизу, кухня углом - чтобы подобраться надо из угла выдвигать один из шкафов. Итак, выдвигаю один из шкафов, он застревает - дергаю - шкаф выскакивает при этом происходит солидный блямс... Стенка у углового шкафа одна на две тумбочки, а там мама от души насовала солений-варений, с краю оказалась 3 литровая банка свеклы... вдребезги... Стена, шкаф, холодильник и ещё шкаф в кроваво красных потеках. Вдоволь наматюкавшись, набираю в тазик воды и пытаюсь это дело убрать, при этом периодически режусь осколками банки. И про себя думаю, что если сосед сейчас что-нибудь предъявит - возражать будет нечего! Тут! (очень резко и совсем неожиданно) звонок в дверь, подскакиваю, наступаю ногой на тазик и ... 8-10 литров воды, в сопровождении бураков расползаются по кухне...

Это был брательник... Незваный брат - хуже всего на свете, этот «нехороший» МЧСовец хватает из ванны ворох одежды, в том числе рубашки и светлые джинсы и начинает промокать воду(красную от бураков).

Через 15 минут совершенно «ожиданно» пришел сосед. Посмотрел, послушал, Поржал, пожал окровавленную руку и убыл восвояси.

 

 
 

 

Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия — 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку. Мать, показывая на служанку:

— Представь, вот такой у них был Интернет.

— Нет, это были СМСки — Служанка Может Сходить.

 

 
 

 

В магазине сижу, жду заказа. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D?" Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа.

Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала."

Первый: "А... Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!"

Вроде, кто-то подошел..

 

 
 

 

Дочь 4,5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается, продолжая умолять. В конце концов, маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное "нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь, вернувшись от папы, сообщает, что тот ей разрешил поиграть еще. Далее короткий диалог.

Мама:

- ?!...Не может быть! Сейчас я пойду, спрошу у него.

Дочь:

- Мама, не ходи! ОН ТЕБЯ ОБМАНЕТ!

 

 
 

 

Дитю 3 года. Любимый дедушка решил, что пора парню на своем коне ездить. Получив бурю восторга на вопрос «Хочешь на Гаджаре прокатиться?»

Оседлал коня, сел сам, внука впереди посадил. Дите визжит от радости, хохочет, кричит: «Еще, еще!!!!» Дед довольно жмуриться, конь, раздувая ноздри старается - скорость набирает - все абсолютно счастливы минут 15...

Для трех лет раза достаточно. Снимаю ребенка с седла, слышу шепот:

- Ой, мамочки, а страшно то как било! Больше не буду....

 

 
 

 

Стою в "Пятерочке" в очереди перед праздником. Впереди женщина, а ее муж у выхода с сумками. Она ему кричит через толпу: "Что взять к вину?"

Он не может расслышать. Она опять: "Что взять к вину?" Он показывает на уши, мол, не слышу. Тетка снова орет: "Что взять к вину?" Бедный дядька в растерянности, не понимает, что она от него хочет. А супруга никак не угомонится и опять: "Что к вину взять?" И тут находчивая очередь хором: "ВОДКИ!!!"

 

 
 

 

Отравилась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо. Ехать домой на общественном транспорте - я была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем подискутировать на тему «Как нам обустроить страну». Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу «Совсем эти приезжие обнаглели» я сдавленно шепчу «Остановите!» (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и меня выворачивает под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: «Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!».

 

 
 

 

У меня с голосом как-то не очень, но сносно... Сыну было года 1,5 и я ему, как то колыбельную пела «В лесу родилась ёлочка». А он начинал плакать, причём навзрыд. Я, конечно, понимаю, что я не соловей, но не до такой же степени. Я, когда даже эту мелодию начинала напевать, был рёв! А когда он научился говорить, он мне сказал, что плачет, потому что ему ёлочку жалко! Помните: «Срубил он нашу ёлочку под самый корешок» именно на этом моменте он разрывался от плача. Это же надо, а мы думаем, что они не понимают ничего.

 

 
 

 

Еду я, значит, в автобусе, слушаю плеер в наушниках, думаю думы. Идиллия, да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю протискиваться по ногам и головам пассажиров, чтобы выйти на остановке. Через Бога мать выхожу и, проводя отъезжающий автобус взглядом, вспоминаю, что институт я год назад закончил...

 

 
 

 

Наш поселок находится в лесу, до цивилизации далековато.

Лет пять назад интернета не было и в помине (были попытки мобильного,но это не в счет) и поэтому, за большой необходимостью в оном (студенты и т. д.) ездили в город.

Одна знакомая (студентка-заочница, в то время 4-й курс педагогического), типичная блондинко, отмочила.

«Намучилась вчера, находилась, зашла в один интернет, нет того, что нужно. Зашла во второй интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный реферат».

Оказывается, она действительно, перемещалась по городу, по интернет-клубам! Чем интернет в них различается? Знают только блондинки

 

 
 

 

Дело было в далёких семидесятых, в горах Таджикистана, на моей преддипломной практике в одном геологическом отряде. Как и в любой компании у нас был свой "юморист" Толик. Однажды Толян пошутил довольно оригинально...

После трудового дня народ спал в палатках без задних ног. Самый сладкий сон, как водиться, под утро. И вот в это время наш юморист начинает всех по очереди будить всех со словами:

- Подъём, только не шумите, козлы спустились с гор в наш лагерь.

Ну, или что-то похожее в этом роде. А козлы - значит мясо. Публика повыскакивала кто в чём был, из оружия похватали до чего руки дотянулись (я лично ножик ухватил) И вот вся эта "вооружённая" толпа на цыпочках идет за Толиком. Доходим до зарослей каких-то довольно густых.

- Они здесь, окружайте, а я на вас выгонять буду - изрёк Толян и полез в кусты. Все рассредоточились и стали ждать козликов. Было довольно темно и чувства обострились до предела... Тишина минут пять, может чуть-чуть больше, потом шуршание, оружие у всех наготове (а были не только ножички: карабины, двустволки, мелкаши)... Выходит из кустов наш Толян, застёгивая пуговицы на штанах и молвит:

- Да... Клёво с такой охраной в туалет сходить!

И быстро-быстро в гору, в темноту...

Народ в спросонья ничего понять не может. Потом рёв на всё ущелье, где самым ласковым словом проскакивало "УБЬЮ"... Возмущение длилось минут десять, потом стали раздаваться смешки, далее ржали все... Стали звать Толяна, но он не соглашался спускаться до завтрака, мол, пристрелите ещё...

 

 
 

 

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:

- Па-ап, ну скажи-и-и...

Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Дед Морозу отборными нецензурными словами и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая попа дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.