Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Смирнов, с необычной просьбой, сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю? Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", - машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант и начал искать меня в списках. "То есть Смирнов", - поправился я, осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь, - и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.

 

 
 

 

Был недавно в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 50 коп."

 

 
 

 

Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление договоров и т. д. А теперь сама история.

Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир. Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка, выданная предприятием коммунального хозяйства:

- СПРАВКА Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу в том, что он (а) действительно похоронен (а) на Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294. Дана по месту требования. Смотритель кладбища... (Далее печать и подпись)... Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?

 

 
 

 

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:

-Ну что вы, на ночь глядя орете, как дураки?!

Муж:

-Я не ору!

Сын:

-Я не дураки!

 

 
 

 

Летом, средь бела дня, на пляж пришли два паренька с овчаркой. Они стали бросать в море мячик, а собака быстро-быстро за ним плыла, приносила на берег и отдавала хозяину. Продолжалось это довольно долго и сопровождалось дикими воплями, так что спустя некоторое время взгляды большинство скучающих пляжников от нечего делать наблюдали за этим действом.

Потом ребята решили разнообразить игру. Один из них решил сплавать за мячом вместе с собакой, наперегонки. Бросили мяч, собака ринулась в воду, парень за ней. Когда он начал ее догонять, собака сделала следующее: обернулась, удивленно на него посмотрела, остановилась, и, видимо, решив, что теперь и без нее есть кому отнести хозяину мяч, спокойно, медленно, почти вразвалочку (это надо было видеть) поплыла к берегу, оставив мяч более быстрому сопернику. Пляжники долго веселились.

 

 
 

 

Пришлось мне самому сына укладывать (обычно это жена делает). Я после работы – фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дергаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал – расскажи сказку… Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать красную шапочку (его любимая сказка). Сын слушает, а я в полудреме сижу, рассказываю:

- Жила-была девочка, и звали её Красная шапочка. Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.

Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал! Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь – у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:

- Папа, папа, откуда там милиция!? И кто такой Юрий Гагарин!?!?

Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную шапочку рассказал…

 

 
 

 

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы глупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:

- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

 

 
 

 

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, блин". Сразу почувствовал себя национальным героем.

 

 
 

 

Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись, что-то общее все же есть".

Мне оставалось только обречено кивнуть...

 

 
 

 

Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки, икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя.

Тех же лет, крашенная, мазанная жеманная кокетка.

- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.

Жесткий.

- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.

- Мне бы ваши зубы...

Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта вставную челюсть и протягивает даме

- Пользуйтесь! У меня запасные есть.

Дама моментально побледнела и ей стало плохо с желудком.

 

 
 

 

Купили в супермаркете продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: «Дочка, если ты замерзла, то там в сумке водка в кофту завернута!» И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...

 

 
 

 

Сегодня короче автобус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла..."

 

 
 

 

С утра звонит хороший знакомый:

- Приезжай, посмотришь, что произошло.

Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.

- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.

 

 
 

 

— Таня, давай переоденемся?

— Давай. А где переодежда?

 

 
 

 

В 1992-м экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, люди шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.

 

 
 

 

Было это году в 2003... Поехали мы на машине в Черное море. Кто ездил, знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно попотеть за рулем по живописной горной дороге: «сверху вниз, снизу вверх и наискосок». Там и застал нас ливень. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждем-с. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно.

- Отъедьте - говорит. - Вы нам торговлю портите.

Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем самая она, торговля, и идет.

 

 
 

 

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине «Опять двойка»: «На картине изображена богатая советская семья».

- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!

- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

 

 
 

 

Сами мы с Украины, но учимся в Москве, в разных, правда, ВУЗах. Тем не менее, дружбу нашу не разольешь, поэтому гуляем вместе. А этим летом возникла идея в Санкт-Петербург съездить, белые ночи посмотреть, по городу погулять. Сказано - сделано, доехали на поезде в северную столицу России, в гостиницу вещи забросили, гуляем, наслаждаемся видами. Однако пора уже и спать, решили поймать машину. А компания у нас, еще со школы, такая - четыре парня и одна девушка. Ее-то мы машину ловить и поставили, сами за угол спрятались. Понятно, что водитель пойманного авто не был рад неожиданной нагрузке к пассажирке, но все-таки повез. Едем, обстановка напряженная. Водитель решил ее немного разрядить и заводит разговор:

- А сами то вы откуда приехали?

Ему один из наших и отвечает на родном украинском языке:

- Та з Москвы ми приихали.

Водила на нас поглядел, хмыкнул, и говорит:

- Да уж, сразу видно, что москали...

 

 
 

 

Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на трассе мент и говорит, что мы скорость нарушили. Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит, что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент: "Ай! Курбан Байрам идет! Дай хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".

 

 
 

 

Еду, превысила, тормозит гаишник.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте с хорошей.

- Вы превысили скорость на 58 км/ч!

- А плохая?

- Вам не хватило 2 км до лишения...