Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вернулся коллега из отпуска, естественно, начинаются расспросы.

- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.

- Дорого, наверное?

- Не, ничего... Мы-то сначала в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.

 

 
 

 

Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось «тормознуть в пол», начинающих водителей и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

 

 
 

 

На даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие (наверное, с испуга), что они-то взлететь могут. И всё это очень походит на Чапаевский разъезд.

 

 
 

 

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

 

 
 

 

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучей досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Семенович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:

- Спасатели, блин! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!!

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

 

 
 

 

Рассказала эту байку сестрица, работающая в то время (уже немало лет назад) секретарем в одной конторе. Некто (назовем дядей Васей) в их офисе должен непрерывно работать за компьютером. Но ему стало лень, он отсел за свободный стол и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит:

- Вась, у нас все компьютеры заняты, можно у тебя файл распечатать?

Дядя Вася, естественно, дает добро. Модель сует дискету куда надо, берется за мышку, а она не водит стрелкой.

- Вась, у тебя мышка не работает.

Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем говорит:

- Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо N-го офиса - зайди, спроси Диму Васильева, пусть он придет, починит мышку, он в этом спец. Модель уходит, через минуту возвращается.

- Вась, а Димы нет.

- Ну, так что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом ко мне зайдет.

- Ага! - и она исчезает вторично. Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима, весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он спрашивает:

- Это кто писал, чтобы я к тебе зашел?

- А что такое?

- ЧИТАЙ!!!

Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по белому написано: «Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!»

 

 
 

 

Работаю приставом. Однажды слушалось дело по статье 119 "Угроза убийством". В доказательство прилагалась аудиозапись. Судья оправдала подсудимого, потому как на плёнке было отчетливо слышно, как он обещал потерпевшему закопать его живьем! Что ж, угрожать тоже надо правильно.

 

 
 

 

Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, выпить 100 г и т. п. А напарник - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или на пьяную голову похож на все что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нет. Поискали, ну, и решили, что, мол, уборщица прихватила... Через полчаса заходит начальник, который вчера оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает:

- Вы тут вчера на столе икры красной немного оставили, а зачем вы ее в газету завернули?

И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет?

 

 
 

 

- Похоже, он спит!

-А вдруг проснётся?!

- Да не проснётся... он старый уже - до утра будет спать. А ну, подсади ка меня! Повыше... Готово! Давай корзинку!

- Только зелёные не рви - они кислые!

(Хруст сломанной ветки)

- Тссссссс! Под ноги смотри!!

(Из глубины сада раздается недовольное ворчание)

- Сторож! Шухер!

(Появляется сторож)

- Ишь, моду взяли - яблоки воровать... А ну брысь отсюда, шпана! И чтоб ноги вашей здесь больше не было!!

... И изгнал Господь Адама и Еву из сада Эдемского.

 

 
 

 

О чем думают домашнии животные?!

Сидит пёс и думает: вот хозяин меня кормит, гулять выводит, купает, ласкает, играет со мной в общем ухаживает... Он любит меня ...Наверное он бог?

Сидит кот и думает: вот хозяин меня кормит, гулять выводит, купает, ласкает, играет со мной в общем ухаживает... Он любит меня ...Наверное я бог?

 

 
 

 

Дочка подруги приходит из детского сада и давай к маме с вопросами приставать:

- Мама, а можно я тебе вопрос задам?

- Можно, доченька, задавай.

- А ты не будешь ругаться?

- Не буду.

- И смеяться не будешь?

- Не буду, задавай уже свой вопрос.

- Хорошо. Скажи, а ты писю у папы видела?

Мама в небольшом шоке, но все-таки отвечает:

- Ну... Видела, вообще-то...

- И какая она?

- А ты что, сегодня у мальчика ее увидела?

- Да, случайно, в туалете увидела.

- Ну, так у папы она как у мальчиков, только побольше.

- Даааа... - задумчиво протянула дочка. - Представляю себе, как ты смеялась, когда это увидела!

 

 
 

 

Была у нас тренировка. К слову сказать, реконструктор я, посему бегали мы в рыцарских доспехах времен средневековья.

Итак, представьте себе картину: лес холмистый, с одной стороны холма мы, с другой какая-то пьяная компания. Дело близится к вечеру. У моей команды квест - оббежать холм, закрепиться там и отбить атаку. Вот мы переваливаем, громко грохоча железом, через насыпь и вихрем пролетаем через место пикника.

Что это было!!! Глаза округлились, стаканы с водкой замерли в руках!

- Ребят, вы настоящие? - один из парней, кое как опомнившись, решил задать мучающий всех остальных вопрос. На что последовал логичный ответ бежавшего сзади лучника:

- Не, мы ваш глюк. Зачем было водку из одной бутылки жрать.

Кстати, когда мы бежали обратно, водку те братки уже не пили, а лишь осоловело провожали нас трезвеющими взглядами.

 

 
 

 

В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные. Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка - "божий одуванчик" и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:

- Что, ребята, на елку едете?

 

 
 

 

Районный центр. Городок расположен в живописном месте между двух рек. Тут даже дача Хрущева есть. И вот на берегу одной из рек расположилось "злачное место". Ресторан-кафе - спиртное, закуска и, конечно, как же без этого, - музыка до упаду. Все бы хорошо, только вот жителям берега напротив не очень. От музыки через реку до 3 часов ночи житья не стало. Позвонили в милицию, а те прямым текстом сказали, что кафе опекает лично Глава райдержадминистрации. Царь районного масштаба.

Люди решили не сдаваться. По-простому, по-человечески подошли к нему на улице, возле его дома, и попросили решить вопрос. "Местный царь" повздыхал, поохал и сказал, мол, напишите официальную бумагу от жителей потерпевшего района и все сделаем!

Бумагу написали, но ничего не изменилось. Вдруг жители узнают, что «Первому национальному телеканалу» Украины наш местный царь в прямом эфире отвечает на вопросы телезрителей. И самая настойчивая женщина сумела дозвониться. В эфир ее пропустили. Глаза местного царя, когда он стал слышать вопрос, а заодно и челюсть, резко стали менять местоположение на лице. Ему подробно в прямом эфире напомнили всю суть проблемы, о которой он, наверное, забыл за другими важными делами. И тут он все вдруг вспомнил! Вопрос решился раз и навсегда. По ночам у нас теперь поют только соловьи и лягушки.

 

 
 

 

Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос:

- Оленька, а ты счастья хочешь?

Сказано это было таким тоном, что у меня в душе затрепетало все.

- Конечно, хочу, - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души:

- Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик, - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.

Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.

 

 
 

 

Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней. Преподаватель читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - преподаватель просто молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут через десять преподаватель говорит:

- Вот так-то лучше.

В ответ один из студентов ответил:

- Ура! Заработало!

Лекцию дописывали молча...

 

 
 

 

Конец 70-х. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов. Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков. Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей человеческого скелета. Медик:

- Я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-... болт-....

И остановился. Технарь:

- Я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четвертый позвонок-пятый позвонок!

Победа!!!

 

 
 

 

Было это в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друга на попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и похлеще что. И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и изобразили на них некое подобие улыбок. М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники, уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем: 'Кто те #опы, узнает, получит премию! 300 евро' И что ж вы думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала. А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки пальцев...

 

 
 

 

С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) "играет" сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в "истерический режим", то поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку "умца-умца" (уж что там в ней заклинило не знаю) удалось это ему только минуты через две. Ну и опупей апопеоза: он уезжает и мы понимаем, что "умца-умца" раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....

 

 
 

 

Год назад дело было. Заходим мы как-то с коллегой(Ксюшей) в демонстрационный зал, чтобы что-то там пересчитать. А там еще один наш коллега (надо сказать, что очень галантный молодой человек) себе временный кабинет устроил, ну, в общем, увидел нас, обрадовался: мол, о! Девчонки, заходите!! и все такое. А сам от избытка эмоций аж со стула привскочил и всячески показывает как ему приятно нас видеть. А стул офисный - на колесиках - из-под него так плавненько выезжает, но Дима(тот самый коллега) этого не видит и, не глядя, пытается сесть обратно. Ну, я же не могу допустить, чтобы он упал и пытаюсь сказать ему об этом как можно быстрее, поэтому вместо задуманной фразы, типа: "Осторожно, Дима, а то будет у тебя членовредительство" (не знаю, почему из всех фраз именно она пришла мне в голову) говорю: "Осторожно, Дима, а то член повредишь!" Успеваю увидеть бешенные глаза Ксюши и тут до меня доходит что я сказала. На наш дружный гогот сбежался весь офис, а я не знала: как поприличнее объяснить все произошедшее. Эту историю мы до сих пор вспоминаем со смехом.