Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дядьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дядьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны.

 

 
 

 

В городе Новомосковске есть химический комбинат, где регулярно происходят выбросы хлора. И на этот случай у всех рабочих имеются противогазы. Инструкция такая: при выбросе включается сирена, надевается противогаз и уносятся ноги. И вот один товарищ то ли пришел на работу пьяный, то ли там выпил, но факт в том, что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора, надел противогаз и заснул.

Остальным работягам стало скучно или завидно, и они решили пошутить: вырезали из промасленной бумаги два кружка, залепили стекла противогаза и включили сирену.

Теперь представьте ощущение того мужика: ревет сирена, он просыпается, все вокруг мутное (хлор как раз мутный). Он резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене, довольно резво на четвереньках выбегает из каптерки и в такой же позе бежит по цеху. Хохот стоял на весь комбинат, цех в этот день больше не работал....

 

 
 

 

Я взял 6-летнего сына с собой, чтобы посидеть с нашими новыми соседями. Когда мы пришли домой, он начал упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, как он подошёл к двери, я спрашиваю: «Куда ты идёшь?» Сын ответил: «К соседям, у них телевизор больше».

 

 
 

 

Замполит, проходя мимо ленинской комнаты (это лет 15 назад было) обнаружил, что стекло в двери разбито. Дверь, как водится в таких заведениях была стеклянная, дабы воины не забывали светлый лик дедушки Ленина. И кто-то, видать уже после отбоя, пролетая совершать гигиенические процедуры, расколошматил, причем случайно. Обычно ведь в армии все портится намеренно. Так вот, вышеупомянутый политический офицер, посмотрел на дверь и сказал: "Вот же стекло разбили!". Затем открыл дверь, вошел вовнутрь, прикрыл и, глядя в пустой проем, продолжил: "Ну совсем нелюди - и с этой стороны разбили!"

 

 
 

 

Деревенские приколы отличаются иногда крайней изощренностью. На краю деревни находиться старое кладбище. По деревни ходят слухи, что на кладбище иногда шалит нечистая сила. Кто-то видел подозрительные огоньки, блуждающие ночью среди могил, кто-то слышал нечеловеческие крики в Вальпургиеву ночь. Деревня все-таки есть деревня.

Мимо кладбища проходит тропинка, по которой селяне ходят в соседний посёлок. Если средь бела дня ею пользуются все, то по ночи некоторые стараются пройти другой дорогой. Слухи о нечистой силе живучи.

А теперь сама история.

Ранняя весна. Ночь. Темнота. Мужик возвращается поздно домой. Тропинка растоптана в грязь. Обувь не по сезону. Мужик пытается пролезть, аккуратно ступая вдоль забора. Быстро промокнув, залазит на широкую кладбищенскую ограду, чтобы передохнуть и сообразить, что делать. В это время его сосед тоже возвращается домой этой же дорогой. Но он в резиновых сапогах. Уверенный в себе человек уверенно ступает по весенней грязи и вдруг из темноты у самой кладбищенской ограды ему на плечо ложится рука:

- Стой!

Он останавливается. От уверенности нет и следа. С перепугу разве что не обделался.

Кто-то в темноте с кладбищенской ограды прыгает ему на плечи:

- Иди!

В полнейшем ступоре, прощаясь с жизнью, человек шаг за шагом на негнущихся от страха ногах идет по грязи. Вот кладбище позади. Выходит на сухое место. «Нечто» спрыгивает у него со спины.

- Степан, спасибо, что через грязь перенёс!

В эту ночь были побиты все рекорды по ненормативной лексике и бегу по пересечённой местности.

Соседи не здороваются до сих пор.

 

 
 

 

В новостях: в США открылось первое брачное агентство для… кроликов.

Страдающие от депрессии зверушки раз в месяц имеют возможность пообщаться с такими же депрессивными особями противоположного пола, для чего их оставляют в клетке наедине.

Обязательное условие: кроль должен быть кастрирован, а его ненаглядная стерилизована, иначе у них взыграют гормоны и не избежать… Знаете чего? А вот и нет. Драки! Эти люди заботятся о душевном спокойствии миролюбивых кроликов-кастратов.

 

 
 

 

Приехала в гости к нам сестра на 8 месяце беременности. Я говорю сыну:

- Вовочка погладь животик тети Наташи.

Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от Наташи и говорит:

- Она что его съела?

А потом подходит ко мне и говорит:

- Мама, ты говорила, что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике?

- Я ела капусту и случайно тебя съела!

Вовочка так строго:

- Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел?

 

 
 

 

Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет). Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой момент взорваться как вулкан Везувий. Спрашиваю:

- Тебе ничего не мешает?

В ответ:

- Да, булавка лишняя.

И начинает, доставать из кармана: две варежки, упаковку с носовыми платками, жевачки 4 шт., небольшой молоточек…, леговские человечки, семечки и английская булавка!

Наконец! Отдаёт ее мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю:

- Может, в другой карман что-нибудь положишь?

- Точно! Тогда давай булавку обратно….

 

 
 

 

Рассказывал мой отец, подполковник милиции. Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с концами - ищи свищи. Ну, и повесили это "глухое" дело одному следователю, которому оно, ну, совсем нужно не было. Что делать?.. И вот, о чудо, его осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за бутылку уносит оттуда восемь копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве) находит он деревья, чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей признать загрызенными и съеденными волками". Дело закрыли. Вот так вот в Киеве завелись волки.

 

 
 

 

Красочный плакат в магазине электроники: симпатичная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись "Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).

 

 
 

 

Насмотревшись за долгие годы по телевизору рекламы «Тампакса» (ну, где прекрасная дама вливает из колбочки что-то синенькое в кулачок), Севка наконец не выдержал и однажды спросил:

- Па, а откуда у теток при месячных синька берется?

 

 
 

 

Рассказала жена про ребенка. Зовут Максим, 8 лет. Год назад ему подарили электронный конструктор, в котором можно собирать разные электрические схемы (если кто помнит раньше были такие с проводками, светофором, звонком и др., только этот современный и удобный и деталей много). Он его очень любил и много чего там насобирал, включая простейшее радио. Естественно и вопросов была много: «Что?», «Да почему?». А теперь сама история.

Гулял он и нашел под елкой шишку. Встал и долго так стоял (минут 5), внимательно глядя на шишку и нежно поглаживая ее то вдоль, то обратно чешуйкам (как например по шерсти и против). В результате выдал фразу: "Теперь я понимаю, как устроен диод!".

Справка: диод - элемент, который пропускает ток только в одну сторону.

 

 
 

 

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Ё мое, хайль Гитлер!"

 

 
 

 

Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная реклама известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть. И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на это шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:

- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!

Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...

 

 
 

 

10 причин выбрать себе женщину с ребенком

1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.

2) Она явно не бесплодна.

3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком - это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.

4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? - практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью - ей некогда вас нервировать.

5) Она может прокормить себя и ребенка. Это не нужно доказывать, это откровенный факт.

6) Если вы не хотите свадьбу, обручальное кольцо и детей, она не расстроится. У нее это все уже было.

7) И никаких внеплановых беременностей. Ибо у нее уже есть свой самый лучший ребенок.

8) Не нужно придумывать длинные эпитеты о ее неземной красоте. Она давно про себя все знает и ваше косноязычие вызывает у нее лишь ироничную улыбку.

9) Она умеет самостоятельно без вашей помощи справляться с любыми проблемами.

10) Она умеет готовить, организовывать быт, распределять личный бюджет - потому, что она мама.

 

 
 

 

Было это много лет назад в ЛИАП. Однажды к нам в лабораторию притащили чудо техники "Синтезатор и распознаватель речи МАРС" который подключили к ДВК (древняя персоналка, кто не знает). Да, он действительно мог говорить страшно гнусавым голосом все набиваемое на клаве, и даже распознавать слова, произносимые в микрофон. Можно даже было заводить ассоциативные цепочки, в результате которых он говорил что-либо в ответ на произносимое. Естественно, самой первой цепочкой была "Дурак - сам дурак". После тяжелых трудов мы немного отвлеклись, оставив все во включенном состоянии и положив микрофон на клаву. Тут рядом сел преподаватель читать чью-то лабораторную работу. Надо сказать, что он был довольно молодой, и в выражениях не стеснялся. Мы видим, как его брови недоуменно поползли вверх, а затем он произнес "Какой дурак это написал!" В ответ на это ему было компьютером четко отвечено: "Сам - дурак". После этого все, кто стоял, сели, кто сидел, попадали от смеха под столы и несколько минут не могли вылезти оттуда...

 

 
 

 

Один журналист спросил Пабло Пикассо:

- Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?

- Конечно же, Рубенсом.

- Почему?

- Ну, хотя бы потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней дошло около четырех тысяч.

 

 
 

 

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг:

- А твой папа кем работает?

- Менеджером.

- Чем-то управляет?

- Та не, ерундой страдает...

 

 
 

 

Елка зажигается,

Праздник начинается.

Пусть мечта сбывается,

Счастье – не кончается!

 

 
 

 

В бытность моей учебы в одном высокохудожественном учебном заведении проходили мы, то есть, студенты, медосмотр. В том числе нас проверял такой специалист, как ухогорлонос. Он сидел в углу кабинета, а проверяемый находился в противоположном. Врач шептал слово, а студент должен был повторить его. И вот одна наша студентка отвечает ему:

- Тридцать шесть!

Врач в изумлении только и ответил:

- А я еще ничего не сказал...