Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Эта история произошла классе в 10 или 11, когда по литературе по программе мы проходили произведения Маяковского. Урок вела молоденькая практикантка, очень старавшаяся казаться строгой училкой. На тот урок мы должны были принести тексты поэмы "Облако в штанах". Один ученик (Егор), поленившийся сходить в библиотеку, сидел без книги. Училка, рассвирепев, выдала такую фразу:

- Егор, чтобы на следующий урок принес два облака в штанах!

Весь ее авторитет до конца прохождения практики был подорван.

 

 
 

 

Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.

1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - компьютер при зажигании машины «Здравствуйте», навигатор «Здравствуйте». Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.

2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет «Поверни туда - сюда, знак такой-сякой». Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.

3-й случай - Зима. Сажусь в машину, нога едет по льду на коврике - компьютер предупреждает «Осторожно гололед». Внял, приземлившись на сиденье - вытряс коврик. Компьютер промолчал...

 

 
 

 

Сижу, значит, работаю себе системным администратором. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружаться начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться, в чем дело, задаю вопросы по теме:

— На вирусы давно проверяли?

— Да вот вчера только, ничего не нашел!

— Какой программой искали?

— В поиске написала слово «вирус»...

 

 
 

 

Этот случай рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений. Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из-под этого же клуба машине.

- А что хочешь эту тачку угоню? Да тут и дверца-то не закрыта! Эх! Прокачу!

К их большому шоку они были пойманы через 15-ть минут. Ведь это оказалась машина начальника городского управления ГАИ! А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?

 

 
 

 

Старший по смене городской пожарной команды заходит к подчиненным: "Ну, ребята, давайте потихоньку собираться - здание Налогового Департамента горит".

 

 
 

 

Кушать дочь не любит, кормлю её однажды с ложки:

— За маму, за папу...

Осталась последняя, и дочка с воодушевлением:

— За ровесников!

 

 
 

 

История, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не «урабатывается», но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы, на столе - отвары, настойки. Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех. И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается один из его слушателей:

- Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!

- ?!

- Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!

У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки.

- Ну-у-у?!

- Значит, так... Привязываешь корешок к органу...

Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес.

 

 
 

 

Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.

Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный". Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком". А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим друзьям, что Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке.

А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!

 

 
 

 

На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:

- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...

 

 
 

 

Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водочку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по таэквондо...

 

 
 

 

Курсанты в форме, ждут электричку на Питер. Человек 250. Где-то слышится смех, где-то просто оживленно разговаривают. Стоит на платформе и «Он». Назовем его, к примеру, Назаров. Жуткий преподаватель, ужасный и страшный. Его все боятся. Короче, стоят все, галдят. И тут вдруг из окрестного леска (вся платформа окружена леском) раздается выстрел. И вся (!), вся платформа разом замолкает и оборачивается взглянуть на Назарова - жив ли?! Я думаю Назаров (конечно, он жив остался...) всех тогда запомнил и сделал соответствующие выводы.

 

 
 

 

Долго не могли отучить дочечку, что птицы улетают не в темные края. А теперь пришла из садика и говорит:

- А нам сегодня рассказывали про озвездение.

- ???

- Это когда звезды собираются в кучку и получается озвездение (созвездие).

 

 
 

 

Одни из самых тяжелых пациентов в ортопедическом отделении - это молодые ребята. Вынужденное ничегонеделание просто плавит мозги. Надоедает все, и вот такой оплавленный - на костылях или с ходунком или на инвалидном стуле на колесах - большей частью торчит возле медсестринского поста и ноет о том, как ему тошно все на свете... Один такой все утро крутился - крутился, а у нас, как назло, работы полно - прием, выписка, отправка на операции - короче, легкий сумасшедший дом, а товарищ просто не понимает, как это торчание мешает... Наконец, наш старший медбрат не выдержал.

- Ну, и долго ты коллектив отвлекать от работы будешь?

А тот смотрит на него преданными глазами и ноет:

- Марко, мне так тяжело, так скучно... Нет никакого занятия для души и тела...

Марко поскреб лысину, задумался на минутку, потом смотрю - глаза у него так засверкали, и он позвал нас к себе с таким серьезным выражением лица, что мы сразу поняли - что-то сейчас будет...

- Девочки, тут юноше скучно, так вы это... Сделайте ему клизмочку на 2 литра, чтоб человек себе занятие нашел для души и тела...

Юношу как ветром сдуло под наш хохот.

 

 
 

 

Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут), не поехал - кресло с телевизором в байдарку не слазят. Плывут (или идут - хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут, отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нет, ля-ля тополя, в общем, гребите дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка. Скукота блин, и не хватает что-то. Леха почесал репу и говорит:

- Костик, а-а ты ракетницу взял?

- Не-а, а патроны взял, только ты, как стрелять собрался без пушки-то?

- Легко - давай-ка патроны.

В общем, патронов у них было много - надолго хватило. Утро, догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять, блин. На реке тишина. Слышат, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно. Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула, спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала:

- Мужики! Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они подевались-то только? В засаде, что ли сидят... Ну, бывайте, и поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то...

И устало погреб куда-то.

 

 
 

 

Как-то спрашивает меня сотрудница:

- Антон, тебе коньяк нужен?

Я в шоке (знаю, что Маша вообще не пьет!). И говорю:

- Нужен!

Она:

- Черненький с рыжими пятнышками хорошо воспитанный...

Тут до меня доходит, что здесь что-то не так... и я переспрашиваю:

- Ты мне коньяк продать хочешь?!

Маша:

- Антон, какой коньяк... Я тебе хомяка предлагаю!

 

 
 

 

В одном небольшом городке была церковь и служил там службы один священник. Был он человек хороший, добрый, что благотворно сказывалось на всем приходе. И очень у него хорошо получалось проповеди читать, прямо подчас за душу брало. Так как населения в городке было мало, то почти все друг друга знали. Жила там еще одна в меру пожилая дама, гулявшая в молодости направо и налево. В церковь она захаживала редко, на исповеди про свою жизнь грешную почти ничего не рассказывала, хотя к верующим себя и относила. А тут понадобилось ей по семейным делам уехать в другой город - сестра заболела. Там она провела всю зиму. Но обратно вернулась в трауре - сестра умерла. Это навело даму на религиозные мысли и зашла она в церковь, послушала проповедь. Тут ее совсем проняло и пошла она к священнику на исповедь с твердым намерением рассказать про все скрываемые ранее секреты. Начинается исповедь, дама говорит:

- ...И было у меня, святой отец, двенадцать абортов...

Священник в шоке:

- Как? За прошедшую зиму?

 

 
 

 

Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" говорит с кем-то из коллег по телефону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не пропущу!"

Паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень, но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водителя, типа что же ты, Шумахер, делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко тормозит, старушка бьется об другой поручень, но каким то чудом опять остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит со словами:

"Это он меня на прочность испытывал!"

 

 
 

 

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они, кстати, через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

 

 
 

 

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила

пожарить котлет.

Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот

вертелся рядом).

Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на

сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до

этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь

преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот

почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким

криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала

котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее

задницей!

 

 
 

 

Два бомжа стоят в очереди за какими-то документами. Ну, бомжи такого «классического» вида — грязные, заросшие, в старых пальто — и с мешками, в каких мы обычно храним картошку. Ну, стоят они так некоторое время — и вдруг у кого-то звонит мобильник. Большая часть очереди уверена, что это не их и стоит спокойно, другая часть начинает рыться в сумках, и тоже уверяясь, что это не им, успокаиваются. Тут один из бомжей спохватывается и начинает судорожно рыться в мешке…и достает МОБИЛЬНИК, смотрит на него, и с фразой: «А, черт, не тот…» бросает его обратно и продолжает колупаться в мешке, в итоге достает нужный телефон и отходит поговорить. Очередь в абсолютном шоке. А вы говорите, бомжи!!