Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказала добрая знакомая. Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед, доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул таки, что сейчас будет "пиф-паф" и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя). Сосед долго, мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.

 

 
 

 

Всем наверняка приходилось слышать новости об экстремальных холодах в Америке - это когда температура опускается на пару градусов ниже нуля по Цельсию. Тогда обязательно несколько десятков человек гибнет от холода даже в относительно северных штатах. Нам подобные температуры не должны быть страшны и из этой байки вы сможете понять почему. Пошли трое наших в поход. Среди них был один здоровяк, назовем его Васей. Большой, квадратный и флегматичный. Пройдя за день определенное расстояние, туристы встали лагерем в походящей, как им показалось, ложбинке. От ветра там действительно удалось спрятаться, но ночью вдруг пошел дождь. И вся вода с окружающих холмиков собиралась именно в этой ложбинке, причем именно под палаткой. Хотя дно пока держалось, но лежать все равно было крайне некомфортно. Поэтому сон все не шел, и двое туристов поменьше непрерывно ворочались, пытаясь согреть быстро холодеющие бока. Наконец Вася не выдерживает:

- Мужики, хватит крутиться. Я только воду боком согрел!

С такими не замерзнешь.

 

 
 

 

С Новым годом Овцы поздравляем!

Верьте в лучшее, верьте в добро.

Процветания, счастья желаем,

Чтоб в душе были мир и тепло.

 

 
 

 

Приезжаю после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей, ну как водится - 10 грамм и в люльку. Снасти побросал на балконе и проспал до 6 вечера. Погодка устоялась, я решил размотать спутывавшуюся леску. Одел халат (красный он у меня). Дворик у нас небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, и как водится, бабульки вечером обсуждают новости своих недугов. Я спокойно разматываю от одной стороны балкона до другой. Слышу что-то кричат внизу, смотрю одна бабулька молится на меня и что-то там про колдовство невнятное бормочет. Меня заинтересовало. Я разматываю леску дальше и наблюдаю.

Сначала одна старушка принесла иконку, другая свечи и все стоят и молятся. Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал картинку. Леску мою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону - вот они и подумали, что я порчу насылаю.

 

 
 

 

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: «Масса двух уток 12 кг. Сколько весит одна утка?» Вздыхает, мечтает, не пишет.

Я: «Что делать будешь?»

Сын (с горечью): «Отниму от 12 два».

Я: «А если тебе дать по попе?»

Сын: «Разделю 12 на 2».

Я: «Почему?» (жду объяснений задачи)

Сын (с неподдельной болью в голосе): «Потому что у меня нет другого выхода!»

 

 
 

 

Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь сигаретами, пивом и пр. Само собой, я давно знаком со всеми девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз... в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь с целью купить бутылку водки. Девушка, обращаясь ко мне:

- Добрый вечер, что будете брать? (именно она-то мне и задолжала)

Я:

- Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет...

Бомжики смотрят на меня... Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок... Я рассовываю все это дело по карманам, говорю девушке - пока, и удаляюсь. Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков!

 

 
 

 

Когда мне было примерно 4 года, мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка рассказывал мне реальные истории или пересказывал книги. При этом я катила на своём любимом трёхколёсном. И вот, заслушавшись очередной историей, я въехала колесом в трещину и упала. Тут надо слово дать дедушке.

- Вижу, Любашка упала... Не ушиблась, но испугалась. Надо ее отвлечь. Но как?! Никого знакомых... И тут меня осенило. - Люба, скорее вставай, бежим...

У неё глаза огромные стали. А я говорю:

- Любашка, смотри, что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит - огромная трещина (та через которую упала). - Сейчас нас поймают...

Всё. Ребёнка, забыв про разбитые коленки, схватила велосипед и рванула до дому.

Дедушка говорил, что еле догнал меня.

 

 
 

 

Ехал в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, с девушкой он познакомился в клубе, переночевал у нее и теперь они едут из спального района гулять по городу. Дама, кстати весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные: «Грейт!» «Ай лайк ит», -комментируя рассказы своего спутника о себе и своей жизни. Часто она задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала: «Тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!» и так далее...

Подъезжая к конечной, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил и я случайно наступил на ногу парню, произошёл короткий диалог. Парень:

- Блин.

Я:

-Извиняюсь.

Парень:

-It's all right.

Только спустя метров 20 от остановки до меня дошло.

 

 
 

 

Сломал руку - кисть в районе мизинца, наложили гипс. Три недели нужно ходить, а жить когда? Пошел кататься на коньках, благо ноги работают, а вероятность упасть вроде бы низкая (катаюсь хорошо). Но, все же - упал и именно с упором на эту руку и чуть затылок не разбил. Однако руку, повторно, не повредил - спас гипс. Видя мое падение, подскакивает какой-то парень, поднимает меня и спрашивает, не сломал ли я что-нибудь. Говорю: "Да нет, у меня там гипс!" Он видимо не понял значение ответа и удивленно говорит: "Это Вы здорово придумали - гипс подцепить для страховки!"

 

 
 

 

История о моем 4-х летнем племяннике. Его папа как-то ушиб руку. Видя, как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил: "Тебе больно, да?"

"Да", ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада.

Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме выдало:

- Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)

Улыбка отца медленно сползла.

 

 
 

 

Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.

Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".

Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.

 

 
 

 

Рассказал знакомый. На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить. Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит: «Мне 13 тестов на беременность». Молодая фармацевт на него посмотрела: «Ну, ты попал, парень!»

 

 
 

 

Сыну 3 года, скоро должен родиться братик или сестренка. Бабушка спрашивает:

- Ты будешь маме помогать, когда будет малыш?

- Я? Бабушка, да ты что? Доктор ей будет помогать.

 

 
 

 

Зашел один давний знакомый, я говорю: - Поздравь, у меня 19 сентября свадьба!

А он: - Ну ты и день выбрала!!!!

Я в панике думаю, что ж за день такой страшный. Он говорит: «Это же день рождения моей ТЕЩИ!!!!»

 

 
 

 

Принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!"

 

 
 

 

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, конечно же. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?

Юрец пробубнил что-то отрицательное.

- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:

- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??

- Ну ты чо, мам... Конечно, нет! Вы же толстые!

 

 
 

 

Лето, жара, полный автобус. Сидит мальчик лет 4-х у мамы на коленках на месте кондуктора, около водителя. Тут с конца автобуса раздаётся громкий, тяжёлый голос кондукторши: "Есть кто ещё без билета?" Мальчик, недолго думая: "Есть!" Кондуктор, потная, огромных габаритов женщина, с трудом пробирается сквозь толпу, добравшись до мальчонка: "Кто здесь ещё без билета?" Мальчик, напугано пальцем на лобовое окно: "Муха!" Засмеялись все, кроме покрасневшей мамы...

 

 
 

 

Было моему сыну года четыре, хорошо говорит на иврите и на русском, хотя иногда воспринимает значение русских слов слишком буквально, как и в этой истории. Приходит он домой от бабушки (моей мамы) и заявляет: "Бабушка сказала, что я жирный". Зная, что бабушка души в нём не чает и считает идеалом даже там, где его нет, не могу себе представить ситуацию. Пытаюсь аккуратненько разобраться:

- Сынок, а почему она тебе так сказала?

Сын:

- Ну я кушал блинчики, а потом бабушка сказала: "Иди, умойся, а то у тебя жирные руки".

Пришлось объяснять сыну, что жирный жирному рознь, а заодно попросили бабушку быть поточнее в выражениях, если не хочет испортить отношения с внуком.

 

 
 

 

Во время сборов после университета гонят нас на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке:

"Раз, раз, раз-два-три".

 

 
 

 

Иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабулька, ну я и решил над ней подшутить. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу. Она, поняв, что при таком темпе ходьбы не сможет меня обогнать, немного отстаёт и двигается за мной следом. Я очень сильно замедляюсь, она снова начинает меня обгонять, и я опять прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она неожиданно ударила мне по голове сумкой…