Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового дурочка это и вовсе не фокус.

На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Михалыч! На один раз должно хватить, а потом поменяем!»

 

 
 

 

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...

Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...

 

 
 

 

Рассказывала мне родственница, долгие годы проработавшая в детском садике. Было это в 90-е. В детском саду шли проверка за проверкой. Очередной пришла дама «из СЭС».

Прошлась по группам. Куда не зайдёт — 20 замечаний. Замечания все «плёвые» вида: «тряпка лежит не на месте», «земли в цветочном горшке многовато, может высыпаться!», а «пены в ведре у нянечки маловато!». Но по 20 штук! Чувствуют — всё. Садик под закрытие. А потом будут решать, что делать: наверное, бульдозером сносить, чтобы антисанитарию не распространял по району. На кухню, вообще, её боялись подпускать. Она с заведующей внутрь зашла, старшая повар за ними. Остальные у закрытой двери встали — бояться. Прислушиваются.

Десять минут прошло. Тихо. Двадцать прошло. СЭС-проверяющая выходит. Облизывается. Первая мысль: «Кого-то съела!» Уходит по коридору. Повариха следом за ней «выползает». Сама аж зелёного цвета. Все к ней: «Что с заведующей?» Оказывается ничего, лёгкий обморок. Дальше со слов поварихи: «Пока она по группам ходила, я в соседний сад позвонила, узнала, что любит. Оказалось — копчёную мойву. На кухне такой нет — детям не положено копчёное. Побежала, в магазине купила. Ей коробку поставила с мойвой, пусть ест, лишь бы замечаний поменьше писала».

Все опять не понимают: «А что же всё-таки с заведующей? Ну ест и ест человек мойву...»

На что повариха с благоговейным ужасом и говорит: «Так она её ела с хвостами... с головами... и с кишками...»

 

 
 

 

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

 

 
 

 

Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный. Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка пришла за спичками. Смотрит на меня подозрительно:

- Ты случайно не заболела? "

- Вроде нет... А что?

- Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый...

- Да, мне, наверное, пора обратиться к врачу. Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала. Вот смотрите...

И на глазах перепуганной соседки я спокойно сдираю с лица кожу (т. е. маску-пленку). Соседка в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что, похоже, это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". Соседка как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу. Потом я посвятила свою дорогую соседку в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит...

 

 
 

 

Как-то раз, наблюдал такой случай...

Покупаю в павильоне бутылку пива, а, поскольку, делаю это довольно регулярно и в одном и том же месте, то продавцы меня знают, и диалог сводится, примерно, к следующему:

Продавец: - Здравствуйте, вам одну?

Я: - Здравствуйте. - и киваю головой...

О том открыть или нет - разговор вообще не идёт - это само собой...

Так вот, покупает передо мной мужик пиво, да, вот незадача - ушёл, а открыть забыл...

Я, в это время, уже при пиве, жду когда откроют, мужик - забегает, видимо, на транспорт спешит и на бегу говорит: "откройте пожалуйста" и ставит бутылку на прилавок.

Продавщица, в это время, открывает мою бутылку - мужик, слышит характерный пшшшик, хватает свою запечатанную бутылку и ломится на выход...

Через минуту, расстроенный и озадаченный возвращается в павильон с повторной просьбой открыть пиво...

На транспорт он уже не торопился...

Я валялся...

 

 
 

 

Был в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос, какое мыло лучше продавщица ответила: «Берите местного завода - его мыши едят, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют». И не поспоришь - железный аргумент.

 

 
 

 

Дело происходит в метро. В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.

Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”сейчас как приколемся”) протягивает талончик студенту:

- Пробейте пожалуйста?

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

 

 
 

 

История произошла года два назад зимой...

В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно поддавши. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да уже тёпленький, да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - «Сам пришел сдаваться!» и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из «конькобежцев» не позвонил этот паренёк, что попал в трезвяк, спросив (дословно): «Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!»

 

 
 

 

Сначала она отказалась от цветов, потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама, потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним рассчиталась, потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет, потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну, потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.

С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

 

 
 

 

Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

 

 
 

 

Работал Дедом Морозом, обычный вызов - квартира, ребенок... Заходим в подъезд - на площадке стоит мужик лет 40, пиво пьет. Увидел Дедушку - борода, шуба, посох - оживился, говорит:

- Дедушка!!! Здравствуй, можно с тобой сфотографироваться?

- Ой, нет. К деткам спешу, вот на обратном пути можно...

- Хорошо, хорошо. Я подожду!

Я подумал, что обычный мужик, подождет и уйдет... Но не тут то было! Через 20 минут выходим со снегурочкой, а он ждет! Сфотографировались: я и он с бутылкой пива в руках и дырявой улыбкой. Он посмотрел на фотографию – прослезился и говорит:

- Спасибо тебе, дедушка... Я с детства не мог сфотографироваться ни с одним Дедом Морозом - то пленка кончилась, то дедушке некогда. Спасибо тебе мужик! Мечту детства исполнил...

 

 
 

 

Крым, Евпатория, б/о «Прибой». Подхожу к киоску с водой и спрашиваю у тетки в окошке:

- Севастопольская из холодильника есть?

- Есть - следует ответ. Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не холодная.

- А что это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно обезоруживающий ответ:

- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать - есть ли холодная.

 

 
 

 

Иду спокойно по улице, вдруг нападает маленькая собачонка и пытается укусить. Я, как нормальный человек, пнул её хорошенько... и тут - просыпаюсь от сильной боли! Врезал-то я в стену! 3 часа ночи, нога болит, заснуть не могу: «Ему и больно и смешно...». Утром палец на ноге - синий. Но целый месяц, как только плохое настроение, смотрю на ногу и такой смех разбирает...

 

 
 

 

Это было в то время, когда только открылся новый маршрут у нас в городе. И вот еду как-то на работу, водитель поворачивает под мост, смотрит, что справа частный сектор, слева поля, а дорога очень плохая. А, доезжая до поворота на просёлочную, видит, что дальше дорога вообще по земле. Он так это притормаживает и изрекает: "Пассажиры, а мы вообще туда едем?"

 

 
 

 

Утром подумал, что с ума сошел…. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное... Нагибаюсь, открываю, а оттуда ошарашенный живой голубь вылетает, крыльями меня по голове и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.

 

 
 

 

В самые морозы на задней стене нижнего дома по тупику Шевченко во Владивостоке появилась трогательная фиолетово-розовая надпись: «Надя милая хорошая, я тебя очень люблю!!!».

Вокруг в изобилии нарисованы розочки, но самые нижние из них какие-то неровные. Ещё ниже приписка той же кистью: «Блин, холод-то какой!!!»

 

 
 

 

Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу - совершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него зашибись, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!

 

 
 

 

Работал я когда-то в тур фирме, которая снимала офис в большом здании, в котором по соседству были магазины: обуви, электротовары, книги и прочее. На перекуры все выходили на крыльцо здания, напротив которого была большая парковка. В один из таких перекуров наблюдаем картину: идет мужичек ко входу, никого не трогает, в положенном месте переходит, а тут заезжает тачка с неположенного въезда, прям через переход пешеходный, решил наверно срезать водила до парковки нашей. Ну и короче мужика чуть с асфальтом не поравнял, самое главное, что водила оказался «распальцованый чувак», вылетает и давай на мужичка орать: "Ты куда, м@дила, прешь!!" и в таком духе. Минуту где-то орал на него. Мужичек встал, отряхнулся и ни слова не говоря, ушел куда надо, то есть к нам в магазины. Водила тачку поставил прям у входа, и по своим делам, туда же в офисы. Курим дальше, начинаем про все забывать, но тут выходит наш молчаливый мужичек с покупками. А купил он всего лишь один УТЮГ! Без пакета идет, подошел к машине злобного водилы (ниссан алмера), поставил покупку на капот, начинает распаковывать. Ну, мы думаем, решил проверить, может брак какой или еще чего, отвернулись разговариваем. И тут звук На-На! Все резко поворачиваются, утюг сантиметров на 5 в капоте! А мужичек себе спокойно, без лишних эмоций и спешки уходит, даже коробку прихватил! Вот такая тихая месть. Жаль на работу пора было, не увидели реакцию «водилы», но и того что успели увидеть, было вполне достаточно.

 

 
 

 

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка: «Дорогой, это для тебя!»

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.