Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:

- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребёнок невозмутимо отвечает:

- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

 

 
 

 

Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи – для дворян или для крестьян?

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно, всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии он и ориентировался.

 

 
 

 

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.

Пили всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо.

В общем, останавливает их гаишник. Просит водителя выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе".

Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его друг и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках с ноги. И кричит: "Ну что гад! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.

 

 
 

 

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

 

 
 

 

Была у меня очень умная кошка Мурка. Ела она очень необычно. Когда все садились кушать, она садилась рядом на стульчик на задние лапки, а передние аккуратно клала на стол и ждала, когда ей положат колбаски или ветчинки. Когда вожделенный кусочек оказывался рядом с ней, она не бросалась на него, а осторожно цепляла когтями и ела с лапки, почти как человек.

 

 
 

 

Как-то при проверке института один из членов комиссии спросил у директора:

- А что это у вашего зама такое специфическое лицо?

- Да у него очень близко сосуды...

- А может он сам близко к сосуду!?

 

 
 

 

История произошла на самом деле. Мне было тогда лет 8. Училась в школе в первую смену. Пока я была в школе, мой отец дома торопился успеть сделать кровяную колбасу до моего возвращения из школы. Лето, жара. Последний этаж многоэтажки. Дома пекло. Колбаску делает в семейных трусах и в белой нательной майке. Торопиться. Руки по локоть в каплях крови, майка вся забрызгана каплями крови. Вдруг звонок в дверь. Он думает: ладно не успел, так не успел. Ждет. А я все не захожу в квартиру и не захожу. Раздается опять звонок в дверь. Отец пошел открывать. Открыл. Там стоит женщина (ошиблась адресом). Открывает рот, чтобы задать свой вопрос, потом видит в каком виде мой отец, стоит в недоумении и недосказанный вопрос повисает в воздухе. Немая сцена. Потом она задает вопрос:

- А что у вас с руками и майкой?

Мой отец по жизни большим шутником был. Не растерялся и в шутку отвечает:

- Жену зарубил, вот в унитаз спускаю...

Женщина в шоковом состоянии попятилась назад и тихо тихо ушла.

Через пол часа, когда он закончил приготовление кровяной колбасы, все убрал, вымыл руки, переоделся - опять звонок в дверь... Ну, на этот раз точно я со школы вернулась - подумал мой отец. Открывает - а там наряд милиции. Первый вопрос:

- Где ваша жена?

- На работе...

- Звоните ей на работу...

Слава богу, в наряде попался милиционер-ценитель кровяной колбасы. Все понял. Потом долго смеялись и сами милиционеры и наша семья по сей день со смехом вспоминаем эту историю.

 

 
 

 

Сидим с мамой обедаем. Кот есть просит, у него один сухарь в миске валяется. Я говорю: «Жалко кота». Мама: «Да, жалко», - и с этими словами подняла тот сухарь, размочила его, прополоскав в воде из-под крана и кинула ему в миску обратно.

 

 
 

 

Дело было в то время, когда я учился в средней школе. Урок русского языка. Учительница что-то там оживленно рассказывает, каждый занимается своим делом. Я оглядываю окрестности и замечаю, что рукав моего пиджака немного поистрепался, и лохмотьями висят безобразные нитки. Чуть-чуть, но все равно неприятно. Пытаюсь оторвать нитки - не получается. Достаю лезвие и стараюсь срезать их - не выходит. Говорю своему соседу по парте Мишке, мол, помоги. Он берет лезвие и под столом начинает обрезать висящие нитки. Мне неудобно, ему неудобно, узко, тесно. Возня получается. Учительница заинтересовалась, подошла к нам и спросила, мол, чего это вы там делаете. И Мишка, гаденыш, не задумываясь, ей отвечает:

- Обрезание...

 

 
 

 

Общежитие, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку: «Машу, конечно, можно! Но не этой ночью!»

 

 
 

 

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова.

 

 
 

 

Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:

"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".

 

 
 

 

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке. Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички. Оплатила, водитель уехал. Утром звонок. Тётя:

- Доброе утро!

Я:

- Здравствуйте.

- Я у вас вчера бетон заказывала на вечер

- Да, я вас помню, на 6 вечера столько-то кубов, такой-то марки.

- Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!

- Как бракованный?! В чем дело?

- А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

 

 
 

 

Один аэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется.

- Чита.

- Я вижу, что чита, а как называется?

Оказалось, что по-итальянски "чита" - это город.

 

 
 

 

Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было что-то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.

Догнал на светофоре. Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"

Жена моя ехавшая со мной улыбалась.

 

 
 

 

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой – бутылочный «адреналин».

В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:

- Спорим - не уснёшь!?

 

 
 

 

Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда.

- В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал!

Я ей говорю:

- Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р.

Дочка повторяет, очень стараясь:

- В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.

 

 
 

 

Когда Йонатану исполнилось 5 лет, мы, как и положено, записали его в подготовительную группу муниципального детского сада. Первый день занятий позади. В назначенное время я пришла забирать сына домой. Увидев меня, он торжественно провозгласил:

— Мама, я женюсь!

Графиня побледнела лицом.

— Как, уже?

— Нееет, мам, когда вырасту, и мне будет 7 лет, ну... или 8.

Фу! Слава Богу! Придя в себя и немного успокоившись, я поинтересовалась у сына, как зовут его избранницу.

— Не знаю. Завтра спрошу.

 

 
 

 

Сын недавно стал крестным отцом. У его друга родилась дочь. Рассказывает, что когда они только познакомились на первом курсе университета, у них отношения не сложились. Были конфликты, недоразумения. А сын думал:

- Ну, и черт с ним! Мне же с ним детей не крестить!

О-о-о, как бывает!

 

 
 

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...