Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...

 

 
 

 

Было это в те годы, когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Была у Васи одна маленькая проблема. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Естественно, его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.

Итак, приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу, естественно, не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:

- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи?

Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно. Далее от лица мамы Васи (поскольку папа выдержал только вопрос, потом он ушел в свою комнату):

- Ты пришел вчера. Аккуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе, что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз через всю комнату к краю ковра и... откинув уголок, спрятал там ключ.

 

 
 

 

Учился я в Краснодарском военном институте. У нас был командир батальона - полковник Липский. На пятом курсе мы писали диплом и под видом написания такового уходили с утра и до вечера в самоволки, якобы в библиотеку им. А.С. Пушкина (центральная библиотека в Краснодаре) для наработки материала. Через 2-3 месяца наш бравый комбат понял, что здесь пахнет чем-то неправильным. Построил нас, провел воспитательную работу в этом отношении, что самовольные отлучки - это плохо и т.д. и т.п. И напоследок он произнес фразу, которую весь личный состав нашей бравой 1-й роты "переваривал" пять минут (ее я запомнил дословно):

"Я вам покажу библиотеку имени Феликса Эдмундовича Пушкина!!! Идите в ресторан "Рыбачка Соня", купите там гуся, вырвите из его попы перо и пишите сказки про Бахчисарайский фонтан!!!"

Пауза была 5 минут...

 

 
 

 

Ехал в маршрутной "Газеле".

На боковых стеклах вывешены:"Правила проезда в маршрутном такси №165" (г.Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:

5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.

6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.

7. Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.

8. За 200 метров до нужной Вам остановки громко прокричите её название.

9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.

10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!

 

 
 

 

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе. Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго. Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И был в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части этого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т. е. о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства. Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов. Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку). По команде зам начальника заставы оба бойца должны были ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!

Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок приложили палкой по башке. Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка пули, которыми удалось его завалить-таки. Вот такая грустная история!!!

 

 
 

 

Мама заходит в спальню и видит, как шестилетний сын смотрит фотографии в альбоме.

- Стасик, что ты делаешь?

- Детство вспоминаю!

 

 
 

 

Видела старую девятку с наклейкой на боковом стекле: «Продаю или меняю на квартиру в Америке с доплатой».

 

 
 

 

У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, старшая - в 10000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников.

Вобщем, едут они и вдруг, не далеко от Ханты-Мансийска, их останавливает гаишник. Дальше со слов водителя:

- Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом: "Господи, спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." - и дальше в таком же духе. Гаишник как-то грустно посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел."

Помогло!

 

 
 

 

Подруга рассказала:

- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами: «Да ты хоть знаешь, кто мой муж?» Ответ поднял настроение всем в очереди: «Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе».

 

 
 

 

Вчера услышал интересный диалог двух женщин на работе:

— У меня есть вкусные зефирки. Будешь?

— Нет, я не хочу сладкого.

— Они не калорийные.

— Тогда давай.

 

 
 

 

Когда нашему ребенку исполнилось 4 годика, и захотелось ему младшего родственника. Долго приставал ко мне "Мама, ну роди мне сестричку!". Так как маленький в планы пока не входил, но и отказать не хотелось, я объяснила ему, что она еще должна вырасти у меня в животике. После чего начались приставания типа "Ну когда же?" Снова аккуратно объясняю, что сначала папа должен подарить мне зернышко, оно будет там расти и вырастет сестричка. Ответ нашел сразу: " А ты потряси папу за колосок, пусть его зернышко быстрее созреет!" Папа не устоял... РS. К слову, через год родился братик, но старший был замечательной нянькой

 

 
 

 

Есть такая украинская фамилия - Згода. И были в структуре стройтрестов такие подразделения – полевые исследовательские лаборатории. Занимались дефектоскопией – контролем качества сварных швов при строительстве трубопроводов.

Ну так значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось начальнику лаборатории с этакой фамилией из-под лесов Башкирии телеграммой в трест дозаказать материалы для работы. Не приняли в сельской почте телеграмму.

Потому что подписана была: «... Начальник ПИЛ Згода».

 

 
 

 

В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты. В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провёл аналогичное исследование и снова скрывали как тему, так и полученные отчёты. Так и появился Миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной».

Когда началась горбачёвская Перестройка, то очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и данные опубликовали. Оказалось, что исследовали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах, причём результаты как первого, так и второго исследования практически совпали.

Итак, страх и ужас нашего образования (цифры сейчас привожу на память):

- в возрастной группе дошкольники (до 6 лет включительно) процент нестандартно мыслящих детей доходил до 30%;

- среди первоклашек он резко снижался до 7%;

- второй класс ещё как-то сопротивлялся Системе — 3%;

- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»)

 

 
 

 

Это реальная история, информация о ней прошла по новостным лентам, радио и телевидению. Один офицер британской миграционной службы, работающий в одном из аэропортов, внес в список террористов… свою жену! Его жена в это время была в отпуске за границей. Когда она появилась в аэропорту, её не пустили домой, в родную Англию! Все это тянулась целых 3 года! Девушка не могла сесть ни на один самолет, летящий не только в Англию, но и во Францию вместе с половиной европейских стран. Что самое интересное – британке даже не сообщали причину такого запрета. Поскольку информацию из подобных компьютерных баз разглашать запрещено.

Эту аферу вскрыли только тогда, когда веселого офицера хотели повысить и устроили плановую проверку его прошлой деятельности. Миграционная служба, естественно, осудила своего сотрудника и с позором выгнала его с работы. Но даже его начальство признало – что этот таможенник, среди коллег стал легендой!

Стало известно, что таможенник обиделся на свою жену из-за того, что она уехала в Пакистан толи помогать нищим, толи еще, что… вот он и включил её в список подозреваемых в сочувствии террористам. Женщина провела в диком Пакистане 3 года!

 

 
 

 

Мой младший брат в возрасте около 3-х лет попал в невыдуманную и совершенно анекдотичную историю (на эту тему я слышал, во всяком случае, анекдоты): слушал ребенок в наушниках пластинку-сказку «Красная шапочка». Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Через несколько минут Сережа обратился к бабушке:

- Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?

- Ну как зачем... Бабушка старенькая, пирожки любит...

Еще через минуту:

- Ба, ну почему же так много пирожков? - не унимался ребенок.

- Сережа, пойми, что Красная шапочка очень добрая девочка, и по дороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочим зверюшкам.

Ребенок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унимался донимать одним и тем же вопросом. Так продолжалось 5-10 минут. Когда бабушки устала от этого, она взяла наушники и решила послушать сама. И услышала: «Возьми дочка еще пирожков... Возьми дочка еще пирожков...» и т.д. Заела пластика.

 

 
 

 

В некотором городе N есть ТЭЦ (теплоэнергоцентраль). Недавно для неё закупили газовую турбину, импортную. Вещь сложная, вся в автоматике, много датчиков и прочих премудростей. Для инструктажа и просто ознакомления с системой приехал из Америки инженер - мужчина лет 60, опытный, много где был и всякое видел. На одной из лекций ему задается вопрос: "А как обстоят дела с поверкой и проверкой датчиков, приборов и пр.? Как часто надо проводить оные?". Американец призадумался... Переспросил... Дальше минут 30 ему объясняли смысл данных процедур. К слову сказать, проверки это занятие не из дешевых, проводятся часто и выливаются в цифру с невообразимым количеством нулей. После долгих мучений, кое-как, иностранный лектор понял суть и с ухмылкой сказал: "Нет, ребята, у нас так в принципе не принято. Если отведено прибору работать 30 лет с определенной погрешностью, то он так и работает".

 

 
 

 

Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила:

- Ну не мучай ты ее так.

На что последовал логичный вопрос:

- А как надо мучить?

 

 
 

 

Еще до наступления эпохи ЕГЭ, решила одна не обремененная излишним интеллектом жена одного нового русского получить высшего образование. Причем гуманитарное. Муж договорился с кем надо, заплатил положенную сумму и жена уже практически стала студенткой. Но надо было выполнить некоторые формальности. В том числе хоть как-то сдать вступительные экзамены. В ВУЗе, который она выбрала, нужно было сдавать экзамен по литературе. Профессор был в курсе блата абитуриентки и тянул ее в меру своих сил. Достался ей билет по поэтам серебряного века. Профессор спрашивает:

- Каких поэтов серебряного века вы знаете?

Поступающая мнется и молчит. Профессор подсказывает:

- Борис... Борис... Борис Пастернак! Знаете такого поэта?

- Да, - кивает абитуриентка, а сама глазками так "Хлоп, хлоп". Профессор продолжает:

- Ну и какие его произведения вы знаете?

Абитуриентка опять молчит. Профессор подсказывает:

- Доктор... Доктор...

- Айболит! - радостно продолжает поступающая...

 

 
 

 

Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY – хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на 25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком: «У Королевы Елизаветы был XY…»

 

 
 

 

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".