Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом к входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня. Однажды днём...

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязаной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого бандита?» Спрашивает:

— Тут кафе или что?

Я смотрю на него, изменившись в лице. А он кивает в сторону таблички:

— Тут написано «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него. А он уже внимательно смотрит на табличку:

— А-а… «Кафе… дра…»

Уходит. Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

 

 
 

 

История из истории: К 200-летию Бородинской битвы. В Ревельском пехотном полку, защищавшем Семеновские (они же Багаратионовы) флеши, уже во время артобстрела выбыл из строя знаменосец. Командир части полковник А.Пучков вынужден был спешно подобрать другого. Пока он мучился проблемой выбора, к нему вдруг подошел молодой прапорщик, совсем недавно прибывший в полк.

- Назначьте знаменосцем меня! - решительно потребовал он.

- Почему именно тебя? - хмуро осведомился полковник, но, пораженный сколь загадочным, столь и убедительным ответом юного прапорщика: "Я умею умирать стоя!", вручил ему полковое знамя.

 

 
 

 

Май месяц, где-то около часа ночи. Стоим с друзьями на улице, а рядом два мужика лет 40. В косухах, лысые... С их стороны следует очень стандартный вопрос:

- Слышь, мужики... а краеведческий музей открыт ещё?

 

 
 

 

Дело было в славном городе Астане, где я был в командировке, года полтора назад. Зашел в магазин купить что-нибудь на обед, и вижу крупный такой ценник "ЯЙЦА ВОРОБЬЕВ". Первая мысль была: "и что только люди не придумают", вторая, когда уже начал искать глазами товар: "и что я с ними буду делать в гостинице?" Но меня ждало жестокое разочарование: "яйца куриные. ИП Воробьев".

 

 
 

 

У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том, о сем. Я - человек женатый, дважды папа. После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит на него.

Я спрашиваю: «Что, все так плохо?»

Она, смеясь: «Да нет, точно нет!» И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: «А вы живот надувать умеете?»

Я, с гордостью: «Да, своей жене уже дважды надул!»

 

 
 

 

Произошла эта история после Войны, когда у руля ещё был Сталин.

В Москву должен был прибыть с визитом один весьма важный (по тем временам) политический деятель из какой-то азиатской страны. Звали его Го Можо. В рамках визита сей высокопоставленный азиатский коммунист должен был посетить один из детских садов Москвы. Естественно, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие: "Здравствуйте, товарищ Го Можо".

Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и женщина, как оказалось после - его супруга. Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Го Можо. И сейчас дети поприветствуют только его, получается бестактность в отношении его спутницы и всё такое.

Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей спутницей подошёл к детям, они почти дружно гаркнули: "Здравствуйте, товарищ Го Можо и гоможопина тётя".

К счастью, русский ни гость, ни его спутница почти не знали и ничего не поняли.

Заведующую детсадом, говорят, уволили потом.

 

 
 

 

Пересмотрела сериала "Шерлок". Сижу, пью чай с отчимом. Включила дедукцию. Говорю ему: "У вас красное пятно на шее, так же раны в виде царапин на левом боку; вы пришли сегодня с работы на полчаса позже прежнего, к тому же я заметила остатки помады на верхней губе перед тем, как вы зашли в ванную, чтобы умыться. С вас 2 тысячи рублей, чтобы мама об этом не узнала и обещание о том, что этого больше не повторится". Вы не поверите, но он испугался, пошёл куда-то, а потом отдал мне 2 тысячи. Сказал, что я маленький дьявол и не разговаривает со мной по сей день.

 

 
 

 

Когда учился на права, учебный путь проходил мимо знака уступи дорогу, но на самом деле это был перевернутый знак железнодорожный переезд без шлагбаума (красный треугольник и в нем поезд). И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак. Она ответила: уступи дорогу перевернутому поезду.

 

 
 

 

Это было в начале 90-х. На территории нашего предприятия производился товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь ПЛАН. Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька, малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает "ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.

 

 
 

 

Мы с напарником - промышленные альпинисты. Два взрослых здоровых мужика. Привыкшие к высоте и к экстриму. Это для преамбулы. Чтоб представление о нас сложилось. Едем однажды с заказа. Я за рулём, он рядом. Что-то там в мобильном телефоне делает. Выключая, говорит:

- Блин, чем я занимаюсь?!

- Что такое?

- Помнишь, ты мне мобильный свой старый продал. Ну я её дочки отдал. Конечно не для звонков, маленькая ещё. Она там «Тамагочи» поставила, котёнка растила. А у неё дети в саду телефон украли и воспитательница потом в унитазе нашла. Мобильному конец, дочка расстроена. Но больше всего горевала о погибшем котёнке. Ну я, чтоб её успокоить, себе на телефон поставил «Тамагочи». А за ним же ухаживать надо! Вот я его сейчас покормил. Он у меня в туалет сходил. Убрал. А то ведь умрет к вечеру, дочка расстроится.

 

 
 

 

Давненько это было, сыну год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол, все. Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим, ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно. На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.

 

 
 

 

Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами.

— А я похожа на тушканчика?

— Нет.

— (поменяв технику прыжка) А так?

— Нет.

— А так?

— Нет... хотя есть у вас что-то общее...

— (радостно) Что?!

— У тебя такое же количество мозгов, как у тушканчика...

— Ну мне ведь уже 6 лет!

— Н-да... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.

 

 
 

 

У моей матери, которая работает в бухгалтерии, произошёл забавный случай. К ней в кабинет пришёл мужчина и с порога заявил:

- Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Василий Васильевич Самец.

Мама у меня любит пошутить, а потому весело ответила ему:

- А я Галина Ефимовна - Самка!

Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил из кармана визитку...

 

 
 

 

Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом, полно казусов и неожиданностей. День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать. В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:

- Владимир Федорович, у меня задержка!

Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет:

- Это из-за Вас!

P. S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.

 

 
 

 

К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума – бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка,полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало русским, на это есть забавная история.

Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем,подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы.Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»

 

 
 

 

Многие годы московскую организацию Союза композиторов возглавлял композитор Мурадели. После его смерти было назначено очередное собрание отделения Союза с целью выборов нового руководителя. Перед началом собрания, посовещавшись, большинство членов Союза пришло к выводу, что наиболее подходящая кандидатура - композитор Кирилл Молчанов (отец известного ныне телеведущего). Собрание начал представитель ЦК КПСС. Он начал выступление с воспоминаний о Мурадели. Затем постепенно перешел к повестке дня:

- Товарищи! Предлагаю на освободившееся место председателя московского отделения Союза композиторов избрать товарища... (Во время небольшой паузы некоторые участники собрания начали шепотом поздравлять Молчанова) - избрать товарища... Серафима Туликова!

Удивленные вздохи в зале и тут же - лес рук за предложенного ЦК Туликова. Один из участников собрания так прокомментировал возникшую ситуацию: «Почтили память Мурадели минутой Молчанова».

 

 
 

 

Осень …..Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука – маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине.

Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную «навороченную» ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован «всего» за 1.5 тысячи рублей, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу …

-А теперь вот что, дорогие мои, - бурундуки – удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он …не повесился…….

-??????????

- Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее –травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация…

От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга - Так что ж Вы нам этого раньше не сказали?

- Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундука на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится…А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего…

Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубивец пребывал «под кайфом» наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее поролоном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах.

Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Как сводка «Информ-Бюро», передавались новости типа «Он открыл глаз», «он перевернулся на другой бок» и т.д и т.п., изредка оглашая ночь истошными воплями «Мы его теряем!!!». Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Эпилог.

История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор, животных в этой семье недолюбливают и упоминают в исключительно кулинарном аспекте

 

 
 

 

1 января неважно, какого года. 12-й троллейбус едет по Толбухина и Филатова. Большинство пассажиров с тяжелой головой, но у многих, видимо, неотложные дела именно сегодня. Водитель почти такой же. На перекрестках и поворотах машину начинает ужасно швырять. Возмущенные люди поднимают крик типа: "Не дрова везешь!!!" и т.д. Водитель более чем резко тормозит и говорит в микрофон: "Пассажиры, а спорим, я сейчас по вагону пройду и окажется, что большинство зайцем едет? Как платите - так и везу". Люди затихают и дальше едут молча.

 

 
 

 

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?

- Два дня…

Видя мой недоуменный взгляд, говорит:

- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…

 

 
 

 

Городок в Восточной Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков 14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке, забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом «Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками. Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата. Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего – ни гильз, ни автомата, так и не нашли.