Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация. Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:

— Только тронь хоть пальцем!

Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну, развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):

— Перестань, я сегодня не в настроении!

 

 
 

 

Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке "зверушку". Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться черным ходом (чтобы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не внушающая оптимизма фигура. Чтобы не было проблем с «большими злыми дядьками», в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа:

- Оп-па! А куда это мы собрались?!

Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:

- Спокойно, свои!!!

 

 
 

 

Шёл я как-то на работу. Прохожу мимо подворотни, а оттуда голодная бездомная собака выходит. Пришлось отдать ей большую часть завтрака. Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу - опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут повстречал.

Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:

- Ну да... Оно и видно...

 

 
 

 

У нас в школьной столовой шулеры работали. Однажды сосиску в тесте взяла, стала есть, а там с двух концов она торчит, а в середине пусто. Причём если сложить оба кусочка, то это даже меньше полсосиски получится! А буфетчица сказала, это тесто сосиску "порвало".

 

 
 

 

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и отчества. Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно, тот самый разговор. Одна из женщин рассказывает:

- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег? Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..."

 

 
 

 

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.

- Тебе холодно! - утвердительно так.

- Маам, да не холодно мне!

- Нет, тебе холодно!

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:

- Тебе жарко!

- Ты что, больной? Мне не жарко!

- Вот и ему не холодно.

 

 
 

 

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: "Возьмите презервативов для дачи". Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: "А что маленькие такие, детские что ли?". Народ в слезах...

 

 
 

 

Жена в отпуске, денег - полные карманы... Заманчивое начало? Учитывая обстоятельства, решили мы с другом посидеть вечерком, поболтать. Ну, какой разговор без бутылочки!? Вот и пошли мы с ним в магазин. Попросили у продавщицы бутылку и, пока она ее доставала, я вспомнил, что у друга моего с деньгами куда хуже, чем у меня, и в холодильнике, кроме как ледяной шубой на морозилке поживиться нечем. Времена, когда пить без закуски было нормально уже прошли, тем более, деньги-то есть. Без женщин готовить полноценную закуску не с руки и мне в голову пришла гениальная идея – приготовить яичницу - и я спросил у приятеля: "У тебя яйца-то есть?" В этот момент продавщица, уже протягивавшая нам пузырь, вдруг упала под прилавок и начала там всхлипывать. Мы посмотрели в сторону прилавка с сочувствием (мало ли, может, споткнулась), но она начала подниматься и мы успокоились. "Нет", - отвечает мне друг. В этот момент почти уже оправившаяся продавщица снова падает под прилавок. В наши светлые головы начало закрадываться подозрение, что падает она не спроста, но, почему именно, мы так и не поняли. Многозначительно переглянулись и продолжили разговор: "Не волнуйся, я тебе куплю". В третий раз продавщица подняться уже не смогла и рассчитывала нас уже ее напарница. А причину падений продавщицы мы понял только на улице.

 

 
 

 

Ездили с пятилетней дочкой отдыхать в Германию, там нас повезли на экскурсию к какому-то вулкану (вулканом его сложно назвать). В конце экскурсии подходит гид к моей дочке и спрашивает: «Понравился тебе вулкан?». Пятилетняя дочь отвечает: «Пффффф, да это разве вулкан? Где магма? Где лава?»

 

 
 

 

Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.

Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и

записывать все ее "перлы"

Вот последний:

Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и

распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в

ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется

один два три четыре пять.

Через пару минут она ко мне перезванивает:

Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.

Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)

Она: Нет его!

Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь

Она: Отсортировала. Нет его

Я: Читай что видишь

Она: Ноль четыре (04.doc)

Я: Правильно. Дальше

Она: Один с черточкой (1_.doc)

Я: Дальше

Она: Двенадцать триста сорок пять..

После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в

состоянии.

 

 
 

 

Недавно утром, перед тем, как уходить на работу, гуляю со своими двумя собаками - одна немецкая овчарка, другая помесь лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень, я иду с зонтом. На тропинке у дома вижу китайку в желтом плаще (живу я в Штатах, китайцев рядом много) с маленькой собачонкой. От греха подальше, чтобы мои огромные псины не встречались с ее собачкой, заворачиваю за угол дома. Там кусты, моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и наученная давним опытом (все таки эта собака у меня уже 6 лет) я бросаю зонт на мокрый тратуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, что бы не убежала, поднимаю мою лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единственный способ заставить ее выплюнуть что-нибудь изо рта). Льет сильнейший дождь, и понятное дело собака время от времени, как бы выскальзывает у меня из рук, так что мне приходится прилагать немало гимнастических усилий, чтобы удержать ее в вертикальном положении, и при этом потрясывать ее головой вниз, чтобы она наконец-то выпустила кость. В этот момент из за угла появляется китайка с собачонкой, останавливается, как вкопанная, и смотрит на меня совершенно обалдевшим взглядом. А мне что делать, я мирно продолжаю потрясывать собаку. Она выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и грязная, гордо шествую домой. Китайка так и не двинулась с места, и, наверное, еще долго приходила в себя после увиденного.

 

 
 

 

Объявление!

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

 

 
 

 

Мой младший сын в саду совершил переворот. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспитательница не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты, как лев и кричал: «Моё!». Проснулся сосед и, не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспитательница, бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и кричат: «Моё!». Карапузы проснулись и, видя, что тут отбирают последние вещи и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду. Громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

 

 
 

 

Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...

 

 
 

 

Канада. Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке, кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский патруль с сиреной спешит. Примчались, стучаться в дом, хозяева - молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают. Оказалось, что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала на все кнопки подряд. Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила документы и оказалось, что молодой папаша числится во всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки. Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда у нее интервью брали…

 

 
 

 

Недавно жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато, она жутко комплектует.

Жена (расстроено):

- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???

Дочка 5-ти лет (серьезно - успокаивающе):

- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!

 

 
 

 

Рождество. Родители закрылись в спальне, чтобы упаковывать подарки, наказав детям не мешать им. Когда, наконец, они вышли, их 10 летняя дочь сказала, что пока они были заняты, заходил их приятель. Девочка собиралась пригласить его в дом, но вмешалась ее 5 летняя сестра и сказала:

"Мы не можем отрывать папу с мамой. Они закрылись в спальне и закончат не раньше чем через час".

Приятель ушел явно смутившись.

 

 
 

 

История эта произошла со мной во время подготовки к сдаче диплома в моем родном КубГУ (Краснодар). Так вот, прихожу к своему руководителю с уже почти готовым дипломом. Он его просмотрел и говорит, что, мол, мало написано и надо бы побольше, и таким он его к защите не допустит, и т.д. и т.п. Чего именно побольше и где именно этого "побольше" надо он не сказал.

Честно говоря, чего-то еще дописывать мне не очень то хотелось. Ровно через неделю прихожу опять в университет и показываю ТОТ ЖЕ САМЫЙ диплом (без изменений и дополнений) преподавателю. Минут пять он его листал, а потом и говорит:

- Вот! Теперь совсем другое дело!!!

 

 
 

 

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

 

 
 

 

Русская девчонка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.

В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!