Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Диалог мужчин в интернете.

Первый: Друзья бородачи, вопрос у меня назрел. Суть вот в чём: чем длиннее борода, тем она становится рыжее. С чем это вообще связано? Причём, она начинает рыжеть местами.

Второй: Точно, у меня так же, друзья даже шутят: якобы ржавеет! Так в чём дело, правда?

Третий: Это запущенный джигурдит.

 

 
 

 

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу:

- Давай купим тебе такую.

Муж:

- Да ну, с покойником ходить!

- Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!

- А Цой жив!!!

 

 
 

 

Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали селиться жильцы, но ещё не дали газ и запустили лифт. Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и муку заказывали?" Я в недоумении: - Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!"

Забыл сказать - квартира находилась на 16м этаже...

 

 
 

 

В стране советов работал на огромном заводе в вычислительном центре программистом. Отработал одну смену и остался на вторую. В голове гул (кто работал на ВЦ, знает, какой в зале шум). Иду с работы через проходную, нужно показать тётке пропуск - показываю.

На автопилоте подхожу к остановке, светофор, горит красный, а мне нужно на другую сторону. И я показываю светофору свой пропуск и решительно иду через улицу на красный свет...

 

 
 

 

Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебаршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.

- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.

- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик. Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала удивляться, а куда же делся благоверный.

 

 
 

 

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли. Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебреная" дама в платье 18 века и стоящий перед ней на колене такой же "серебряный" кавалер в богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался ими.

И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов, горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?

 

 
 

 

То что должна сделать женщина за свою жизнь

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

 

 
 

 

Мы с одноклассницей посещали курсы английского языка, посещали столько, что дожили до экзаменов. Едем в маршрутке, она говорит:

- Надо было хотя бы повторить темы...

Из магнитолы песня:

- По-о-оздно-о-о, слишком поздно-о-о..

 

 
 

 

О лени человеческой и моей в частности. Сижу воскресным вечером, размышляю о будущем, а именно о том, что надо бы сфотографироваться на очередные документы в ближайшее время... Неспешно так думаю: завтра на работу - вернусь поздно - сфотографироваться не успею - а хорошо бы побыстрее - а муж завтра не занят - его, что ли отправить? И только через несколько секунд, прокрутив еще раз цепочку в голове: нет, его не получится...

 

 
 

 

Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа - моряк, мама по командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку.Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): «Бабуля, поиграй со мной, давай я тебя спать укладывать буду». Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам заснет. «Давай», - говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился,кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: «Ссспи, @б твою мать!!!»

 

 
 

 

Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша:

- Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи.

- Маша, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они «Клима», помню, назывались.

- Успокойся, я тебе все на бумажке напишу. «Хеджи Ямамото» называются.

Прихожу я в магазин, спрашиваю:

- Ямамото, этот, Хеджи, есть?

- Есть, - говорят, - выбирайте.

Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю флакон, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. Разворачивается упаковка, достаются духи, брызгается, все женщины принюхиваются... Маша:

- Ты что купил?!!

- Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали.

- Мужские!

 

 
 

 

Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно выпивший. Я ему говорю:

- Здравствуйте...

Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:

- Ну, здравствуй! Как дела?

Меня он, наверное, вообще не заметил...

 

 
 

 

В далёкой юности на студенческой практике мне пришлось работать в геологической партии. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое шлиховое опробование: к примеру, вы идёте вдоль речки и должны по определённой методике отобрать пробу песка. С помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть. Песок мокрый, так что народ очень быстро понял, что отбирать шлих очень удобно в презервативы. Естественно, резиновые изделия № 2 имеют свойство рваться. Куда их девать? Бросать на природе, тогда было не принято. Сунул в карман - потом выкину и айда дальше, благо карманов на геологической робе хватает...

Теперь сцена дома. Утром уминаю вкусный мамин завтрак. Всё, что было грязного на мне и в рюкзаке - заботливыми мамиными руками выстирано и выглажено. За завтраком, я вдруг обращаю внимание, что мама как-то мнётся, словно хочет чего-то спросить.

- Мам, ты чего? Случилось, что-нибудь?

Родительница, после некоторого колебания, всё же решается и спрашивает:

- Я понимаю, что они могут порваться... Но откуда там песок?

 

 
 

 

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб сюрприз получился, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирный, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... болт! Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

 

 
 

 

Одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила...

Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!!

Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имеет одну среду, а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку ...

А оказалось вот что: эти приколисты (что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от Икаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.

 

 
 

 

В какой-то момент напрягла тишина в детской комнате, где играло чадо 4-х лет. Встревожено спрашиваю:

- Ты что там делаешь?

- Ничего.

- Хорошего или плохого?

- Хорошего.

Что радует - ведь не солгал!

 

 
 

 

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

 
 

 

Впервые за всю историю существования книги рекордов Гиннеса в нее попали российские футболисты Акифеев и Жирков, сообщает агентство Рейтер. Вдвоем им удалось противостоять превосходящим силам соперника в количестве 20 человек. При таком соотношении сил двум футболистам удалось проиграть с минимальным разрывом в счете - 0:3

 

 
 

 

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит парень: «Чего сидишь?» Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей же палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!

Тут доносится голос сверху: «Ты кто?!» Я отвечаю: «Это ж я!!! Дай встать!!!» Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: «Ты чего не встал что ли?!» Голос сверху: «Встал!» Я: «А почему я не могу встать?!»

У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос сверху:

- А какого черта ты залез под палатку?!?!

 

 
 

 

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!