Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пришел я как-то в зоомагазин купить своему коту сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях.

Дело было в Японии. Что были за соревнования и что-то были за спортсмены - тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно наши люди желавшие получить товар "числом побольше, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем?

Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ!!!!!

 

 
 

 

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному удивлению окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

 

 
 

 

Ехал в междугородном автобусе. На очередной остановке народ из автобуса вышел размяться, а в это время местные стали заходить, чтобы проехать какое-то расстояние по договорённости с водителем, вступив с ним в денежные отношения. Так вот, заходят они, и один спрашивает, показывая на места рядом со мной:

- Здесь свободно?

- Нет - говорю.

- Что? Занято?

Прямо и не знал, что ответить...

 

 
 

 

Занимался я автоматизацией энергохозяйства на одном большом заводе, никаких схем не было, кто куда подключён неизвестно, вот и работали методом тыка - отключали один провод и ждали звонка с матами от отключённого, так схему и составили.

 

 
 

 

Был на днях в командировке в областном центре, ночевать пришлось в местной гостинице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идёт чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостинице, но шум катающихся шаров продолжается.. Оделся, выхожу к посту в коридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиот сделал бильярдный зал на третьем этаже гостиницы?

Она молча выслушала, и сообщила, что гостиница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиот - я, гостиница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю её посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики. Ну блин!

кто-то же там играет? Невозмутимый ответ меня поверг в ступор: "тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из них".

Я понял, что всё же здоров, так же понял, что мышей много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я хочу спать! Что и постарался сделать.

И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши проводят чемпионат по бильярду!" Прикольный сон, рекомендую.

 

 
 

 

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?

- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

 

 
 

 

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который

не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "достал гад"?!

 

 
 

 

Рассказал приятель.

Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зелёный сигнал, "десятка" сдаёт задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.

Слава богу, что девушка была совсем отмороженной и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

 

 
 

 

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

 

 
 

 

Друзья! Настанет скоро Новый год. Забудьте старые печали, И скорби дни, и дни невзгод И все, чем радость убивали. Но не забудьте ясных дней Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей, Которых все Вы так любили. Живите новым в Новый год!

 

 
 

 

Вычитано это в какой то книге первой половины 90-х.

К слову, там же я впервые прочёл про то как Ильич в 1919 году за каким то хреном попёрся ночью в Горки на авто, их остановили бандиты, эти сдуру остановились: «В чём дело товагищи? Я -ЛЕНИН!! вот мандат...»,» А я клал на то што ты ЛеВин... Я Яшка Кошелёк, хозяин города в ночное время!» Так, о чём это я.. А, про танк.. В Нижнем Тагиле, где на Уралвагонзаводе делают танки, местные «братки» чего то делили с ингушской «братвой»же.. На «стрелку» ингуши явились на джипах и при «стволах».. а местные - на танке... Делов то, поехали на испытательный полигон, сделали испытателям предложение от которого те не могли отказаться и танк в распоряжении..

 

 
 

 

Недавно с отцом на красный проехали, ну значит, я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.

Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком "пешеходный переход" и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.

Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил постового, выдал:

- Не бери греха на душу сын мой.

 

 
 

 

Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бьет ключом" и ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т. д. Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток... И вот однажды происходит тоже самое, но жена, похоже, действительно спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:

- Наталья, подъем!!!

Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:

- У меня во сне шубу украли.

Я:

- И что будешь теперь весь день лежать?

Она:

- Нет, пойду, заявление в милицию напишу.

Поворачивается на другой бок и засыпает.

 

 
 

 

Живу в гостинке (это такое строение с коридором на 3 подъезда и по 30 квартир на этаже).

Надо было выкинуть старые холодильник и стиральную машинку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Сейчас" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят - никто не берет! Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?

Печатаю объявление: «Продам за 500 грн., обращаться в кв. ##» и вешаю на машинку. Ночи она не пережила - утром ее кто-то увел! Остался на очереди холодильник…

 

 
 

 

Ловлю как-то на огромном озере, клёв - отменный, рыбы в тех краях – очень много. Рядом кучка ребятишек промышляет, но у них не ловится ничего по малолетнему неумению. Подошла ко мне парочка пострелят:

- Дяденька, а на что ты ловишь?

- На червя.

- Мы тоже на него, а у нас почему не клюёт?

- Так сегодня денёк пасмурный, в такую погоду рыба ловится только на самок червей.

- А как узнать, кто из них баба?

- Да проще простого: аккуратно протягиваешь червяка через неплотно сомкнутые зубы, и если яйцами застревают, то знамо дело - мужик.

- Вот спасибочки! - обрадованные пацанята помчались делится секретом с товарищами.

Долго потом детишки червей в рот пихали и землёю плевались. Но добыли рыбки в конце концов изрядно, ведь правильная наживка - основа улова, можно сказать - голова.

 

 
 

 

Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц анестезиологом.

В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот. Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой, через которую доктор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули. Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое интересное место дышали!"

 

 
 

 

Едем мы со студии домой после ночного эфира. Голосует молодая девушка...

- Подвезите до Тракторного?

- Нет проблем...

Подвозим к самому дому. Девушка предлагает "червонец"... Тут я решил слегка сблагородничать и не брать с нее денег, а привлечь ее в ряды наших радиослушателей...

- Паш, а может не будем с нее деньги брать? Может с нее другой откуп взять? (шутливо так...)

На что тут же получили ответ девушки:

- Ой, вы знаете, у меня сейчас нет времени...

 

 
 

 

Случилось это несколько лет назад, когда только начали размножаться задушевные ночные радиопрограммы... Так вот. Представьте: Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:

- А как вас зовут?

Девушка (с придыханием):

- Светлана...

- Не спите?

- Нет... (опять с придыханием).

- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?

- Водку пью...

Есть женщины в русских селеньях!!!...

 

 
 

 

Зашла я в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась... Вдруг вижу - симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37. Спрашиваю у продавца: «Есть размеры побольше 38-39?» А она в ответ так мило: «К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?» Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п. И тут продавщица меня добила: «Детство у нас на 37 размере заканчивается». Так я узнала, что детство закончилось.

 

 
 

 

- Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Поставьте штамп, что я не дурак». Так он с улыбкой в ответ: «Сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло: «Это смотря в какой системе исчисления». Да уж… Не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи!