Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочка моя росла всеядной. Кушала всегда все, что дают и без претензий на качество еды, но иногда как у всяких детей - возникали проблемы, типа, как это «вся сила в последней ложке»? А так как я «своеобразный» мамин сыночек, то и ее заветы и советы по воспитанию своего чада очень чтил. Один из ее советов по Макаренко я чтил и верил свято, за что ей большое спасибо. Совет звучал так: «Обещали ребенку голову оторвать – оторвите». Но это все предыстория.

Как-то раз, приготовив борщ, наливаю себе и дочке по полной тарелке, сидим за столом - кушаем, и тут я замечаю, что доченька моя начинает откровенно хулиганить за столом, я делаю ей первое замечание, мол, Надя нельзя так. Потом следует еще одно, ребенок ни в какую... Не понимает и все. Я совершенно спокойно ей заявляю: «Будешь себя плохо вести - вылью борщ за шиворот». У ребенка ответная реакция - дикий смех. Но метод Макаренко-то сидит во мне, я на ее глазах засовываю палец в ее тарелку с борщом (убедиться в температуре борща) оттягиваю ее распашонку - и оп... Весь борщ полетел ей за шиворот. Куча слез. Крики:

- Ба-бу-шка!

Когда она успокоилась, я ей тихо мирно сказал:

- Папа обещал? Да! Папа сделал!

Так что если обещали чего своему чаду - исполните!

 

 
 

 

"Хорошо испачкавшийся ребенок — счастливый ребенок!" — это лозунг немецких детских садиков... Недавно утром я специально попросила свою 6-летнюю дочку быть в садике поаккуратнее, не сильно пачкаться – вечером ведь занятие по балету. Пустые надежды! Вечером платье вместо ярко–голубого стало серо–коричневым. Коленки, кисти рук и локти покрылись толстым слоем грязи и песка, а лицо — о ужас! — было густо раскрашено ярко–розовым мелком (а ля индеец). Я немедленно отправила дочку отмываться, а сама ей выговаривала (по-немецки, так как рядом была воспитательница):

- Дочка! Отмывайся хорошо! Нам сейчас на балет ехать. Что я учительнице скажу? Как ты у меня с таким розовым лицом будешь танец маленьких лебедей танцевать?

На это воспитательница невозмутимо заметила:

- А вы скажите учительнице, что сегодня Вита не лебедь, а фламинго!

 

 
 

 

Пришёл домой после физики - я в шоке. Я, конечно, знаю что от погоды можно ожидать всего, но такого...

Выскочил из дома без десяти шесть (в 6 занятия), в одной руке подарки, в другой сумка и чувствую - чего-то не хватает. Смотрю шапку забыл (я шапки ненавижу, но бывают такие обстоятельства, когда они необходимы), ну думаю, фиг с ней. Иду.

С неба сыплется какая-то дрянь нечто среднее между моросью и снегом. Иду дальше - эта дрянь превращается в довольно сильный дождь со снегом и так он идёт полосами - то припустит, как из ведра, то утихнет и его почти нет. Дальше - хуже - снего-дождь превращается в полноценный ливень, просто стеной, я уже весь мокрый-мокрый, особенно голова пострадала без шапки. Прошёл полпути - молния сверкнула раза 2 и громыхнул гром - я в шоке - ГРОЗА за 3 дня до НОВОГО ГОДА!!!! Дальше иду, осталось немного пройти - но тут ударил мороз - лужи буквально на глазах начали покрываться ледяной коркой, а дождь трансформировался в нечто среднее между градом и снежной крупой и начал мести, сначала несильно, а потом всё сильнее, став полноценной пургой - под конец я шёл "по приборам" - видимость, не более 6 метров. На голове у меня всё что намокло замёрзло, растаяло и опять замёрзло, да ещё сверху присыпка из крупы получилась - прям ёлочка. В итоге пришёл на занятия, там меня обогрели, напоили чаем, высушили феном и позанимались. Подарки, разумеется, все мокрые, слава богу, бутылки не мокнут.

Когда шёл домой - с неба за весь путь не упало ни снежинки.

Вот такая вот предновогодняя Новогодняя История со смыслом - одевайте люди шапки.

 

 
 

 

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компьютером глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:

- Ну я пойду?

Ответ бабули был по-философски точен:

- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

 

 
 

 

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.

 

 
 

 

Живу в Германии. Как-то зашёл к другу, выпили "немного". От его дома до меня минут 5 пешком. Как утром выяснилось, часа 2 добирался. Голова болит, жена со мной не разговаривает, ключи потерял. Пошёл искать. Спустился по лестнице, а на входной двери объявление: "Потерявший ключи - обратитесь к Ницше!". Минут через 5 дошло, что это фамилия соседа с первого этажа…

 

 
 

 

Мой друг — точный и обязательный человек. Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:

— Ну, ты, гад, там вагоны пришли или нет?

— Где? — удивился мой друг.

— Тебе что — лень попу поднять? В окно посмотри! — в том же тоне проорал голос.

Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.

— Когда придут — позвони мне сразу!

— Хорошо.

Я уверен в нем — когда вагоны придут, он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.

 

 
 

 

Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, женщина очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам женщина не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишинев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи трижды на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:

- Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишинев просьба подойти к стойке регистрации рейса.

 

 
 

 

Смекалка. Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть, довольно интересную сцену. По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный "Урал" с тентом и надписью - "люди". Метров через сто, он, скрепя тормозами, врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры, умудрились разлететься, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она осталась под "Уралом" навечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку. Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо. Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он заглянул под машину и, обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул:

- Чей гусь? - Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза.

- Я спрашиваю, чей гусь? Постреляю!!! - не прекращал разоряться капитан.

- Отделение на выход! - подскочив к кузову, крикнул он. - Оружие на боевую изготовку!

Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам.

- Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую машину ответит, тягу ведь с корнем вырвало! Сержант Аникин, срочно достать вещдок!

Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении рот.

- Ладно, вещдок забираем, сейчас на задание торопимся, но завтра мы сюда вернемся, и не дай бог, сами не признаетесь, я вашу деревню танками к чертям собачьим снесу.

Через минуту Урал удалялся по поселковой дороге в сторону находящегося в десяти километрах стрельбища. В кузове он увозил вещдок, и оставил после себя переживания местных жителей за судьбу деревни.

 

 
 

 

Выхожу из метро на площади Восстания, для тех, кто не знает, там в Питере Московский вокзал. Поэтому почти всегда стоит наряд ментов прямо на выходе с эскалатора. Впереди меня идет чувак, лет 30, менты его тормозят, но тот уже как на автомате вытаскивает паспорт весьма шустро, и зло так говорит: "Вы меня тут каждый день уже три месяца тормозите".

Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: "Видимо, стоит поменять маршрут..."

 

 
 

 

Были мы однажды на экскурсии. Проезжаем мимо института, экскурсоводша распинает какой у них в городе хороший институт и тут вдруг у неё вырывается: "В нашем институте обучается восемь с половиной студентов... тысяч..." Пятисекундная пауза обрывается диким хохотом автобуса...

 

 
 

 

У меня растут двое малышей: мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том, что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно. Вот одна из историй.

Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии.

Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку "молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина сначала повергла малыша в крайнее недоумение, а потом на его лице появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль:

- О-о-о!!! Попа!!...

Р.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.

 

 
 

 

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро...

Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.

Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые 18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то бормочет невнятное, а потом вскрикивает, типа: "Явись к нам, князь мира сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!" врубаю свет...

Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела. Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист. Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.

 

 
 

 

Как и все реальные истории, это произошла с товарищем моего знакомого. Проснулся он как-то утром, и почему-то решил, что опаздывает в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы он, почему-то не посмотрел. Умывается второпях, одевается, завтракает. И только перед тем как выскочить на улицу, смотрит на часы. Время - 3 ночи. Товарищ посмеялся, и пошел в свою комнату, чтобы продолжить прерванный сон. Только он собрался лечь - на пороге появляется мать с замечательным вопросом:

- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?

 

 
 

 

Телеведущий спрашивает счастливого папашу (в левую камеру): Присутствовали ли вы при родах своей жены?

Ответ счастливого папаши: Да.

Ведущий (шепотом в сторону правой камеры): Хотелось бы верить, что и при зачатии он тоже присутствовал…

 

 
 

 

МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по математическому анализу. На втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут с нетерпением и волнением результатов... Входит преподаватель, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает на нас глаза и говорит:

- Две двойки.

Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились, зашевелились... Улыбки стали появляться на лицах.

- Остальные - единицы, - закончил преподаватель. Такого удара не ожидал никто...

 

 
 

 

В Израиле миссионеры тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь. Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, - зал по-нашему. Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё. Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает.

Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной" животик, над которым весит православный крестик, в одной руке пол литровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во мне почти два метра.

 

 
 

 

Она: Я просила тебя положить мне 10 грн на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на 50, потом на 10. Что это было?

Он: Пьяный был. Положил сначала пятьдесят, потом подумал, что много. Вернулся и положил десять.

 

 
 

 

Сидят 7-летние сестрёнки близняшки за завтраком. И одна заявляет сестре:

- Я тебя на свою свадьбу не позову!

- Почему?

- А вдруг жених нас перепутает!

 

 
 

 

Иду я, значит, по кооперативному рынку (надо сказать, что здесь, как нигде, много встречается приколов и смешных ситуаций) и вижу сидит бабка и поп-корн (воздушную кукурузу) ещё нежареную продаёт. Всё бы ничего, но вот надпись на картонке гласит: ПОП-КОРМ, 10 грн. баночка. Да, не зря говорят: Старость - не радость...