Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Захожу вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет и среднего вида обращается к продавщице: "пиво, 2 литра, будьте добры", тетка достает "баклажку", а мужичок продолжает как-бы про себя и нерешительно: "и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет, давайте-ка лучше сухарики (пауза)" и потом уже так уверенно и громко, видимо выбрав и приняв решение "и бутылку водки, пожалуйста". Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.

 

 
 

 

Прибирался в «Аське», сортировал контакты по группам. Рабочие - в группу работа, пацаны - в группу пацаны. Не знал, куда деть жену, в итоге создал для неё папку «Жёны». Недолго думая, поместил в эту папку жён моих друзей. Когда жена заглянула в мою «Аську», и увидела этот гарем... Она два дня со мной не разговаривала…

 

 
 

 

Честное слово - не вру.

Решил почитать, что от гельминтов, то есть глистов, рекомендуют народные средства. На одном достаточно серьезном сайте увидел рецепт. Суть проста. В равных пропорциях смешиваем касторку и коньяк. А вот дальше начинается самое интересное. Выпиваем ровно в два часа ночи, именно в два, так как в это время глисты выходят перекусить. Ну и что? И многие люди перекусывают именно в это время. Логично. Далее, после выпитой смеси через полчаса выливаем в унитаз ровно 2 столовые ложки коньяка и садимся на него. А теперь по тексту рецепта "... ПРИВЛЕЧЕННЫЕ ЗАПАХОМ КОНЬЯКА гельминты начнут выбираться...".

А что? Халява же, чего не выпить. Для усиления эффекта, от себя, рекомендую набросать в унитаз дождевых червей (типа бабы) - это для мужской части глистов. Ну, и поставить легкую музыку. Думаю, выбираться будут в разы быстрее.

Все-таки, как мы - люди и глисты похожи...

ПС. Может, мы и жрем по ночам потому, что глисты заставляют?

 

 
 

 

История от врача - гастрокописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят

поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная.

Это преамбула. Теперь же сама история в амбулатории.

На прием на эту самую попоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме "тройка". Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: "Вам не больно?"

В ответ: "Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ".

 

 
 

 

История произошла несколько лет назад, когда мой старший сын был еще совсем маленький - ему было 1,5 годика.

Дома. Няня сидит на диване, мой муж - в кресле, и они мило беседуют. Сыночек пошел пописать в туалет. Через пару минут выходит, и говорит в умным видом, обращаясь к няне: "Натась, ты знаешь, я вот маленький и писюн у меня ма-а-ленький. А вот папа - большой, и писюн у него баа-льшоо-ой!", - и разводит широко руками для убедительности, округляя глазки.

Мой муж медленно краснеет, а няня... ну что няня. Работа у нее такая!

 

 
 

 

Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.

Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт Ту-134А, на борту 80 пассажиров. Причём, примерно половина узбеки, возвращающиеся с базаров, другая половина – азербайджанцы. Только набрали эшелон полёта, бортпроводница с квадратными глазами сообщает, что в салоне бьют солдатика. Оказывается, этот воин Советской армии летел к месту службы из отпуска, взял билет до Ташкента и знать не знал о промежуточной посадке в Баку, (кто не знает, столица Азербайджана). А самое главное, этот солдатик был армянин по национальности. И хотя нам, украинскому экипажу, были не очень близки эти межнациональные проблемы, линчевать воина нельзя было позволить. Но как усмирить озверевшую толпу? Табельные пистолеты вряд ли бы помогли в этой ситуации. Тогда командир корабля принимает простое и изящное решение. Он объявляет, что, если они не прекратят, то мы совершим срочную посадку на запасном аэродроме в ЕРЕВАНЕ, (кто не знает, столица Армении).

И хотя азербайджанцы – народ южный и горячий, но перспектива попасть в руки не менее южных и не менее горячих армян, и возможно больше никогда не увидеть родного Баку их быстро охладила. Короче, рейс мы выполнили по расписанию, а солдатика во время дозаправки в Баку на всякий случай из самолёта не высаживали. Доставили воина в Ташкент, хотя и слегка побитым, но живым - здоровым. Интересно, помнит ли он этот случай?

 

 
 

 

Михалыч был сварщиком «от Бога». То, что он мог сотворить после 200 принятых на душу граммов, никто не мог повторить даже на трезвую голову. Только вот беда, без 200 утренних граммов повторить это не мог и сам Михалыч, поскольку пил давно и серьезно. Утренних граммов должно было быть ровно 200, и ни граммом больше. Если утренняя норма превышалась, работу сварщику заменял здоровый пьяный сон. Поэтому вся бригада следила за тем, чтобы Михалыч не перебрал. А то, что водочкой пахнет он товарища – ну так не шахматами же от него должно пахнуть! Только новому начальнику цеха этот запах ну никак не нравился (то ли трезвенником он был, то ли язвенником, кто знает). После нескольких предупреждений «не пить», спящий в кладовке Михалыч (не уследили все-таки) был разбужен и отстранен от работы с предложением писать «по собственному». А на следующий день сварщик снова работал. Простил его начальник цеха, подумаете вы? Ага, как бы не так! Просто за Михалыча поручилось ползавода - это раз. А два – это то, что отдел кадров отказался визировать заявление, в котором было написано:

«Нач. отдела кадров т. П-ну И.А.

от сварщика Кр-ва С.М.

Прошу уволить меня по собственному желанию начальника цеха товарища Савицкого А.Т.»

 

 
 

 

К вопросу о переводе пословиц. Работал я как-то с одним из наших губернатором. Всем мужик хорош, но любит, пословицы и поговорки, которые, как известно, не переводятся вообще. Только смысловой аналог. Так вот. Сидим с китайцами, банкет. На несколько тостов аналоги нашлись. Далее я взмолился прекратить, дескать, хватит дружок, говори проще. Он:

- Ты переводчик?

- Да.

- Так переводи! Как я говорю, так ты и переводи. Слово в слово! Ты что ж меня раньше "отсебятиной" переводил?! – ладно, решил он тост сказать и обращается к китайцам. - В наших отношениях было по разному - и хорошо, и плохо, но кто старое помянет - тому глаз вон!

Когда я все это перевел, китайцы спали с лица. Он:

- Что-то они погрузнели? Что ты им сказал?!

- То что вы сказали... Как просили - дословно.

- А что я сказал?

- Вы только что пообещали выбить глаз любому, кто еще хотя бы раз заговорит об истории.

 

 
 

 

Владимир Пресняков – старший рассказывает... Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит:

- Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его включили.

А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к администратору:

- Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно.

На неё уставились с изумлением.

- Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал.

- Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!

Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы:

- Уф-ф! Уф-ф! Комцумир!

21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все портье смотрели ей вслед.

 

 
 

 

Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...

- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???

 

 
 

 

Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю. Недавно подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает ГАИшник, полосатой палкой машет. "Здравствуйте, такой-то. Документы предъявите. Почему пешехода не пропустили?" - Я: - "Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит". - "Это он еще в шоке от пережитого"...

 

 
 

 

Поведал друг психолог.

В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести их пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисовании у детей, мой друг тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками "смотри Скитлс ползет" бегали за тараканами и давили их.

 

 
 

 

- Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!

Подхожу, спрашиваю:

- У кого конфисковали?

Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:

- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.

 

 
 

 

Подруга дочери — очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории. На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:

- Лежачие места не занимать!

Маршрутка хохотала до конечной остановки

 

 
 

 

Желаем Вам чтоб Дед Мороз Мешок здоровья Вам принес! Веселья каждому раздал, Поднес шампанского бокал, Забрал в мешок недуг, тоску, И спрятал где-нибудь в лесу!

 

 
 

 

C кулинарного сайта… «Уха из карасей. Ингредиенты на пятилитровую кастрюлю: 1/2 небольшой индюшки, 2,5 кг рыбной мелочи, 2 кг осетрины, 1,5 кг стерляди…»

 

 
 

 

Недавно появилась у нас «белая бестия» - собачка породы «вестик». Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К

посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил.

Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: «Я люблю эту собаку!». Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:

«Делайте что хотите, только колготки не рвите!»

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

 

 
 

 

Недавно с женой шутливо разговаривали. Она мне говорит:

- Вот что бы ты без меня делал?!

- Жил бы долго и счастливо!

- Ты и будешь жить долго и счастливо, но только со мной!

- Ага! Выберите два из трёх!

 

 
 

 

Произошло это в канун Нового года три года назад. Я гулял с дочкой в парке, дочке 2 года, мы покатались на санках и уже шли по направлению к дому. Снега в ту зиму было много. Тут на выходе из парка я замечаю девушку, явно под мухой, более того она даже не держится на ногах, пытается встать, опираясь на забор, падает, опять пытается встать. Где-то из глубины души у меня вылезла мысль, что все люди должны помогать друг другу, тем более, после того как я заметил, что какой-то не вполне трезвый мужик неприятной наружности начал что-то у нее выспрашивать. Мы подошли и я спросил не нужна ли ей помощь, девушка отказывалась, я предложил вызвать такси, усадить её туда. Она отказывается, короче после минут 15 разговора выясняется, что она живет недалеко, можно дойти пешком, но нужно пройти через весь парк. Я сажаю малую на санки, беру девушку под руку и мы идем. Дорога скользкая, девушка пьяная, еще и на каблуках. Каждые 20 секунд она пытается упасть, я её поддерживаю, малая сзади наезжает на нас на санках, так как идем мы под горку. Проходящие мимо прохожие смотрят с сочувствием, наверно думают, что мамочка укушалась, а папочка с дочкой забрали её из какого-то кабака и возвращают в лоно семьи. За время пути девушка рассказала мне историю своей жизни, что сама не местная, работает кассиром, есть женатый любовник, который сейчас уехал с семьей отдыхать. Она от пошла с подругами погулять и напилась от обиды на него и одиночества (что за конченные подруги, если бросили её в таком виде?). Короче, довел я ее до дома, потом мы с полчаса прощались, она пару раз всплакнула у меня на груди. В общем, почти хеппи энд.

PS надеюсь у нее сейчас уже все хорошо. Пару раз у меня возникала мысль попытаться её найти, но было слишком мало исходных данных.

PSS. Давайте помогать друг другу и делать это не только под новый год.

 

 
 

 

Пришла как-то ко мне подружка Таня и принесла кексы. Мой пятилетний сынок, весьма к подружке неравнодушный, немного с ней поиграл, и, закусив принесенным лакомством, прилег вздремнуть. Пока он спал, мы с Таней за чашкой чая уничтожили оставшиеся гостинцы. После чего Таня ушла.

Когда сынок проснулся, первое, что он заметил - это пропажу кексов.

Надулся, пришел меня допрашивать:

- Мама, где мои кексы?

- Саша, ты свои кексы съел.

- Ааааааа, - зарыдал сын, но, решил уточнить еще раз:

- Ну где же мои кексы?

- Саша! Ты. Свои. Кексы. Уже. Съел.

- Аааааааа - еще громче и отчаяннее завопил Саша.

Потом, вероятно, еще на что-то надеясь, продолжил расспросы: "где кексы?"

"ты съел" - "ааааа" в ответ. И снова, и опять, и снова. Короче, «ты съел» отвечаю уже на автомате.

Наконец, в довершение всех бед, он обнаружил и пропажу Тани тоже.

- Мама, где Таня?

А я же на автомате отвечаю:

- Саша, да уймись же, говорю тебе: ты все съел!!!

- Аааааааа. Я Таню точно не ел!!!