Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...

— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).

Дочь прерывается:

— «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.

— Нет, читай дальше.

— ...полю- ...били.

По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:

— Мама, они БИЛИ Полю!!!

— Нет, не правильно. Читай дальше.

— Полю... били ДРУГ ДРУГА.

Глаза ещё больше

— Мама, они БИЛИ друг друга!!!

 

 
 

 

Сажусь в автобус, курсирующий по малознакомому мне маршруту. Я сижу у прохода, а у окна - дама в шубе. Едем чуть-чуть, вернее, волочимся в пробке. Я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут дама меня спрашивает:

- Вы сейчас выходите?

Я, оглянувшись в поисках ориентиров, пытаюсь уточнить:

- А сейчас что?

Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд, отвечает:

- Остановка...

 

 
 

 

Американский сенатор рассказывал, что побывав в России сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с нашими генералами с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят лично попасть в США.

И только годы спустя он понял, что те и другие имели в виду разные вещи...

 

 
 

 

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

 

 
 

 

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь. Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные ОЧЕНЬ. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:

- Ты алкашка! Как ты меня достала! Я тебя выгоню на улицу. Быстро встала, убрала весь бес порядок, вымыла посуду и спать!!!

Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:

- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.

Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:

- А это кто?

 

 
 

 

Привезли меня в палату, отхожу от наркоза… Глаза закрыты, всё болит, я — между там и здесь… Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают… (они же потом и рассказывали… сама я ничего не помнила…) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: «попудрите мне носик», вторая: «я красивая?».

Потом, уже ко мне - очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю:

— Вы чего?

— Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…

— ???

— Ты молчала, молчала, а потом выдала: «Нет, оргазм всё-таки лучше, чем наркоз».

 

 
 

 

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:

- Так, пистолет положил на землю!

- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

- Штаны снимай!

- Теперь трусы.

- Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает…

 

 
 

 

Каждому человеку в жизни иногда везёт. Кому-то - больше, кому-то - меньше. Я, например, в лотерею больше советского рубля никогда не выигрывал. В принципе всё понятно - чтобы выиграть большой приз, надо, чтобы номер билета совпал с одним из нескольких миллионов случайных чисел. Но одно такое совпадение в моей жизни всё же было.

Давно-давно мы получили садовый участок, построили на нём хозблок, а на этот хозблок в соответствии с имевшейся тогда в стране криминальной ситуацией я купил гаражный замок с мощными ригелями, финским механизмом родного изготовления и сложным ключом, про который было написано, что его рисунок имеет пять миллионов различных вариантов и подбор ключа считается (видимо, в Финляндии) невозможным.

Прошло несколько лет. Мы построили дом, и для него я купил точно такой же замок. Купил в другом городе! Но когда я хотел пометить очень похожие на вид ключи от двух замков, чтобы их не путать, оказалось, что в этом нет необходимости: ключи одинаковые! Каждый из них подходил к любому из моих замков.

Конец у этой истории был банальным. Жена, торопясь открыть дверь хозблока, стала поворачивать ключ раньше, чем дослала его в скважину, и своей слабой женской ручкой свернула шею и ключу, и финскому механизму. Замок пришлось сменить.

Но в памяти осталось приятное воспоминание: в моей жизни было совпадение моего ключа с одним из пяти миллионов! Хотя, как говорили раньше в Одессе, лучше деньгами...

 

 
 

 

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою экспериментируя с нарковеществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю, был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.

Перед самым началом учений всем участникам включая командиров, были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинство солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.

После 35 минут один из радистов понял, что он забыл, как пользоваться рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.

Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников.

Противника в лесу не оказалось, так как они его не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.

Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как «за все время никто почему-то не покормил птиц»…

 

 
 

 

Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, - естественно, весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо:

- Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?!

 

 
 

 

У меня в доме живут двое очень активных котов — точнее, кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста — то, что они везде лазают и все по дому гоняют, — это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отношений с семейством пернатых — точнее, с сороками.

С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. По выходе с утра из спальни, нас насторожило отсутствие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!!! Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались…

 

 
 

 

Англия. На новой пятифунтовой банкноте под традиционной надписью "Этот банковский билет гарантируется достоянием банка Англии" будет размещена цитата Черчилля: "Мне нечего предложить вам, кроме крови, мозолей, слез и пота".

 

 
 

 

Летел я как-то на ИЛ-86, там два прохода для пассажиров, а не один - в этом суть истории. Стою в очереди в один из туалетов в хвосте самолета, передо мной женщина с девочкой лет семи. Попробовали они вдвоем уместиться в кабинке, не получилось, тогда дама вышла и там осталась только девочка.

Осталась и зачем то закрылась на задвижку. А потом никак не может ее открыть, пробовала-пробовала и начала плакать от страха. Ее мама побежала по одному из проходом к бортпроводникам за помощью. Я подошел к запертой двери, немного надавил на нее и девочка смогла осилить задвижку. Я сказал ей, что мама пошла звать на подмогу и девочка благополучно отправилась ее искать. Но пока я успокаивал девочку, вторая дама, та, что стояла в очереди за мной, прошмыгнула в освободившуюся кабинку. Я был очень зол на нее. Дальнейшие события развивались стремительно - запыхавшийся стюард, которого по второму коридору притащила мама девочки, каким-то хитрым ключем открыл дверь кабинки и чуть не пострадал от разъяренной дамы, находившейся там. А я был дико доволен и с ужасом думал, что на ее месте мог бы быть я.

 

 
 

 

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом.

- Господа! - сказал меценат. - Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке!

Когда гости выпили, меценат снова обратился!

- Господа! Ну, как вам Бетховен?

- Неплохо, - сказал один из композиторов, - но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

 

 
 

 

Будучи курсантом, мой друг Вовка однажды "зашел в гости" к некой замужней девушке… Ночь. В самый разгар его "гостевания" раздается звонок в дверь - муж вернулся с работы на час раньше обычного.. Вовка хватает вещи и пулей вылетает на балкон.. Седьмой этаж. Зима. Одно спасение - балконы спаренные. Вот он, чтобы не попасться мужу, и решил перелезть к соседям. Там он обнаружил, что люди под монотонное жужжание телевизора занимаются тем же, чем он занимался пять минут назад.. Стучаться неудобно.. Прыгать высоко.. Стоять холодно.. Стал напяливать ботинки.

В этот момент открывается дверь балкона, с которого он только что вылез, и на балконе появляется здоровенный мужик и закуривает сигарету. Вовку затрясло. Мужик поворачивает голову и обнаруживает на соседнем балконе парнягу в трусах и ботиках, сжимающего в руках вещи. Следует недобрый вопрос:

- Ты кто?

Вовке ничего больше в голову не пришло, как ляпнуть:

- Да вот, засада, от соседа твоего вылез.. Минут 20 стою, не знаю, что делать..

Мужик молча курит, потом поворачивает голову и с улыбкой говорит:

- Козел у меня сосед! Перелазь сюда, водочки выпьем, согреешься да домой!

Ошалевший Вовка перелазит обратно, и они идут внутрь.. Дальше мужик рассказывает нервно похихикивающей жене, как только что спас любовника соседской жены.. Вернулся Вовка в общагу под утро. С замужними с тех пор - ни - ни!

 

 
 

 

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие галлюцинации приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут (!), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:

"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля шок... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

 

 
 

 

Предыстория. В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения были.

История. В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.

И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода, что ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше.

И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.

Спирт пропадать перестал. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - не буду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.

Хирург, ехидно:

- Не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.

В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках.

Итак, операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит

- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...

...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупывает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий смех. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.

А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:

- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?

- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!

- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет?

Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.

Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено

 

 
 

 

Летел как-то Юра в Вену. С попутчицей. Сослуживицей. Человек она взрослый, самостоятельный. Постоянно делала умный вид, ну знаете, такой, мол: «я все знаю, я везде побывала». Когда стюардессы обед стали носить, ковыряясь в пакетиках с солью, сыром, маслом и прочей белибердой, она сохраняла то же невозмутимое выражение лица. Юра, сидевший через проход, рядом с ней, изредка поглядывал на нее. В очередное такое подглядывание он увидел, что она, надорвав пакетик с освежающей салфеткой, зубами вытаскивает содержимое и начинает жевать!!! Юра, как человек сугубо воспитанный, отделался только долгим взглядом на «всё видавшую» особу и продолжил заниматься своим обедом. Но! Через пять секунд барышня, повернувшись к нему, заявила: «Ты знаешь, Юра, а жевачка - то у них… полная ерунда!»

 

 
 

 

История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила. Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники подарили тряпочные тапочки. Ну, подарили - надо носить. Одел и хожу по дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем ходить". Хорошо, что тапки не белые были...

 

 
 

 

В магазине одежды из конопли висит объявление: "Товары нашего магазина курить нельзя!"