Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает... Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского «Динамо» Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый. Потом говорил:

- В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!

 

 
 

 

Сын (4 года) скандалит с отцом, тот ему в сердцах говорит:

- Ну когда у тебя голова-то поумнеет?

На что ребёнок в ответ, не задумываясь:

- Когда у тебя лицо разговаривать перестанет!

 

 
 

 

Реальное объявление, орфография сохранена: «нузен телавек, в месте паработат, по запцастиами от лодацних маторав. (Работа нелегалная, сколка сделаем столка наше)».

 

 
 

 

Об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы. Примеры были приведены в лекции по ораторскому искусству, общество “Знание”, 1987. Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест:

- Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась в виду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:

- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.

 

 
 

 

Времена сухого застоя. Проводится лекция среди милицейского состава. Лектор большой генерал. Тема лекции - борьба с самогоноварением. Лектор:

- Товарищи сейчас для производства самогона не требуется особого оборудования. Сейчас используют кастрюлю и две чашки. Я сам пробовал. Вот такая вещь!

 

 
 

 

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:

- Пока только я одна знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

 

 
 

 

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. - Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: - А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния: - Как обычно, три банки (имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, - скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.

 

 
 

 

На днях утром жена отмочила. Сидит, завтракает варёными яйцами. Захожу на кухню, спрашиваю:

- Что бы слопать?

Ответ напугал до невозможности:

- Бульон от яиц будешь?

Я даже поверил в надвигающийся кризис...

 

 
 

 

В прошлом году разыграл нашего бухгалтера. Пришла она на работу, я говорю, тут вас вчера искал какой-то Петр Ильич, перезвонить просил. И даю записанный на бумажку телефон музея-усадьбы Петра Ильича Чайковского (соседний город). Далее с ее слов:

- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Петра Ильича!

- Да он, как бы уже умер...

- Как умер, он ко мне только вчера заходил?

- Вы уверены, что Петр Ильич к вам заходил?

- Да...

 

 
 

 

Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются беконного мяса. Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая. Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней поддерживать над ней костер. Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью на второй день украли....

 

 
 

 

История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области. Предыстория. Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние полгода за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай. Собственно история. Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажеров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачьем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...

 

 
 

 

Пришел я к одному своему другу. А он курицу запек в духовке.

- Садись, - говорит.

Поставил он на стол между нами сковородку с растопыренной, покрытой хрустящей корочкой курицей, и спросил:

- Тебе, может, соль подать? А то мы без соли всё едим,

- Давай, - говорю.

Сходил он за солонкой, подал ножи и вилки, а потом снова отошел – за молоком и стаканами. А я в это время обращенную к себе половину курицы хорошенько посолил. Он же, вернувшись, начал на столе что-то двигать-расставлять, и невзначай развернул сковородку. И быстро начал вилкой орудовать. Я теперь уже другую половину курицы солю. Потому что он же другой стороной её ко мне повернул. А он, с набитым ртом, мне поясняет:

- Понимаешь, это дело привычки. Вот мы отвыкли от соли, и нам её не надо. Её достаточно в любой пище содержится. Организм перестраивается. Вкусовые рецепторы становятся более чуткими. Вот я сейчас ем эту курицу, и она мне солёная!

 

 
 

 

Случилось это в Горном Университете г. Днепропетровска.

Была у одного преподавателя привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались. С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного преподавателя с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.

В конце каждой лекции преподаватель сверяет наличие студентов и количество записей, естественно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда терпение у преподавателя

лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.

В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки, у преподавателя округляются глаза, и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю.Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!! Занавес.

 

 
 

 

Работаем с мужем в одной фирме. Приходит нам письмо о встречной проверке (бухгалтера меня поймут) по товару скажем так "не вполне официального происхождения".

А муж как раз простыл со всеми "вытекающими". Даю ему флешку с виртуальным описанием всего, что требуется. Накладных никаких не даю. Говорю: "Изобрази на лице всю скорбь еврейского народа, чихни пару раз на инспектора и скажи, что вся бухгалтерия поболела. Выторгуешь хоть пару дней. За это время что-нибудь придумаем с приходными документами..." Заходит муж к инспектору. Говорит: "Вот все, что вы просили только в электронном виде. Я один остался да и то еле хожу..." Инспектор точно так же кашляет, чихает и выдает: "Видите, я вот тоже один сижу в отделе. Ну хоть свои накладные принесите как-нибудь через пару дней..." Так вот грипп - великая вещь!!!

 

 
 

 

Записка: «Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке! Не забывай простые правила.

- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.

- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. Не трогай плиту!

- Закончилась вода - звони (044) ….. , договор № 002.129.

- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. Не наоборот и не потом!

- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. Не перепутай!

- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.

- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!

- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.

- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.

- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.

- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.

- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 103.

С любовью, Мама».

 

 
 

 

Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил:

- Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.

 

 
 

 

У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР. Его функция - выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка - то понятно, о чем речь). Так вот. В связи с тем, что эта хитрая машина постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить. Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу. Прихожу. И далее следует такой диалог: (Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше... и товарный чек. (Ну не платить же свои кровные) (Продавец) - А чек-то товарный зачем? (Я) - А нам - на весь коллектив.

Продавец не смогла сказать ни слова…

 

 
 

 

Уже год работаю инспектором ДПС ГИБДД, но до сих пор, проезжая затихареный пост ДПС с радаром, моргаю впереди идущим машинам. . .

 

 
 

 

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с финансовой полицией или налоговиками.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

 

 
 

 

Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр..б, гр..бы, гр. (и).бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу.