Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается, то есть из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.

Плохая жизнь и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.

Ну и заезжает на полном газу на газон (объезжает столб и паркуется прямо на газоне). Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела, рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:

- Вы пьяны?

А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:

- Вы знаете, жизнь – гадость редкостная!

На что он спрашивает:

- Что, и у вас тоже?

И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.

 

 
 

 

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию (Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень. Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!

 

 
 

 

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец удивленное лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашенная.

 

 
 

 

- Жена уже меня утомила – просит щенка Шпица. Я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня... Прогулки, уборка, кормежка и т.д. и т.п. Всем её словам: «Я сама всё буду делать» - я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.

Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течение месяца... При любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать. Просто стоять и я покупаю собаку. Учитывая, что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня. В итоге оказалось, что собака уже не нужна.

 

 
 

 

Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко - на 13-ый этаж.

Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе. Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка. Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам, а я потом. Мои мысли прерывает его голос:

- Девушка, а вы случайно не каратистка?

- Нет, - удивленно отвечаю я.

- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.

 

 
 

 

Однажды на приборной панели загорелась лампочка «Проверьте двигатель». Полдня ездил - не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается. Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла... Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается! Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель - я проверил. В чём вопрос-то?

 

 
 

 

Секретарша Леночка. Очаровательная барышня, хлоп-хлоп ресничками. Обижаться невозможно.

- Леночка, вот тебе бумажки, сходи на ксерокс, сделай пару копий и скрепи.

Леночка справилась: сама копирует, сама берет степлер, сама скрепляет. Вместе три первых странички, три вторых ну и три третьих. Но скрепила же!

Другой случай. Подхожу к Леночке, кладу перед ней листочек.

– Леночка, отправь факс в Екатеринбург.

– Хорошо, - говорит Леночка, нажимает кнопочки, снимает трубочку, в процессе манипуляций перемещает листочек на лежащую рядом стопочку таких же листочков. Ну и всю стопочку вмести шлет в Екатеринбург.

 

 
 

 

История от дорожного полицейского из Миннесоты.

Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.

Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.

Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

 

 
 

 

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

- В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки...

 

 
 

 

Менеджер Саша простудился и ест какие-то антибиотики. Секретарша Аня:

— Ой, какие у тебя пилюльки красивые… Можно попробовать?

Саша:

— У тебя тоже грипп?

Аня:

— Нет, просто я таких еще не ела…

 

 
 

 

Пришла недавно в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!

— Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.

— Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.

— Браун.

— Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.

— Я — Браун, а он, — показываю на кота, — Бонифаций.

 

 
 

 

Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок... ”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: "и-и-и-го-го... ”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и кричал:

- Стой, куда же ты...

Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал:

- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!

А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде:

- Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...

 

 
 

 

Живу на втором этаже во втором подъезде. Дом из трёх подъездов состоит. Вышла на балкон, разговариваю по телефону. Под окнами встаёт женщина:

- Где седьмой подъезд?

Я, не отрываясь от телефонного разговора, пожимаю плечами. На что женщина возмущённо выдаёт:

- Что, живёте в этом доме, а где седьмой подъезд - не знаете!

 

 
 

 

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

 

 
 

 

Коллега рассказал такую историю. Бабка умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:

- Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.

Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила...

 

 
 

 

Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам. Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: «Прикупил квартирку пятикомнатную. Хочу, чтобы вы мне ее оформили». Выезжают на место. Хорошая площадь. Ну, есть где развернутся дизайнеру. К тому же хозяйка ценные советы дает. Вроде: «Вместо кухни у нас будет сауна. А вместо этой комнаты - кухня...»

Хозяин просит входную дверь - дубовую. На совет поставить металлическую говорит: «А на площадке чужих не будет. Тут дочь, а в этой квартире сын с семьей жить будут». Вроде все идет нормально, только мои знакомые чуть сами себе все не испортили. Когда такое безобразие видишь так и хочется сказать: «А господин не желает...?» При этих словах лицо «господина» становится суровым и мужественным: «Здесь нет господ. Здесь есть только товарищи!» Оказался народным депутатом.

 

 
 

 

Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Я русская, а муж иностранец. Так вот, освоил он счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:

— Один яйцо!

Я мягко поправляю:

— Одно! (про средний род он уже в курсе)

Послушно повторяет:

— Одно яйцо! — и жарит дальше:

— Два яйцо!

Я говорю:

— Два яйца. А также и три, и четыре — яйца. Так уж получилось. Правило такое.

Усваивать и перерабатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:

— Одно яйцо, два яйца, три яйца, четыре яйца…

Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:

— А пять — яиц! и шесть — яиц!

Последовал страдальческий вздох типа «я верю, что так оно и есть, и ты не издеваешься».

Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:

— Это — яиц!

Я:

— Это — яйца…

— … Но их же шесть!??!"

 

 
 

 

Отправил начальнику электронное письмо по итогам рабочего дня.

Вдруг начальник встаёт с места, подходит ко мне, ржёт, по-отечески хлопает по плечу и предлагает взять отпуск.

Я в недоумении открываю отправленное письмо и вижу:

"Во вложении Корнеев Виктор.

С уважением,

Таблица".

 

 
 

 

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помощник режиссера за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню.

 

 
 

 

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а водитель Нивы не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, водителю Нивы, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:

- Ах вы гады, что здесь делаете?

У водителя Нивы светлеет лицо:

- Тебя ждем.