Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Кума про крестника рассказала:

- Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется - там мышка ему подарок за зубик притащит. «Мышка» притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще одно Лего уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.

 

 
 

 

Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой). И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была. Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит: "Если ты сейчас не выйдешь, то я напьюсь сейчас, и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!" Я говорю: "Валяй!" Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться: "Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню, гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!" Мы с мамой в шоке - напился таки, да и до такой степени?!.. Мама говорит: "Ну, зачем же так грубо, попросил бы по хорошему... Он ушел бы" А отец: "В следующий раз возьму за хвост, раскручу и в космос!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!

 

 
 

 

Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа № 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в форме суворовского училища и самозабвенно играет…

"На верх вы, товарищи,

Все по местам,

Последний парад наступает

Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"

Пощады никто не желает..."

Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает:

- Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно – последний парад...

 

 
 

 

Еду я как то в метро. Погода была осенняя, мокрая. Взял с собой зонтик с кривой ручкой. Но ручка в сумку не помещалась, поэтому торчала из-за не до конца застёгнутой молнии. Выхожу из поезда и сразу же попадаю в поток желающих попасть в поезд. И мой зонтик своей загогулиной хватается за ремешок сумки пробирающейся к поезду девушке. Она оборачивается и смотрит на меня такими злыми глазами. Я спокойно говорю стандартную фразу "извините", отцепляю зонтик, и, не имея возможности его убрать в сумку, иду на выход из метро держа его в руке. Там у метро уже стоит мой автобус, я в него влетаю. Заняв удобное положение наконец решаю всё таки убрать этот чёртов зонтик. Открываю сумку и никак не пойму чё происходит. В сумке спокойно, никого не трогая, лежит мой зонтик. А в руке держу ЧУЖОЙ... У кого я его спёр, так я и не смог понять. Зонтики были почти одинаковые, чёрные, правда мой был немного полегче.

 

 
 

 

Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа, встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему "давай разберемся, что у нас происходит". Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться. Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну, а дальше скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну, одним словом полный набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит, передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он завел тему:

- Давай разберемся, что у нас происходит.

Она ему:

- Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…

И услышала в ответ:

- Вечно ты ОТГОВОРКИ находишь…

 

 
 

 

Славно погудев в ночном клубе, утром - первой маршруткой - едем с товарищем домой (на такси денег уже не осталось). На ногах стоим с трудом, соображаем с еще большим трудом. Подъезжаем к своей остановке. Товарищ вперивает мутный взор в дверь, на которой кнопка и наклейка "Хочешь выйти - звони!", медленно переваривает информацию, достает мобильник, фокусирует взгляд на нем и после паузы вопрошает: "С-слушай... а к-какой у водилы номер?"...

 

 
 

 

Еду как-то на велосипеде, на мне - сумка через плечо, ремень от нее - через весь живот по диагонали, проезжаю мимо стоящих на тротуаре парней, один, увидев меня, другому: "Гляди, пристёгнут!!!

 

 
 

 

Был я на рыбалке. Клёва нет, сижу скучаю.

Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну она стала нападать на прутик.

Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.

- Как клёв? Дяденька, а чо это вы делаете?

Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю. Для здоровья её полезно.

Они, конечно, не поверили.

- А команды она понимает?

Я: Конечно! Фас!

Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец. Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались. Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную лягушку" в складчину покупать и побежали банк грабить.

 

 
 

 

Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа. Сын:

- Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

 

 
 

 

В поезде у меня жена попыталась поговорить с «глухонемыми» на языке жестов (преподавала раньше в школе для глухонемых). Парень ничего естественно не понял. Ну она и говорит мне: «Дай ему в ухо, он не глухонемой». Парень прошептал: «Не надо», и жена радостно так говорит: «Друг, ты нам должен денег за чудесное исцеление». Тут парень вскочил и убежал. Наверное, побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами…

 

 
 

 

Тут вспомнил реальную историю, имевшую место быть в хирургическом отделении одной из больниц нашего города

Операционная. Заканчивается операция. Хирурги отправляют санитарку сходить позвонить в отделение и сказать, чтобы везли следующего больного. Та уходит, через некоторое время возвращается. Те спрашивают ее

- Позвонила?

- Позвонила.

Ждут. Проходит N-ный промежуток времени - никого не привезли

- Ты позвонила?

- Да позвонила, конечно!

Ждут снова - никого нет.

- Слушай, так что они сказали-то?

- А никто трубку не взял....

 

 
 

 

Подруга порадовала историей. Стояла она в метро "Римская". Напротив надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит:

- Ты встань, чтоб было видно «Рим», а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.

 

 
 

 

Скоро Новый год. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

 
 

 

Где-то в 90-ых годах на перегонах машин, кто помнит, творился жуткий беспредел. История такова: приятель подрядился перегнать новую тачку из Самары до Питера. Ну, естественно, его напугали, мол, на дороге лучше лишний раз не останавливайся, никого не подвози, держись ближе к фурам и т.д. И вот где-то на трассе он замечает, что пора бы машину дозаправить. Выходит с приятелем из машины (для которого эту самую машину и гнал), достают канистру и тут... Из лесу выбегают пятеро мужиков, с берданками наперевес, небритые, заросшие, в тулупах, и прямо на них. У приятелей, которые рэкет в глаза не видели, только о нем слышали, мысль: Вот сволочи, вычислили. Но как??? Как эти гады догадались, что именно в этом месте, именно в этот час у нас бензин закончится??? Тачка-то совсем новая, по бартеру купленная, деньги год копили, у знакомых занимали. А тут явный численный перевес. В общем, кошмар и ужас в квадрате. И тут эти мужики пробегают мимо них с ружьями наперевес и запихиваются как селедки в бочку в неприметную пятерку на обочине. Короче говоря, простые браконьеры. Приятель вспоминает, до сих пор вздрагивает.

 

 
 

 

Некоторое время работала в сервисном центре по ремонту бытовой техники диспетчером. Забавных историй много! Одна из них.

Звонок телефона - приятный мужской голос:

- У меня сломался холодильник.

- Как называется?

Мужчина отвечает, по марке определяю, что разговариваю с состоятельным человеком. Начинаю записывать заявку:

- Ваш адрес?

- Называет.

- Код на подъезде есть?

- Есть.

И замолчал. Понимаю, что многие люди помнят комбинацию пальцев, а не сами цифры и пытаюсь помочь:

- А Вы пальцы сложите.

- Не-е-е пальцы я уже сложил, теперь я кнопочки рисую!!!!!

 

 
 

 

Рассказал один веселый товарищ...

- Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. И подходит барышня: «Женские черные — покажите». Показываю, смотрит. «Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить». «Так это ваш! Можете мерить». «А почему вы так решили?» Я с лету на глаз: «Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте». Три минуты молчания, а потом: «А я вас, мужчина, что-то не помню».

 

 
 

 

У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история…

Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естественно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет:

- Мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть.

Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора… Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим:

- Нам бы колечко растянуть.

А нам тамошний мастер:

- Растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть.

Мы:

- А нам больше и не надо!

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!

 

 
 

 

Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа твиттера не знает. Тот же выпуск новостей. Чего-то там про президента России Медведева. Вдруг пораженный мамин голос:

- Зачем он это сделал???

- А что он сделал?

- Зачем он завел блох в свитере?

... А действительно, зачем?

 

 
 

 

День независимости отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты.

Друг: А я ничего не загрязнял.

Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.

Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.

Патрульный: Ну-ну. Докажите.

Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

«Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог...»

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство