Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает работу у одной тихой отличницы (очечки, косички, всё как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают" штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и ещё всякие жучки-паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, всё ли в порядке с девочкой.

Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос:

- Нда, похоже, нашей кошке сильно повезло, что Вы не сказали гербарий на листе побольше принести.....

 

 
 

 

Реальная история. Было это в эпоху, когда об электронной почте только слышали. В неважно каком учреждении база данных архивируется на дискетах в сжатом виде. Я получаю команду шефа заархивировать данные, которые набирал мой коллега на своем компе. Подхожу с дискетой к коллеге и тут на всю ивановскую слышится голос шефа:

- Ты ему главное вставь, а он сам сожмет!

Фраза стала крылатой.

 

 
 

 

Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"

 

 
 

 

Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга. А тот, надо сказать, был большим шутником. Переводчик, прочитав инструкции, понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ни чего себе удовольствие, два раза в день зубы мучить"... Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно - в эту аптеку парень больше не заходил.

 

 
 

 

Эта смешная история произошла очень давно – тогда я, молодой студент застрял на каком-то празднике у друзей по общаге. Празднование слегка затянулось, недели на две где-то. Но не в этом дело, прикол в том, ближе к финалу наших гуляний мы придумали прикольное развлечение – вышвыривать из окон предметы мебели и смотреть, как они переживают полёт… И вот, в тот знаменательный миг когда три пьяных товарища пропихивали в окно 4-ого этажа немаленький такой шкаф, к нам в комнату ворвался очень недовольный комендант общежития…

Естественно, что скандал был грандиозный, над всеми повисла угроза отчисления… Что самое смешное всех спасла объяснительная, в величайших муках рожденная совместными усилиями.

«Мы такие-то, делали влажную уборку в помещении. Для этого шкаф был поднят с пола. Но получившийся в результате неожиданного открытия двери комендантом общежития сквозняк столкнул нас с места, и мы выронили шкаф в окно…»

 

 
 

 

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:

- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

 

 
 

 

Дело было на даче: племянник мой (5лет) отдыхал у бабушки с дедушкой. Вот дед копает огород, а малой с вопросами лезет:

- Деда, ты лётчик?

- Да!

- А на чём ты летал?

Дед, с гордостью:

- На "Ла-5"!

- На лопате??

 

 
 

 

Жду недавно жену на станции метро. Рядом дама бальзаковского возраста нервно ходит и, видимо, про себя матерится. Поезда исправно проскакивают, и дама нервничает все больше. И тут произошла какая-то заминка с поездами - минут 5 ни одного, а до этого-минута-полторы. Наконец-то появляется поезд и из него вырывается такая же дама - та, которую ждала первая. Начинается бурный разбор полетов, типа "Я тут уже ..., а ты ...", на что вторая оправдывается:

- Ты знаешь, поезд остановился в тоннеле, и ни туда, ни сюда. ПОКА СТОЯЛИ, НАС ТРИ ДРУГИХ ПОЕЗДА ОБОГНАЛИ!...

 

 
 

 

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате. Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как «собачка лысая». После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое. Вызвали исполнительницу.

Оказалось, что ей не понравилась формулировка «голый кабель», и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта «собачка» разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

 

 
 

 

В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить.

У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся съемные ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота сделали ноги!

Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет! ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно...

 

 
 

 

Моему сыну 3,5 года. Иногда дети такие истории рассказывают про родителей, я сначала не верил, но после того как послушал при гостях (хорошо это наши друзья были) поверил. Самое главное, складно получается, как будто правда. Вот одна история, которую можно рассказать. Пошла моя жена с сыном в детскую поликлинику, так как в детском саду была эпидемия гриппа. Сидят в приемной, ждут своей очереди, народу тьма. Родители сидят, дети вокруг бегают. Тут один папаша решил завести дружескую беседу с моим сыном и говорит:

- Ну, что, заболел?

- Да, заболел, пива холодного много выпил и заболел!

Народ вокруг смеется, мама в краске, но на этом история не заканчивается, сын продолжает дальше:

- Обычно мне в кастрюльке греют, а в этот раз забыли!

 

 
 

 

Иду как-то по улице, навстречу мама с мальчиком лет семи идут, разговаривают. Сын:

— Мама, представляешь — головой о бетонную стену!

Мама:

— …да, неприятно.

Сын (остановившись):

— Неприятно?! Это больно, мама!

 

 
 

 

Строевой смотр дивизии (5ГВТД). С трибуны громогласно раздается: «Товарищи командиры, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки». Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: «Для особо одаренных поясняю: большой палец на руке - это третий справа и третий слоева».

 

 
 

 

Шаляпин начал свою артистическую карьеру с того, что пятнадцатилетним юношей обратился в дирекцию казанского театра с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за мутации голоса он спел на прослушивании чрезвычайно плохо. Вместо Шаляпина в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным «окающим» говором.

Свое первое фиаско Шаляпин запомнил на всю жизнь, а долговязого конкурента надолго возненавидел. Много лет спустя в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким и, между прочим, рассказал о своей первой певческой неудаче. Горький рассмеялся:

— Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.

 

 
 

 

Произошло это на уроке молодой учительницы-практикантки.

Дети - народ живой и подвижный, и успокоить их очень-очень сложно. Вот эта молодая учительница и прибегла, после нескольких сорванных уроков, к помощи завуча, которая предписала всем свободным от уроков учителям, работающим в этом классе, посещать эти уроки, в целях наведения нормальной, рабочей обстановки. В свою очередь, парень этой учительницы-практикантки, любящий ее и переживающий за ее нервные клетки, тоже решил принять участие в борьбе за отличное поведение и качественные знания.

Урок. На уроке присутствуют ученики 8 класса, учитель географии....у него как раз выпало так называемое окно, и он обязан посетить урок студентки-практикантки. Внешность учителя географии, как говорится, оставляет желать лучшего: низковат, худоват, на лице юношеский пушок, хотя учителю уже лет двадцать пять, на которые он, конечно же не выглядит. И еще парень учительницы-практикантки, молодой следователь, с папкой и рацией. Начинается урок.....дисциплина хромает, учитель географии весь в своих делах, учительница-практикантка старается, сбивается, но терпит и ведет урок. Тут молодой человек не выдерживает такого отношения к ней со стороны учеников, встает и за ухо перетаскивает одного из особо болтливых учеников на свободное место, закрепив все это легким подзатыльником. Садится, продолжает наблюдать.....Тут еще особо разговорившийся ученик выводит его из состояния невозмутимости, он проделывает тоже самое, правда уже с некоторой озлобленностью. В целях припугивания класса, он медленно обходит класс по периметру, и тут, когда он проходит мимо учителя географии, тот поднимает голову и говорит:

- А детей бить не педагогично!!!

Эта фраза вконец вывела из себя молодого человека, он осторожно так, но достаточно громко ставит на парту рацию, размахивается и залепляет затрещину знатоку педагогических наук.

Тишина гробовая. Только этот молодой человек так и не понял, почему больше никто даже не пискнул.....Ведь их никто не представил друг другу, и он принял его за очередного шалопая с острым язычком. Чем это закончилось для учительницы-практикантки промолчим.

 

 
 

 

Продаём детские коляски. Приходит парочка, муж и жена. Он:

- У вас есть коляски-терминаторы?

Я:

- Что?

Он:

- Коляски-терминаторы с конвертом для ребёнка.

Она (ему):

Спрашивай коляски-трансформеры!

 

 
 

 

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...

На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...

 

 
 

 

Мне 32. Не продали мартини в магазине (паспорт не взяла). Муж кричал через весь зал: «Да продайте дочке моей, все хорошо».

 

 
 

 

Один из моих двоюродных братьев по материнской линии свалил в Израиль. Хотя по паспорту он русский, второй по паспорту еврей, но он остался в России. Так он мне рассказал такую историю: Всю приезжающую молодежь рассчитывающую на ПМЖ в Израиле посылают сначала на обучение. И живут они там вроде коммуны. С утра все идут на завтрак в большую столовую, где после приветствия начинают трапезу. И вот в день праздника, то ли еврейской пасхи, то ли нашей православной, заходит старший преподаватель, все построены, и приветствует всех присутствующих:

- Шалом.

В ответ от одного остроумного отрока, на всю столовую, он слышит:

- Воистину шалом.

 

 
 

 

Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Недавно я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Ведь собаки у неё нет и не было никогда.